** Tập H
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, March 27, 2010 2:27:16 AM
công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng – sai.
Câu 1:
Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?
Kết quả:
Bố trả lời sai,
con trai – đúng.
Câu 2:
Lông, tóc của phụ nữ ở đâu là xoăn nhất ?
Kết quả:
Bố – sai,
con – đúng.
Câu 3:
Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?
Kết quả:
Bố – sai,
con – đúng.
Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi:
– Đáp án của con là gì?
– Câu trả lời của con là:
Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ;
lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất
và
mẹ thích nhất là nắm được ví của bố … hi hi hi !
Đa số phụ nữ thích đàn ông làm nghề gì ?
1.
Thích Ðàn ông Làm Bác Sĩ..
vì Bác sĩ hay bảo : Hãy cởi quần áo ra.
2.
Thích Ðàn ông Làm Nha sĩ,
vì ông ta thường nói: – Mở to ra nào! .
3.
Thích Ðàn ông Làm Nhà trang trí,
vì anh ta thường nói: – Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!
4.
Thích Ðàn ông Làm Chuyên gia thị trường chứng khoán,
vì ông này hay tỉ tê: – Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!
5.
Thích Ðàn ông Làm Giáo viên,
vì người có thói quen nói: – Làm Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!
6.
Thích Ðàn ông Làm Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc: –
Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!
7.
Thích Ðàn ông Làm Nhân viên cài đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng: –
Cô muốn trên bàn hay dựa vách ?
8.
Thích những người đạp xe xích lô…
vì leo lên là đạp.
9.
Thích những người vá vỏ xe…
vì rờ mó, xoa bóp xong rồi là bơm.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, June 8, 2010 2:37:25 PM
Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm
– Cháu chào bác ạ
– À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
– Dạ cháu chưa ăn ạ
– Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
– Dạ cháu chưa ăn thật ạ
– Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
– dạ cháu chưa ăn thật mà
– Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
– Dạ cháu ăn rồi ạ
– Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ
Bia ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
– Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
– Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
– Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!
Việc của đàn ông!
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
– Anh đi chợ đi!
– Đó không phải là công việc của đàn ông! – chồng đáp.
– Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
– Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?
Thăm mộ
Hai thương gia đi thăm mộ một đồng nghiệp mới qua đời, họ tìm mãi nhưng không thấy tên anh ta đâu cả. Cuối cùng một trong hai thương gia nói:
– Chắc hắn để cho vợ đứng tên rồi.
Khong cần tìm bạn gái
Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, biệt thự ở Phan Thiết, hai nhà mặt tiền khu trung tâm SG. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi.
Truyện lớn trong đời
A và B nói chuyện:
A: – “Tậu xe (không tậu trâu), cưới vợ, làm nhà”, 3 việc lớn trong đời người đàn ông tôi đã làm xong. Còn cậu?
B: – Đối với tớ 3 việc đó tớ đã làm xong, đều chỉ là việc nhỏ. Tớ còn một “việc lớn” chưa làm được.
A: – Việc gì?
B: – Việc cưới “vợ bé” mới là “việc lớn”
A: – !!!!!!!
Tại sao
– Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ
– Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà
Bí Quyết
Một nhà báo phỏng vấn:
Xin ông cho biết bí quyết đơn giản để có một tuổi thọ cao.
Nhà nghiên cứu về tuổi già:
Có gì đâu! Anh chỉ cần nhớ lộn ngày tháng năm sinh là được Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, July 12, 2010 11:24:16 PM
For several years, a man had been having an affair with an Italian woman.
One night, she confided to him that she was pregnant.
Not wanting to ruin his reputation or his marriage, he paid her a large sum of money if she would go back to Italy to secretly have the child.
Also, if she stayed in Italy to raise the child, he would provide child support until the child turned 18.
She agreed, but asked how he would know when the baby was born.
To keep it discrete, he told her to simply mail him a post card, and
write ‘Spaghetti’ on the back when the child was born.
He would then arrange for the Child Support Payments to begin.
One day, about 8 months later, he came home to his confused wife.
‘Honey,’ she said, ‘You received a very strange post card today.’
‘Oh, just give it to me and I’ll explain it later,’ he said.
The wife obeyed and watched as her husband read the card, turned white, and fainted.
On the card was written:
Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Three with meatballs, two without.
Send extra sauce
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, July 22, 2010 9:09:40 PM
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3.
Vua nhà Hán chủ trì.
Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào vú, bắt múa đãi tướng.
Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn.
Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên.
Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm,
Mũi Lưu Bị cũng bị đen.
Vua Hán nghĩ bụng:
Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô,
Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục,
chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta.
Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa.
Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng.
Răng và lưỡi đen thui
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, July 30, 2010 5:41:21 PM
– Trên đời này chỉ có hai lọai đàn ông thôi anh ạ : lọai thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; lọai thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả … Thế anh thuộc lọai nào ?
– Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.
* Vị tư lệnh kiểm tra vệ sinh nguồn nước của doanh trại. Viên hạ sĩ quan báo cáo :
– Dạ, thưa ngài, trước hết chúng tôi đun sôi nước.
– Tốt – vị tướng gật gù.
– Sau đó chúng tôi lọc nước.
Vị tướng tỏ ý tán thưởng.
– Và rồi để đảm bảo an tòan, chúng tôi uống bia ạ.
* Một bà vào trại giam thăm chồng :
– Ông sống trong đây thế nào ?
– Giống hệt ở nhà thôi, không được tự do ra ngòai, không quan hệ lăng nhăng, luôn bị nghe quát và ăn uống cũng chẳng ra làm sao cả.
Khờ
– Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?
– Chia tay rồi !
– Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.
– Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ …
– Sàm sỡ với cậu à !
– Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép.
Một học sinh đến thăm cô giáo bệnh trước ngày có bài kiểm tra. Khi quay ra, mấy học trò cùng lớp đứng chờ ngòai cửa, hỏi :
– Thế nào, tình hình cô giáo ra sao ?
– Chẳng còn chút hy vọng nào. Ngày mai cô vẫn đến lớp kiểm tra như thường.
* Hai vợ chồng đi tắm biển. Ðang dạo trên bãi cát, thấy cánh đàn ông cứ đổ dồn cặp mắt về phía một cô gái nằm phơi nắng, cô vợ hỏi chồng :
– Em chẳng hiểu cô ta có gì lạ mà đàn ông các anh cứ dán mắt vào thế ?
– Anh cũng đang tự hỏi như vậy và định tới chỗ cô ấy xem sự thể ra sao!
Ra oai
Hai người bạn lâu ngày gặp lại :
– Nghe nói vợ cậu ăn hiếp chồng lắm ?
– Ðâu có ! Bằng chứng là tớ vừa mới cự vợ xong …
– Cự thế nào ?
– Việc gì của tôi thì bà không được đụng tay vào, nghe chưa !
– Thế công việc của cậu là gì ?
– Giữ con, nấu nướng, giặt giũ …
Sập bẫy
Một anh thanh niên mới xin vào làm bảo vệ ở một công ty. Sáng hôm sau giám đốc mời lên phòng làm việc, vỗ vai vui vẻ nói :
– Ðêm đầu tiên trực ở đây, anh ngủ có ngon không ?
– Cám ơn giám đốc, tôi ngủ rất ngon.
– Vậy anh có thể nghỉ việc được rồi đấy !
Nhiều tình cảm nhất
Trong giờ học giáo dục công dân, cô giáo hỏi một học sinh :
– Trong gia đình em, em thấy ai là người nhiều tình cảm nhất ?
– Thưa cô, bố em là người có nhiều tình cảm nhất ạ.
– Là bố chứ không phải mẹ à ? – Cô giáo hỏi lại.
– Thưa cô, đúng thế ạ ! ở nhà mẹ em vẫn bảo bố em rằng : “Anh chỉ được cái đa tình là giỏi !”
Kẻ ngốc
Anh đàn ông về nhà mình, thấy vợ mình đang tâm sự thân mật với một gã đàn ông lạ.
– Tôi không hiểu được nữa! Anh làm gì ở đây? – Anh chàng la lên.
Vợ anh ta quay lại nói với gã nhân tình:
– Anh thấy không, nhìn thấy rõ ràng rồi còn hỏi, em đã nói là chồng em là một kẻ ngốc ngếch mà!
Nhai hai bà một lượt.
– Anh Sáu à ! Làm ơn nhai dùm tui trước đi.
– Không ! Nhai dùm tui trước.
– Trời ơi, của tui để lâu nó nứt nanh mọc mộng rồi anh ơi !
– Còn của tui để lâu quá nó rụng hết anh ơi, làm ơn đi.
– A được rồi ! Mai tui qua nhai hai bà một lượt, chịu hông ?
– Cám ơn anh Sáu !
– Thì ra chị Tư và chị Năm nhờ anh Sáu có máy nhai lúa qua nhai dùm mấy công lúa vừa cắt xong mà bị mắc mưa.
Giống cái Radio
A. Không thể chịu nổi nữa, vợ tớ nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ – như một cái Radio vậy!
B. Cậu nói gì cơ?
C. Tớ nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!
D. Cậu nói sai rồi. Cái Radio cậu có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, còn vợ cậu, cậu có điêu chỉnh được như cái Radio không?!
Vì nợ
– Hình như cậu rất ít quan tâm đến quá khứ
– Ðúng như vậy.
– Tại sao thế ?
– Vì … mình nợ tiền của nhiều người quá !
Sao tham thế
Có hai ông quan tham nhũng bị giam chung một buồng trong nhà giam. Ðêm đến, một ông hỏi :
– Lúc này đây, ông nhớ “bồ” hay nhớ vợ !
– Nhớ cả hai
– Trời ạ…. Trong hòan cảnh ngặt nghèo thế này mà ông lại đòi nhớ cả hai ư… Sao mà ông tham thế.
Định nghĩa vui về HỒ
Rộng lớn nhất: hồ Ba Bể.
Yên ổn nhất: hồ Trị An.
Buồn tẻ nhất: hồ Than Thở.
Chậm chạm nhất: hồ Con Rùa
Thơm tho nhất: hồ Xuân Hương.
Sính ngoại nhất: hồ Tây.
Sắc nhọn nhất: hồ Gươm.
Hữu nghị nhất: hồ Hòa Bình
Nổi danh nhất: hồ Dầu Tiếng.
Quậy nhất: hồ Lắc.
Nghiêm khắc nhất: hồ Cấm Sơn.
Bạc bẽo nhất: hồ Tam Bạc.
Ướt át nhất: hồ Thủ Lệ.
Thư thái nhất: hồ Thanh Nhàn.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, October 26, 2010 7:10:38 PM
Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng
một ngày. Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải
gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra
trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn có vài chữ:
Nestcafe. Đầu tiên người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp
cafe xuống xem, và thấy hàng chữ: “Good till the last drop”. Bà mỉm cười và
rất vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào tuần sau, cũng chỉ có mấy chữ: Benson &
Hedges. Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao
thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: “Extra long, King
size”. Bà nhíu mày, nhưng cuối cùng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô
mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: British Airways. Người mẹ
vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng
quảng cáo: “Three times at day, seven days at week, in both directions”.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, January 9, 2011 6:42:04 AM
Ngày mai là ngày cô Hai Lụa vu quy nên bà Hai Lơn đang dạy dổ cô về công ngôn dung hạnh và phép chiều chồng trong đêm động phòng.
Riêng cô hai thì lo lắng lắm, cô thẹn thùng hỏi mẹ :
-Má à, con nghe nói đêm động phòng mấy người đàn ông hung bạo lắm phải không?? Con còn nghe họ nói cái đó của mấy ảnh bự ghê lắm khi mà nó nhập cung gồi nó làm mình đau thấy mụ nội luôn, phải hông má??
Bà hai Lơn ré lên :
-Chời ơi, đừng có nghe thiên hạ nói bậy…con gái lớn dzồi phải đi lấy chồng chớ. Đau một chút thôi, gồi hết, hỏng có chết đâu mà sợ.
-Mà con hổng muốn đau…..đâu má. Cô hai phụng phịu nói.
-Thôi được dzồi để tao nói cho ba mày hay để coi ổng tính làm sao??
Sau khi nghe xong tâm sự của con gái, ông Hai Lơn gật gù nói :
-Ừa, thôi con đừng có lo để ba vạt cái đó của thằng chồng con cho nhỏ lại, khít khao với con cho hết đau, chịu hôn?? Cô Hai Lụa khe khẻ gật đầu.
Ông Hai Lơn vào nhà sau lục lọi một hồi rồi vác cái búa bửa củi to đùn đi ra cửa và hướng về nhà chàng rễ. Ông đi một chập rồi về và bảo con gái mình :
-Gồi, gồi….tao đẻo nó nhỏ lại gồi, đừng sợ nửa.
Hôm sau đám cưới cô hai Lụa diển ra tưng bừng, cả làng vui vẻ , say xỉn tưng bừng.
Đêm động phòng, sau khi bị bóc tem, gở nhản, cô hai Lụa nằm thao thức ngẫm nghỉ. Đau thì có đau mà sướng thì sướng quá, sao vụ này không ai nói rỏ . Ba ngày sau thì, đau thì không đau mà sương thì quá sướng.
Sau một tuần lể vu quy, cô hai Lụa về thăm cha mẹ. Sau khi tỉ tê tâm sự với mẹ, cô bước ra sau chuồng trâu để chào cha. Lúc này ông hai Lơn đang bận tay lợp lại mái chuồng . Thấy con gái đến ông dừng tay và hỏi :
-Hai à , mới dìa hả cỏn?? Sao, đám cưới vui hông?? Con dìa đó gồi gia đạo ra sao??
-Dạ thưa ba, mọi chuyện đều yên ổn. Mà ba à, hôm trước ba vác búa qua nhà chồng con để đẻo gọt cái đó của ảnh phải không??
-Ừa, sao vừa hông hay mày muốn ba gọt thêm??
-Hông , con tính hỏi coi ba còn giử mấy cái dăm bào của nó không thì cho con xin lại.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, May 7, 2013 6:31:19 AM
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, October 15, 2013 8:52:15 PM
Gương kia ngự ở trên tường..
Ở đây ai muốn …. lên giường vs ta
vì trái tim ko thể chứa nhiều người, nên đành mỉm cười lừa tình tất cả
Yêu không phải là sai….
khi có thai là do yêu sai phương pháp…….
Buồn làm gì cho đời chán nản?
Khóc làm gì cho lệ chứa chan?
Chán làm chi cho lý tưởng tiêu tàn?
Hãy vững vàng & quên đi tất cả..
bố làm hùng hục cả tháng!không bằng con nằm dạng háng một đêm!!!!!!!!!!!!
Nấu nướng là gì ?
Nấu = Đun
Nướng = Thui
Đun Thui – > Đui Thun
Đui = Mù
Thun = Co
Mù Co –>> tự hiểu
Làm trai bốn bể là nhà.
Cái loại giai ấy chắc là… ăn xin
4 điều căn dặn anh em:
1. Là phải biết điềm tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu.
2. Không được đầu gấu với gái ngoan và ko cần nhẹ nhàng với gái dữ.
3. Không được tự tử nếu mất gái ngon và ko ngậm bồ hòn ôm gái nát.
4. Không được bộc phát thích gái teen và ko được ném mình vào gái ế.
Ở đời bây giờ có 2 loại người …
.. Loại thứ Nhất là loại : – Đã Ngu lại còn tỏ ra Nguy Hiểm ..
.. Loại thứ Hai là loại : – Nguy Hiểm nhưng cứ giả vờ Ngu ..
Đời người chỉ 1 gang tay, không ngắm gái đẹp chỉ còn nửa gang
Tiền tài che mắt gái
Sắc dục khổ đời zai
Đời là bể khổ….Qua được bể khổ
…. là qua đời
Buồn buồn ngồi đếm ngón tay
Ủa sao ngón ngắn ngón dài dzậy ta?
Ngồi hoài nghĩ cũng chẳng ra
Lấy dao chặt bớt thế là bằng nhau.
Phụ huynh :
-Thưa cô con tôi sợ đòn lắm, nên mún răn dạy cháu, mỗi lần cháu phạm lỗi cô cứ bợp tai thằng ngồi bên cạnh là nó sợ liền
Đẳng cấp dịch thuật :
” Cỗ nào chẳng có thịt gà – Đàn ông không có đàn bà mất vui”
” parties go with chicken – so men go with women, it’s fun ”
~* Nhữg bí kíp để tán gái trog giag hồ được lưu truyền đến bây giờ :
~ Đô La chưởng
~ Erou chỉ
~ Kim cương chảo
Là trai:
+kô xoắn trước gái ngon và kô vỡ giòn trước gái của thằng khác
+kô mắt lác khi thấy gái xinh và kô hạ mìh trước gái chảnh
Con Rồng + con Cua = con Rùa + con Công
Con cò + con sóc = Con cóc + con sò
con cáo + con sóc = con cóc + con sáo
Con cò + con sáo = Con cáo + con sò
con bò + con cáo = con báo + con cò
con quy (rùa) + con mã = con ma + con quỷ
….
….
….
con trai + con gấu = con trâu + con gái ”
Nếu mai E ngã xuốg ao
A mà nhìn thấy A lao xuống ….. Dìm hề hề
Cuộc đời là 1 vòng luẩn quẩn:
Sinh ra 2 tuổi ĐÁI BÔ
20 tuổi có BỒ
30 tuổi làm BỐ
40 tuổi lại có BỒ
….
80 tuổi lại … ĐÁI BÔ
….
từ độ cao 10000m
Mẹ chồng hỏi con dâu tương lai:
-Cháu mạng gì?
-Dạ!Trước cháu dùng mạng Mobi nhưng giờ cháu chuyển sang Viettel rồi ạ
Đôi mắt là cửa sổ của tâm hồn
nhưng cái miệng mới là cửa chính!!!
Ong yêu Bướm nhưng Bướm lại yêu Ốc Sên
– Ong: sao em lại yêu nó???.
– Bướm: dù gì Ốc Sên nó cũng có nhà riêng, còn anh ở tập thể, nóng bỏ mẹ !!! )))))
Tình chỉ đẹp khi tay chân còn động đậy, một số thứ còn ngọ nguậy, và đầu còn NGHĨ BẬY….
Tàu Ra ĐẾn Bến Còn Chìm, Hơi Ra Đến Đít Biết Kìm Làm Sao,
Bồ xấu thì sợ bạn chê, Bồ đẹp thì sợ bạn mê bạn giành.
Thế nên anh mới phải đành, Làm thân trai ế giành bồ bạn anh.
Yêu là đeo gông vào cổ
Là làm khổ bản thân
Là hao cân sút thịt
Là mù mịt tương lai
Là tiêu tàn tiền tiêu
Đường đường là 1 đấng nam nhi thì phải biết gánh vác việc lớn.
Nếu muốn thành công thì phải biết giữ bí mật—->” Ném đá phải biết giấu tay”.
Muốn thành đại nghiệp thì phải theo đuổi đến cùng, làm việc dứt khoác, đến nơi đến chốn—–>”Qua cầu nhớ phải rút ván”.
Phải biết ngăn chặn những mối nguy tiềm ẩn—->” Phải biết thọc gậy bánh xe”. Phải có khả năng hùng biện và giữ vững lập trường—->” Phải ngậm máu phun người”
Chân lý cuộc sống:
– Ở hiền nhặt được tiền
– Ở ác nhặt được rác
– Liều ăn được nhiều
– Lì ăn thì ăn bánh mì
– Nhát thì ăn tát
Thưa Thẩm Tòa…Tôi Tên Thật Tạ Thanh Thọ..Thuở Thiếu Thời Thôi Thường Thích Tìm Tòi Tán Tỉnh…Tôi Thương Thúy…Tối Tối Tôi Thường Tìm Thúy Tỏ Tình…Tối Thứ Tư..Trên Toa Tầu Thứ Tám…Tôi Tiến Tới Tỏ Tình Thúy..Trưởng Toa Tầu Thấy Thế Tiến Tới Túm Tóc Tạt Tai Tát Tới Tấp…Tạ Thanh Thọ Từ Từ Tắt Thở…Thầy Thuốc Tôn Tất Tùng..Tiêm Tí Thuốc Ta..Thêm Tí Thuốc Tây..Tiêm Toàn Thứ Thuốc Tinh Thần…Tạ Thanh Thọ Từ Từ Tỉnh Táo…Thúy Thương Thỉnh Thoảng Tới Thăm Thọ. Thọ Tưởng Thúy Tặng Tiền..Thực Tế Thúy Tặng Thọ Toàn Thuốc Tránh Thai…
Thu đi để lại lá vàng
Ghẻ đi để lại muôn vàn vết thâm
Anh thề!!! Anh mà nói điêu người yêu anh chết. Anh mà nói sai ngày mai anh nói lại.
Sống nội tâm
Mê ngoại …. hình
anh ta là người kiên định.
nói một là một.
nói hai, lát sau vẫn là một.
Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy,
Ta có thêm 1 ngày nữa để… ăn chơi
Già đến trái cà còn nhăn nhúm
Lại còn thích đàn đúm chém gió đọ dân Teen!
Địch bất động – ta bất động
Địch bắt đầu động – ta bắt đầu ***
Đàn ông sinh ra để đàn bà DỰA DẪM,
DỰA ko được thì phải DẪM thôi
– đán ông sinh ra rất thích khám phá
KHÁM mà không được thì nó PHÁ thôi
– Đàn bà sinh ra để đàn ông NHỜ VẢ,
NHỜ ko được thì phải VẢ
– Trẻ con sinh ra để cha mẹ DẠY DỖ,
DẠY ko được thì phải DỖ
– Con gái sinh ra để con trai THEO ĐUỔI,
THEO ko được thì lại ĐUỔI
-Còn con trai sinh ra chỉ để LÀM THỊT
LÀM k đc thì phải THỊT thôiiiii
Công việc 1 ngày của một bà nội trợ:
Sáng giặt quần áo
Trưa phơi quần áo
Chiều thu quần áo
Tối là (ủi) quần áo
Đêm cởi quần áo
Sáng tìm quần áo ..đem giặt
Muốn sống thì phải “ăn”
1. Khi còn bé thì “ăn học”
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”
3. Lúc có bạn gái thì “ăn thịt”
4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi”… rồi “ăn cưới”
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, March 27, 2010 6:50:47 PM
Tình yêu bí mật
Morris kể với bạn: “Mình đang thích một cô gái tên là Freda, nhưng bố mẹ cô ấy không đồng ý nên mình phải giữ bí mật”.
– Thế ư? – cậu bạn đáp – Mình cũng đã từng ở trong tình huống đó nên mình có thể cho cậu một lời khuyên giá trị đây…
– Gì vậy? – Morris hỏi.
– Thế này nhé, cậu tuyệt đối không được nói cho ai biết về chuyện của cậu. Như thế thì chỉ có cậu, Freda và tất cả bạn gái của cô ấy biết mà thôi.
Đánh dấu lãnh thổ
Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…”
Đám bạn nhao nhao:
– Đến ngày nào?
– Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!
Mong ước giản dị
Ba người đàn ông lớn tuổi trò chuyện với nhau về cách bước sang thế giới bên kia. Người đầu tiên: “Tôi muốn được chết trong một tai nạn ôtô lúc 80 tuổi”.
Người thứ hai:
– Tôi muốn đó là tai nạn máy bay lúc 85 tuổi.
– Tôi thì chỉ ước mong giản dị. Đó là được chết vì phát súng của tình địch lúc 90 tuổi – ông thứ ba chậm rãi.
Kiếp lừa
Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi nó mong ước điều gì?
– Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao – con lừa nói.
– Sau đó thì sao?
– Sau đó thì yêu và cưới một cô gái xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.
Vị thần tỏ vẻ thương hại:
– Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này.
Chỉ là thử nghiệm
Một con tàu cập cảng đúng lúc thủy triều lên cao. Thủy thủ bắc một tấm ván hẹp ngang từ thành cầu xuống bến để hành khách bước xuống. Mọi người nín thở hồi hộp khi một phụ nữ 70 tuổi bước xuống tấm ván.
Xung quanh chừng còn chỗ nào để người khác đứng đỡ bà hành khách già. Vì thế, bà phải lách đi chậm chạp, run rẩy, và cuối cùng cũng đáp được xuống bến an toàn. Mọi người đều thở phào sung sướng. Đặt chân xuống bến, bà quay lại nhìn về đầu cầu bên kia hét lớn:
– Được rồi đấy mẹ ạ! Mẹ xuống luôn đi!
Sếp
Hai nhân viên nói chuyện với nhau: “Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê…”
– Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có 2 lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc!
– Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan 5 năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời.
Như nhau cả
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
– Sao con đi học về trễ vậy?
– Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
– Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
– Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
Câu cá
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
– Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
– Tôi đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.
– Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. – Anh ta nhắc.
– Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi
mà.
– Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc
nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
– Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. – Người
phụ nữ nạt lại.
– Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
– Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
Câu chuyện Nỏ Thần
Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???
Cha nào con nấy
Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
– Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?
Khám nghiệm
Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
– Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
– Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
Chao đảo do mặt đường
Một cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông ra hiệu cho xe dừng lại, lè nhè hỏi:
– Ông uống rồi hả?
– Không một giọt!
– Thế thì thở vào đây – viên cảnh sát chìa ống thử cồn ra…
Không có phản ứng. Thày đội nghĩ thầm: “Mình nhầm hay dung dịch thử bị hỏng?”. Sau đó, tự mình thổi vào ống nghiệm và lẩm bẩm:
– Không, vẫn tốt… Có lẽ xe hắn chao đảo là do mặt đường thôi!
Xúc phạm nghề nghiệp
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : “Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”.
Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.
Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :
– Tôi đoán ông là một luật sư?
– Không – anh ta trả lời – Tôi là một người chăn lừa.
Dư vị hôn nhân
1. Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hoà giải: “Chúng tôi giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”.
2. Hỏi: “Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết”? Đáp: “Sau khi chết người ta được tự do”.
3. Một nữ tu thắc mắc: “Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?”.
4. Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì…
5. Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tôi chẳng thích cái nào.
6. Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tôi thấy nhớ gã ấy!
7. Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy!
8. Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn.
9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tôi, đó là điều không tưởng!
10. Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn.
11. Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi biết!
12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ.
13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh.
14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ…
15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hôn nhân là mù quáng.
16. Phía sau thành công của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, April 23, 2010 6:58:07 PM
Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son.
Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh.
Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.
Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.
Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật.
Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào. Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.
Hai người đàn ông đi nguợc chiều gặp nhau, một người hỏi:
– Anh có thấy…?
Chưa kịp nói anh kia đã cướp lời:
– Anh mất chiếc dép?
– Phải!
– Dép da.
– Phải!
– Và không được mớỉ.
– Đúng rồi!
– Màu đen chứ gì?
– Vâng!
– Chiếc dép của chân trái?
– Đúng quá!
– Nhưng mà từ khi mất đến giờ ông còn thấy nó nữa không?
– Thôi đừng đùa nữa cho tôi xin…
– Nhưng mà tôi không thấy nó đâu cả!
– Vì sao ông biết rõ chiếc dép tôi mất như vậy?
– Vì… tôi nhìn vào chiếc còn lại của ông đang đi!
Một anh nông dân đi đăng ký kết hôn, cán bộ xã hỏi:
– Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề “nơi sinh” thì anh lại bỏ trống không điền vào?
Anh nông dân gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói:
– Dạ, dạ…
Cán bộ nói:
– Cậu không việc gì phải giấu cứ nói ra xem nào.
Anh nông dân bẽn lẽn:
– Em nghĩ “chỗ ấy” anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ thôi!
Một cặp vợ chồng nọ đang nằm tâm sự với nhau:
Chồng thủ thỉ:
– Anh mới gia nhập hội từ thiện đấy em ạ. Bây giờ chúng ta phải nên thông cảm với những người có khuyết tật em ạ!
Vợ cũng tán thành:
-Vâng, sáng nay có một anh đeo kính cứ ôm lấy em mà hôn. Em nghĩ anh ấy bị cận có thể nhìn nhầm lẫn nên em không nói gì.
Chị kia đến đồn cảnh sát báo bị thằng hàng xóm cao lêu nghêu hiếp dâm.
Cảnh sát hỏi::
– Thế lúc nó hiếp dâm, chị nằm hay ngồi?
– Dạ đứng.
– Nó cao như sào, chị thấp thế đứng sao “làm” được
– Dạ, cháu kiễng chân lên ạ.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, August 11, 2010 5:37:59 PM
Vợ mới sinh con , thương chồng bị ” cấm vận ” lâu ngày , lại vất vả ngược xuôi ,
khổ trăm bề , nên đưa cho chồng một ít tiền , thì thầm bảo chồng đi ” thư giãn ” ở ngoài :
– Xả van một tí cho đở bực bội và con người không khó chịu anh ạ ! Em không trách anh đâu !
Ông chồng đi ra ngoài một lúc , rồi trở về . Trả lại gần nửa số tiền rồi kể :
– Anh định vào quán , nhưng vừa ra cửa gặp cô A. hàng xóm ,
cô ấy hỏi chuyện , thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng “giúp” anh , lại còn giảm giá 50% !
– Con ranh , láo toét….! Cô vợ gầm lên .
– Ô kìa em ! Đỡ tốn một nửa tiền , hàng lại ” đảm bảo”, sao em lại giận chứ ?
Cô vợ điên tiết la ầm lên :
– Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ , em có lấy của chồng nó xu nào đâu ….!
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, October 30, 2010 1:14:29 AM
Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa…nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền…Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền…
TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém…Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..
3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha…không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây…nhanh ko tao chém…
Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó…nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..
Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..
Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2…nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít..thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha…
LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..
TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn…
LB mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu…với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi…vĩnh biệt mày với thằng Phi…nhớ báo thù cho tao..
Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..
LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành…quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
QZ : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành….đến quả thứ 10 tao phì cười nên die
LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??
QZ : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít…
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, December 14, 2010 2:28:23 AM
They get along so well that they decide to go to the girl’s place.
A few drinks later, the guy takes off his shirt and then washes his hands.
He then takes off his trousers and again washes his hands.
The girl has been watching him and says:
“You must be a dentist.”
The guy, surprised, says: “Yes…. How did you figure that out?”
“Easy..” she replies, “you keep washing your hands.”
One thing leads to another and they make love.
After it’s over the girl says: “You must be a good dentist.”
The guy, now with an inflated ego, says: “Sure I’m a good dentist.
How did you figure that out?”
The girl replies:….. “I didn’t feel a thing.”
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, December 14, 2010 2:29:55 AM
-Thiệt là hết nói, tại sao bà làm chuyện động trời vậy? Còn gì là danh giá, hết người rồi sao mà bà lại làm chuyện ấy với một thằng ăn mày!!
Bà thản nhiên đáp:
-Tại nó năn nỉ tôi quá nên tôi xiêu lòng.
-Nó năn nỉ bà thế nào mà bà làm vậy?
-Nó nói là LẠY BÀ, BÀ THƯƠNG CON, BÀ THẤY CÁI GÌ TRONG NHÀ KHÔNG XÀI NỮA THÌ CHO CON !
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, December 15, 2010 8:26:27 PM
Một hôm, Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói: “Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta.”
Hoa Đà: “No prob, Sir!”
Đổng Trác:
“Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói “Lã Bố của ta”).
Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp
nên ta không nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua.”
Hoa Đà: “…….”
Đổng Trác:
“Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố .
Ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta không nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua.”
Hoa Đà: “…………………”
Đổng Trác:
“Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu .
Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua.”
Hoa Đà: “………………………………..”
Đổng Trác:
“Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách
nhưng vì Bồ đẹp quá … nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua.”
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi: “Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì ????”
Đổng Trác:
“À, là ta muốn hỏi như ri: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?”
Hoa Đà: !?
***********************
Lại nói về Tháo (Tào Tháo) …
Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tháo đang ngồi buồn bực cạnh 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi: “Có việc gì mà chủ tướng buồn vậy, lại trượt lô à ??”
Tháo tu ực 1 hơi hết 1 vò rượu rồi nói: “Ta vừa phát hiện 1 tin động trời: thằng Tào Thực con ta là Gay …”
Hứa Chử gần xỉu hét lên: Hết hồn chim én! …
Tháo vác vò thứ 2 uống 1 hơi rồi nói tiếp: “Ta còn phát hiện thêm 1 tin kinh dị nữa là thằng Tào Chương cũng là Gay nốt!”
Hứa Chử: “i don’t believe in my “tai” ….”
Tháo vác vò thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói : “1 tin vãi hàng nữa là thằng Tào Phi cũng là Gay luôn ………………….”
Hứa Chử không bình tĩnh nổi gào lên: “Trời ơi thế nhà Tào đại nhân không có ai thích đàn bà cả sao ?????????”
Tháo chậm rãi trả lời : Có chứ, Vợ ta …
Hứa Chử: (pó khẩu) !?
***************
Lại nói về 3 nước Ngô, Thục, Ngụy
Một hôm, Tào Tháo, Lưu Bị, Tôn Quyên cùng chư tướng và thân bằng cố hữu
họp hội nghị G3 và ăn búp-phê trên 1 chiến thuyền to và đẹp nhất nước NGÔ.
Buổi tiệc đang vui vẻ thì trời bỗng nổi giông bão ….
1 tướng chạy vào bẩm báo:
“Thưa tam Vương: gió giật cấp 12, tầm nhìn xa trên 10 kilômét …
tàu ta đâm vào đá ngầm và sắp chìm …
để chống chọi chờ tiếp viện thì phải vứt bớt đồ đạc cho tàu nhẹ bớt.”
Vừa nghe xong, Tháo sai Chử vứt sạch vàng bạc mang theo xuống biển
trước ánh mắt thèm thuồng của mọi người …
Tháo bèn nói: “Yên tâm, nước Ngụy còn nhiều vàng bạc lắm”
Tháo chưa dứt lời thì Quyền đã sai vệ sĩ đem
vứt hết thê thiếp đẹp hơn hoa hậu của Quyền xuống biển
trong ánh mắt kinh hãi của quan khách.
Quyền cười nói: “Yên tâm, nước NGÔ gái đẹp còn nhiều lắm …”
Bị chưa kịp nói gì thì Phi (Tào Phi) đã bước tới ném Tháo và Quyền xuống nước rồi nói:
“Yên tâm, nước Thục (Trung Quốc ta!) còn nhiều thằng bốc phét lắm!” …..
__________________
Lại nói về Hoa Đà …
Tương truyền, lúc Khổng Minh biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ vào và nói:
“Phu nhân ơi, ta sắp đi ma-teo rồi (chết <– theo từ điển Lạc Việt).
Ta muốn mặn nồng với nàng lần cuối.”
Phu nhân lão Khổng bèn đến cầu khóc HĐ giúp đỡ.
Cảm thương cho đôi vợ chồng già còn thích trống bỏi,
HĐ bèn cho vợ KM 1 toa thuốc gia truyền liều cao đánh vần tiếng việt là vi-a-gờ-ra.
Sáng hôm sau, HĐ vừa dậy đã thấy phu nhân lão Khổng đứng trước cổng.
HĐ: “Toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của Khổng thừa tướng không?”
Wife of KM:
“Cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi đã được trở lại thời trai trẻ,
ông nhà tôi đã “ra đi” trong sung sướng và thanh thản.”
HĐ: “Vậy, chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gì?”
Wife of KM: “Dạ, tôi đến xin thuốc giải để người ta còn đóng được nắp quan tài ạ”
Hoa Đà: ?????????
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, January 27, 2013 12:33:57 AM
———————————————–
Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :” Ối giời ơi! Vui ơi là Vui….”
————————————————
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
“Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!”.
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
“Không, em ở truồng quen rồi!”
—————————————————
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: “Cô gái dẫn anh lính về làng…” (ngừng 1 lúc) “xong chửa”…..
————————————————
Vợ ngủ mơ, hét “chồng em về đấy”. Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo, hahaha)…
—————————————————
Bàn chải đánh răng đau khổ:
– Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
– Nghĩ lại đi anh bạn!
————————————————
Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua Mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên,
đem qua Trung Quốc trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.
Sau đến VN, Họ chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì…cái máy đã bị trộm mất.
—————————————–
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi khong có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái the cùng tôi sống chết có nhau : “Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày”.
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : “Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng “.
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : “Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn” ….
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!
————————————
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy
—————————————
Thưở trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..a ta chấp nhận..
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng cũng không sao..
…Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên “uất ức thần chưởng”
——————————————-
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: “Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá”.
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
– Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
– Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm
—————————————————————–
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
———————————————————
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
– Sao mày chết?
– Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
– Tại vợ tao ngoại tình.
– Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
– Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai,
tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
– Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
————————————–
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung
************************************************
*** Đắt hay Rẻ.
Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:
– 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
– 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
– Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
– 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!
*** Ngủ & thức .
Vợ hỏi:
– Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà??
Chồng trả lời ngon lành:
– Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh…. đều thức.
*** Chết sướng hơn .
Người lính gác trước điện Buckingham Palace, England bị đem ra tòa xử tội vì đã vi phạm luật lệ của hoàng gia là bỏ chạy trong lúc thi hành nhiệm vụ.
Quan tòa phán rằng : “Anh có nhìn nhận tội của anh là bỏ chạy trong lúc phải đứng nghiêm là một trọng sẽ đem bị xử tử?”
Anh lính : ” Thưa quan tòa tôi nhận tội vì tôi biết đây là một hành động làm mất thể diện của quân đội hoàng gia”
Quan tòa : “Anh còn lời gì để giải thích hành động của anh không?”
Anh lính : “Thưa quan tòa, tôi xin được phép nói vài lời để giải thích hành động của tôi. Số là như vầy, khi tôi đứng gác có một cặp sóc đang đùa ở gốc cây gần đấy. Rồi thì 2 con sóc nầy bò lại dưới chân của tôi.
Tôi vẫn đứng yên, vài phút sau chúng nó leo lên đầu của tôi và chui vào trong nón của tôi. Tôi nghe một con nói với bạn của nó là ‘nơi đây rất ấm cúng chúng ta có thể làm tổ được’ “
Quan tòa : ” Chỉ có thế là anh bỏ chạy? ” Anh lính : ” Thưa không ạ, tôi vẫn đứng yên. Một hồi sau, chúng nó bò xuống bụng của tôi rồi reo hò là ‘nơi đây rất là tốt để cho chúng ta vui đùa’. Và chúng bắt đầu chạy nhảy tùm lum làm tôi nhột nhạt không chịu nổi “
Quan toà thấy thương tình : ” Ðó là nguyên nhân làm anh bỏ chạy? Tôi cũng thông cảm dùm nhưng luật là luật…”
Anh lính : ” Dạ thưa không đâu, mặt dù khó chịu nhưng tôi vẫn đứng yên chịu đựng cho đến khi chúng nó bò xuống quần của tôi và tôi nghe chúng nó nói với nhau là “Hai hột dẻ nầy mầy muốn ăn hột nào trước? “
*** Quá rành.
Hai anh cảnh sát VN nói chuyện với nhau. Anh cảnh sát kinh tế nói:
– Tôi chỉ cần quét mắt vô biển số các xe là biết xe nào từ tỉnh lên, tư nhân hay là nhà nước.
Anh cảnh sát giao thông cười:
– Vậy là xưa rồi. Tôi chỉ cần coi lái xe điều khiển xe qua ổ gà, ổ nước, ổ điện… lập tức biết ngay xe nào của tư hay của công.
***Dễ hiểu.
Tông tông Obama chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới. Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu. Đứa trẻ đầu tiên nói:
– Con rất muốn đi Disneyland.
– OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! – Nhà lãnh đạo đáp.
Đứa trẻ thứ hai:
– Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.
– Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!
Đứa trẻ thứ 3 nói:
– Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!
Tổng thống ngạc nhiên:
– Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…
– Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!
*** Thí dụ cụ thể.
Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.
– Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tìm bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé!
Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:
– Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!
*** Muốn và Có .
Phóng viên phỏng vấn một cụ già:
– Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?
– Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!
*** Sự thực.
Bà nọ gọi điện cho bác sĩ
– Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, April 21, 2010 4:08:25 AM
Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là
ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi
là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè:
cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con
chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ
năm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!! Của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó
cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái…
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, June 18, 2010 11:18:39 PM
BIA
Sống thì chân nọ đá chân kia,
Chết đến hai tay lạy tía lia.
Diêm vương quát hỏi: xin gì thế?
Bia!
ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
“Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?”
“Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ”
Bà quay sang ông chồng:
“Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?”
“Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
NÓI DỐI
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:
– Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
– Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. – Nhà chính khách khuyên nhủ. – Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy…
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
– Đưa con chó cho ông ấy đi!
BỆNH TÌNH
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
– Anh thấy trong người thế nào?
Chồng:
– Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
CON NGỰA CỦA ANH
Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập “bốp” một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.
– Tại sao em lại đánh anh?
– Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. – Cô vợ gằn giọng.
Anh chồng thở phào:
– Ồ, tưởng gì… Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.
– Mình ơi! Em xin lỗi! – Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. – Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập “bốp” một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:
– Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
– Con ngựa của anh vừa gọi điện đến.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, July 30, 2010 11:10:54 PM
Khi đò chèo ra đến giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
– Cho anh hôn em nhé ?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
– Đồ mất dạy.
Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò rỉ tai gã thiếu niên:
– Tối nay, cô ấy vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò.
Trong bóng đêm, lúc cô gái đang quì khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
– Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần, xụp xuống:
– Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói:
– Ta muốn truyền giống cho nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi cúi đầu lắp bắp:
– Con xin … tuân … ý thần
Sau khi mây quang mưa tạnh, đâu đó xong xuôi, vị thần cười to:
– Ta không phải là thần, ta là thằng mất dạy lúc sáng. Ha!Ha!Ha!
Cô gái ỏn ẻn e lệ:
– Em cũng không phải là cô gái lúc sáng, em là bà chèo đò
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, September 17, 2010 6:00:23 AM
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới.
Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế.
Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay :
– Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
– Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
– Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót .
* Phía trước thì bị phồng lên
* Phía sau thì bị nhô ra
* Máy thường kêu to khi chạy nhanh
* Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao
* Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới
* Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được
* Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau
* Đèn trước thì quá nhỏ
* Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều khủng khiếp.
Thượng Đế nghe qua liền bảo :
– Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình
Sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo.
Xem xong, ngài bèn phán rằng:
– Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng , bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao…
– Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài… sản phẩm do ta chế tạo.
– Trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài… sản phẩm của ngươi.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, November 4, 2010 4:43:33 AM
Bốn người khách vốn thuộc hạng văn thi sĩ … vào một quán nhậu. Trong khi chọn món ăn, cô hầu bàn đến cười duyên :
-“Em rót bia cho mấy anh nhé?”
Anh A liền tán :
-“Xin lỗi, em mỹ danh là gì, ở đâu ?”
Cô cười dịu dàng:
-“Hỏi quê… rằng biển xanh dâu,
Hỏi tên… rằng mộng ban đầu đã xa”.
Anh B vỗ đùi:
-“Úi chà ! Giỏi thơ thiệt ! Tuyệt vời. Rót bia đi”.
-“Dạ . Cảm ơn quí anh”.
Anh C đon đả :
-“Lấy thêm ly. mời Em cùng ngồi uống cho vui”.
-“Dạ”.
Thế là bàn có một bông hồng giữa đám sỏi đá.
Anh D mời tất cả cụng ly :
-“Coi bộ em giỏi thơ văn nhỉ !”.
Cô cười rất duyên :
-“Em cũng học mót chút ít để góp chuyện cho vui mà.Quí anh không thấy phiền chứ ? Chắc quí anh giỏi văn thơ lắm thì phải?”
Anh A xoa bụng, ưỡn ngực :
-“Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.
-“Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Cả bàn nhốn nháo hẳn lên, vui như cá gặp nước. Họ là nhà giáo, nhà thơ , nhà văn cả … hớn hở cụng ly chờ đợi cuộc vui .
Cô gái cười, cất giọng oanh vàng :
-“Nếu có một ông khỏa thân” (trần truồng) cõng một ông cũng khỏa thân… Câu tục ngữ nào tả được cảnh này ?”.
Bốn vị khách không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này …
Anh C thẳng thắn :
-“Chúng tôi thua. Cô giảng đi.
Cô bình tĩnh giải thích:
-Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy sẽ có tình trạng mà tục ngữ nói: “Gậy ông đập lưng ông”.
-“Úi trời! Đúng quá”
Cả bàn cười rộ . Vừa rót thêm bia, cô vừa đố tiếp:
-“Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn vị khách lại bí … Họ lại yêu cầu cô giải đáp.
Cô cười tủm tỉm :
-“Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao sẽ gây nên cảnh: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn cười vang như pháo tết.
-“ Úi trời ! Đúng quá đi. Cá trông thấy chim hãi quá phải lặn là cái chắc !”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
-“Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào ?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại đờ đẫn. Cô gái thong thả giải thích :
-“Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá !”
Cả bàn cười vang.
Ông D hăm hở :
-“Đúng quá đi chớ . Trứng này không bể được ! Còn nữa không ?
Cô gái tiếp :
-Cũng cái ông khỏa thân đó nữa, nay lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo «tục ngữ» các ông nói sao ?
Bốn khuôn mặt sáng láng trông thật thảm thương, bí rị.
Cô gái tiếp :
-Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất diễn ra cảnh mà «tục ngữ» gọi là «Đất lành chim đậu» . Đúng chưa ?
Cả bọn cười vang ….
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, December 4, 2010 3:55:04 PM
Đọc Xong Cười Toe
Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.
Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh
Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn
Chúng tôi trân trọng giới thiệu thành phần Chính phủ :
– Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
– Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
– Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
– Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
– Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
– Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
– Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
– Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
– Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
– Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu
Lào:
Lông Chim Xoăn Tít
Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ị Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo hẳn mông bên phải
Xà lỏn dây thun giãn
Hàn Cuốc Hàn Xẻng: ( Korea )
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Chim Can Cook
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Hiếp xong dông
Eo Chang Hy (y chang heo)
Nhật Bản:
XaKuTara
TaChoKuRa
Cutataxoa
Liên Xô:
CuNhétXốp
CuDơNhétxốp
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp
Ivan Xach Xô Vôi
Ba cô nốp (bần cố nông)
Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe
Ucraina:
Nâng Cu Lên Cô
Hungary :
Kukelop
Rumany:
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đốp
Trung Quốc:
Bành Tử Cung
Đại Cường Dương
Tây Ban Nha:
RờMông MuTê
Pháp:
Mecci BốCu
MôngToĐítCũngTo
PhăngPhăngXiLip
Bồ Đào Nha:
Fecnando Cuto
Mông Cổ:
Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép
Thái Lan:
Ki a Ti Suck
Campuchia :
Su Va Đu Mông
Ấn Độ:
XìLípVăngĐi
Apganixtan:
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)
Tên Rất Hay Nên Đặt Cho Con .. sau này nó làm VIP đó.
Khuyết Danh
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, May 8, 2013 4:19:51 AM
Có cô vợ nhìn vào kiếng rồi buồn bã :
– 20 năm rồi, bây giờ mặt xệ, ngực chảy , da nhăn, cái gì nhìn cũng ớn thần hồn.
Anh à, có thấy cái nào còn nguyên vẹn không nói cho em mừng.
– Anh thấy mắt em vẫn sáng quắc như xưa.
*****
Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất.
Vài hôm sau cô được mời đến tòa án để lo việc thừa kế di sản.
Chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được vào.
Nhân viên tòa ôn tồn an ủi:
– Xin lổi cô, chờ lâu lắm rồi hả?
– Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ !
*****
Ngày đầu tiên hò hẹn, chàng tặng cho nàng quyển sách.
Nàng: – Wow, lần đầu tiên trong đời em được tặng sách.
Chàng nghe quá thương tâm, ôn tồn hỏi:
– Thế mấy người yêu cũ của em chưa bao giờ tặng em gì sao?
– Có chư’ anh, họ toàn là tặng hột xoàn với xe hơi không hà.
****
Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
– Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
– Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng.
****
Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé trên tay:
– Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này?
– Ổng chết, nhưng tôi chưa chết…
****
Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
– Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong trung học.
Không biết mọi người có nói gì về mình không?
– Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: “Còn nhỏ quá
chắc bị lừa…”
****
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
– Suốt 10 năm kể từ ngày cưới, tôi và chồng tôi chỉ ra ngoài cùng nhau
có mỗi một lần…
– Chắc là đi nhà hát hả?
– Không, khi nhà chúng tôi bị cháy…
****
Một gã độc thân nói với bạn:
– Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
– Sao cậu nghĩ thế?
– Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài
bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai !
****
Hai cô bạn gái tâm sự:
– Chuyện bồ với chàng X ra sao rồi?
– Chịu hết nổi, chia tay rồi
– Ủa , tối qua thấy hai nguơi` còn đi dạo công viên mà?
– Thì phải, vào công viên vắng hoe, mà tay ảnh cứ sờ soạng….
– Ủa, anh ta sờ vào người bồ huh?
– Sờ vào người tớ thì nói gì nửa, anh ta cứ sờ khắp người anh ta để kiếm
thuốc hút…
****
Hai anh bạn tri kỷ tâm sự với nhau:
-Tí à, cậu thích mục nào trong ti vi nhất?
-Mục bóng đá?
-Cậu bắt đầu mê bóng đá từ bao giờ thế?
-Mê cái con ma gì, tại tới mục đó thì vợ tớ mới chịu tắt đèn đi ngủ
****
Một cô gái đẹp bốc lửa tới văn phòng bác sỉ nhờ đặc vòng xoắn ngừa thai.
Sau khi bảo cô cởi hết đồ ra leo lên giường nằm, bác sỉ bảo:
– Cô đợi chút, để tôi pha ly thuốc an thần trước khi làm phẩu thuật
– Nhưng tôi hoàn toàn bình tỉnh mà bác sỉ, tôi không cần thuốc đâu
– Cô không cần, nhưng tôi cần!
****
Một tên trộm đang móc túi một người đàn ông thì bị ông ta bắt quả tang:
– Anh thật không may, đã chậm hơn vợ tôi một bước.
****
Hai anh hàng xóm tâm sự:
– Vợ của tớ làm trong đoàn xiếc, bà ấy mới học mà đã biết phun được lửa, tài thiệt
– Vậy mà hay ho gì, vợ tớ có học hành gì đâu mà đã hét ra lửa, mửa ra khói từ lâu rồi!
****
Hai vợ chồng đang ngắm nghía cái TV đắt tiền mới mua:
– Em nói đấy nhé, nếu mai này mình mà li dị cái TV này là của em .
Rồi nhìn dáo dát quanh nhà, tiếp:
– Cái đàn piano cũng của em, cái bộ sofa này của em đem từ nhà mẹ, cái ….
– Thế có cái gì của anh không ?
– Đồ trên lầu của anh
Nửa đêm nghe tiếng sột soạt dưới nhà, vợ khều chồng:
-Anh à!, em nghĩ có trộm vào nhà, anh xuống dưới xem
-Xuống làm gì, dưới đó có gì là của anh đâu!
****
Xếp thông báo với nữ nhân viên:
– Cô bị thôi việc vì “sự ghen tuông dử dội ” ….
-Thưa xếp, em chưa có chồng, và cũng đâu có ghen với ai ?
– Cô không ghen, nhưng bà xã tôi ghen!
****
Hai anh bạn thân tâm sự với nhau:
– Tớ giấu tiền bao nhiêu chổ, vợ tớ đều phát hiện hết. Cậu có cách nào
giúp tớ không?
– Nếu tớ biết thì giờ này đâu có đi lang thang như con ma chết trôi với cậu.
****
Cô vợ trẻ khóc lóc kể với chồng:
– Cha em đã phá sản rồi
– Anh bao giờ cũng cảm thấy cha em sẽ không dừng bước trước bất cứ điều
gì để chia rẻ chúng ta!
****
– Anh, em gởi lại anh chiếc nhẩn. Em không lấy anh nửa, em đã yêu một người khác.
– Nó là ai?
– Anh biết để làm gì?
– Để bán lại chiếc nhẩn này cho đúng giá.
****
– Mấy bà hàng xóm thật độc mồm, anh đã nói rõ với họ là em hát chỉ để giết
thời gian mà họ hong tin, họ lại đi nói linh tinh ….
– Họ nói gì thế ?
– Họ bảo hát hò như em là giết nhiều thứ chứ đâu phải chỉ giết thời gian !
****
Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:
– Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
– Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn không còn sức lê
la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung!
****
Một anh chàng được mời tiệc nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả
khách khứa đều đồng thanh hô :
-Đến muộn, phạt, phạt !!! Anh ta chưa kịp ăn uống gì, bị phạt cốc 1, rồi cốc 2,
rồi 3 …. Trên đường về nhà, anh ta bị cảnh sát chận lại vì phạm luật đi đường.
Cảnh sát nói: ” Anh bị phạt “
Anh thở dài não nề:
Thôi cũng được, rót đi!
****
Một bà nhà giàu than thở với người hàng xóm:
– Nhiều của cũng khổ quá bà ạ ! Lúc nào cũng sợ trộm cướp, đêm ngủ
cũng không được yên giấc…
– Ồ, nếu nhiều của mà khổ như vậy thì bà chia bớt cho tôi một ít để
cho bớt khổ đi
– Tôi đã khổ quen rồi , đâu dám làm khổ lây sang bà !
****
Sắp đến ngày thi đấu, vận động viên cử tạ chăm chú tập luyện, cơ bắp nổi lên cuồn cuộn.
Bà hàng xóm trầm trồ với vợ anh ta:
– Chị thiệt có phước, có người chồng rắn chắc khỏe mạnh thế kia!
– Phước cái con ma gì , bực mình muốn chết thì có.. Ban ngày tập cho cố mạng, ban đêm ngủ như chết !!!
****
Hai vợ chồng đi sắm tết, vợ gợi ý:
– Anh ạ, chiếc áo kia đẹp quá, giá như mùng một Tết mà em vẫn được ngắm nó thì tuyệt.
Vợ mừng thầm khi thấy chồng chạy vào nói gì với người bán hàng. Mộtlúc sau, chồng
mừng rở chạy ra khoe:
– Hay quá em ạ, anh hỏi rồi, mùng một Tết tiệm vẫn mở cửa , em có thể ra đây ngắm thoải mái.
****
Chồng hỏi vợ:
– Khi ngồi xe ôm, ôm anh chàng lái xe, bà có thích thú gì không?
– Thích cái con ma gì, chẳng qua chỉ để an toàn cho khỏi té thôi.
– Thấy chưa? Bà cứ nói tôi đi bia ôm này nọ nhưng thực tế chẳng có khác
gì với xe ôm, chỉ là uống say quá thì cần ôm một cái gì cho khỏi ngả thôi
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, September 21, 2013 4:16:27 AM
Ba bà sồn sồn gặp nhau. Một bà than thở:
– Tui cắt mắt, sửa mũi hết gần 4 ngàn, mà ông chồng vẫn bảo chưa đẹp.
– Sao bằng tui, độn ngực $5,000, mông $2,500 mà ổng chưa vừa ý!
– Tui tốn có $30 mà ổng khen nức nở.
– Sao hay vậy?
– Mua cho ổng chai Cognac.
Có tài
Một cậu bé khoe với bạn:
– Anh tao vừa tốt nghiệp Mỹ thuật là
được Viện Hàn Lâm Nghệ Thuật ở New York đặt hàng đó mậy!
– Giỏi quá hen. Tranh treo ở đâu?
– Ngay đại sảnh, đi vào là thấy liền.
– Ngầu hen. Tên bức tranh là gì?
– “Nhà vệ sinh, quẹo trái”.
Vật nguy hiểm
Đứa bé 5 tuổi dẫn bạn đi thăm nhà:
– Đây là phòng tớ, phòng này của chị tớ…
Đến phòng mẹ, đứa kia nhìn thấy một cái cân điện tử,
bèn hỏi:
– Cái gì đây?
– Ấy, đừng đụng vào, đau lắm đấy! Tớ thấy mỗi lần mẹ tớ giẫm lên đấy, bà la như cháy nhà
Đứng đầu
Ông nọ khoe với khách:
– Thằng con tôi mới đi học mà toàn đứng đầu lớp đấy!
– Giỏi vậy à!
Vừa lúc đó thằng bé về đến, ông bố hỏi:
– Hôm nay con đứng thứ mấy nào?
– Hôm nay trời mưa, cô giáo bảo khỏi xếp hàng ạ.
Việc tốt
Một sinh viên vừa đậu xe ở parking thì thấy một chiếc xe van đang lù lù chạy đến nhưng không có ai trên xe. Cậu vội vàng chạy theo, ghì vô lăng và nhanh chân đạp thắng. “Ki..i..i.i..ít”. Chiếc xe dừng lại. Bỗng ông Hiệu trưởng xuất hiện, thò đầu vào hổn hển:
– Cậu làm gì vậy?
– Chiếc xe này bỗng dưng chạy. Em nhảy vô thắng lại…
– “Bỗng dưng” sao được. Nó bị chết máy, tui đang đẩy gần chết!
Diễn văn
Tại một hội nghị, Tổng bí thư đọc diễn văn, không khí im phắc, giọng ông sang sảng:
– “Thưa các đồng chí Trung ương. Thưa các đồng chí tham dự Hội nghị, Sau 15 ngày làm việc khẩn trương, nghiêm túc, Hội nghị đã hoàn thành toàn bộ nội dung chương trình đề ra theo đúng kế hoạch… Tương ớt một lọ, khổ qua hai trái, ghé thăm Dì Tám, bảo thằng Lợn học bài, chữa hộp số xe cái Chín…”
Quan khách ngơ ngác. Một đại biểu quay sang người soạn diễn văn hỏi:
– Cái gì lạ thế nhỉ?
– Khổ thế, vợ tôi kẹp lộn mảnh nháp vào bài diễn văn.
Hẹn hò
Hai chàng trai cùng sở khoe chuyện bồ bịch. Một chàng nói:
– Hôm qua tao hẹn Kim đi ăn lần đầu. Xui cái kẹt xe, tao đến trễ gần một tiếng, xui là điện thoại lại hết pin gọi không được…
– Lần đầu vậy là tiêu mày rồi. Cô ấy có quạu không?
– Rất vui vẻ là khác. Tại đến nơi tao còn phải đợi cô ấy thêm một tiếng nữa.
Kết quả
Bà Tám hỏi cô Hai:
– Nghe nói hôm qua cô đi nghe nhạc cổ điển. Thế nghe những gì?
– Đủ cả! Con Hoa sắp sửa bỏ chồng, Bà Tư mới mua được bộ tóc giả ngoại, ông Năm vừa mới đụng xe
Tai họa
Một nữ ngôi sao điện ảnh đang ngồi ăn trong nhà hàng thì một anh chàng tiến đến:
– Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một sân quần vợt gần đây.
– Tôi không bao giờ chơi tennis.
– Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?
– Tôi không có thời gian đi biển đâu.
Anh băn khoăn:
– Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?
Cô mỉm cười:
– Chắc anh gặp tôi ở rạp chiếu phim.
– A, phải rồi. Cô bán đậu phụng rang ở mé bên phải cửa rạp phải không?
Rể quý
Cô gái dắt người yêu lần đầu về nhà. Chàng trai gặp bố cô gái, mở đầu câu chuyện:
– Bác có thuốc lá không, cho cháu điếu.
– Anh hút thuốc hả? – Bố cô gái hơi ngạc nhiên.
– Dạ, cũng ít! Chỉ khi nào uống rượu, nhậu nhẹt thôi.
– Uống rượu, nhậu nhẹt?
– Dạ thì nhiều khi đánh bài bạc, thua cháy túi nên uống rượu giải sầu vậy
– Lại còn bài bạc?
– Dạ! Thì ở tù biết làm gì hơn?
– Tại sao vô tù? – Ông bố bật ngửa
– Tại lần trước, người yêu cũ cháu dắt cháu về nhà chơi mà ba cô ấy không đồng ý.
Kỷ lục
Ba chú nhóc tụm lại xem băng video Tết. Đến đoạn quảng cáo thuốc giảm cân, một chú vọt miệng:
– Cái này chưa chắc hiệu nghiệm bằng cách của chị tao. Chị tao chỉ ăn chay hai tuần mà giảm được đến 4 lbs.
– Anh tao tập tạ một tuần xuống tới 5 lbs lận.
– Không ăn thua gì hết. Chú tao nặng gần 200 lbs. Nhịn ăn chỉ một ngày mà còn có 5 lbs.
– Giảm 5 lbs chứ!
– Không, còn 5 lbs, sau khi thiêu
Nguyễn Tâm Hàn ... Thơ - Nhạc 