** Tập B
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, April 30, 2009 5:54:54 AM
Noi đến chuyện râu ria, tôi nhớ trong cổ thư có chép rằng:
-Ngày xửa ngày xưa, ngoại hình đàn bà, đàn ông không khác nhau là mấy, bởi vậy những đêm trăng mờ ven suối tụi nó ôm nhầm nhau là sự thường. Rồi thì kiện cáo thưa gởi tùm lum.
Thượng Đế thấy thế mới phán rằng:
-Thôi được, ta sẽ phát râu và vú cho tụi bây dễ phân biệt, tụi bay lộn xộn quá.
Ngày đầu tiên phát vú.
Mấy bả đi sớm lắm, lên tới trời là tranh nhau lựa, cứ như là lựa hàng sale không bằng. Bà này lấy trái bưởi, bà kia trái dưa hấu, chị nọ trái dừa… mấy cô nho nhỏ thì lựa cam sành, trái lê, trái ổi đèo. Mấy bà già chậm tay cũng lựa được vài trái mướp. Nói chung ai cũng có phần, tệ nhất cũng được trái chanh.
Đám đàn ông còn cà phê cà pháo dọc đường, nên khi lên tới nơi chỉ còn thấy mấy cái thúng không nằm chổng chơ.
Thượng đế bảo “Tụi bay la cà mãi, mấy con mụ kia lựa hết rồi, thôi còn thúng đậu đen đây, có lấy thì lấy”.
Thế là mỗi anh đành lấy hai hột đậu đen đính lên ngực.
Hôm sau phát râu, mấy anh rủ nhau đi sớm.
Ôi thôi bốc lấy bốc để, chỗ nào cũng cắm tùm lum râu, có anh chơi cả râu quai nón.
Vừa lúc đó đám đàn bà kéo lên tới nơi, nhìn thấy mấy cái thúng sạch trơn, mấy bả tức lên, rượt theo bọn đàn ông, thằng cha nào chạy chậm liền bị mấy bả đè xuống mà giựt.
Mỗi bà gom được một nhúm, bèn dấu biến đi.
Bởi thế từ đó đến nay, đám đàn ông con trai gặp đàn bà con gái là đưa mắt dò tìm, không biết “người ta” dấu râu ở đâu.
Trông mặt ngơ ngẩn rất tội nghiệp!
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, July 16, 2009 7:19:05 PM
Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói:
– “Thả đi, không có thịt!”
Ðứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói:
– “Thả đi, ngán lắm!”.
Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói:
– “Ðem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!”
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, September 17, 2009 4:43:28 AM
1.- Á Căn Đình
Một cặp vợ chồng già vào tiệm Burger King, mua một cái hamburger và một gói khoai chiên. Hai ông bà dùng dao cắt đôi chiếc hamburger và chia làm đôi gói khoai chiên. Một ông lái xe truck (xuyên bang) ngồi bên cạnh, thấy tội nghiệp nên đề nghị sẽ mua cho bà cụ một cái hamburger như vậy. Ông cụ trả lời:
– Cám ơn ông nhiều, chúng tôi làm gì cũng chia sẻ với nhau hết.
Một vài phút sau, ông lái xe truck nhận thấy là bà cụ vẫn chưa ăn cái hamburger mình cho bèn nói:
– Bà cụ cứ tự nhiên, tui rất vui lòng mua cho bà phần ăn này mà.
Ông cụ lại trả lời:
– Bà ấy thế nào cũng ăn mà. Ộng đừng lo, Chúng tôi chia sẻ với nhau mọi thứ mà.
Ông lái xe truck chưa tin lắm quay sang hỏi bà cụ:
– Bà có phiền gì không, Bà cụ chê hamburger của tôi à?
Bà cụ trả lời:
– Tôi đang chờ bộ răng mà ông nhà tôi đang dùng.
Canada
Ông chồng kể chuyện cho một anh bạn:
– Nhà tớ đang nhịn ăn trong 3 tuần
– Thế à, Thế -bà ta mất được (ý nói giảm cân) bao nhiêu rồi?
– Ôi chào bà ta đã mất 2 tuần rồi
Đức Quốc
Một ông chồng đi hội chợ muốn đùa dỡn chơi nên chui vào một lều xem bói.
Bà thầy bói nhìn quả cầu thuỷ tinh rồi nói ngay:
– Ông là cha của 2 đứa con phải không?
Ông chống cười khẩy, khinh mạn:
– Ha, ha!! Thế mà cũng đòi làm thầy bói, ý của bà hả? Sai bét toè loe rồi. Tôi là cha của 3 đứa con đó bà ơi.
Bà thầy bói trả miếng:
– Ha! Đó là ông nghĩ vậy thôi, chứ quả cầu của tôi lại nghĩ khác cơ!
Mễ Tây Cơ
Mấy ông da đỏ, tụm nhau lại hỏi ông xếp mới:
– Này xếp, Mùa đông năm nay sẽ lạnh nhiều hay vừa vừa dễ chịu đây?
Vì ông ông xếp da đỏ trẻ tuổi chưa bao giờ học cách tiên đoán thời tiết của tiền nhân, nên ông bảo nhóm dân làng da đỏ đi lượm củi. Rồi ông đi ra ngoài dùng điện thoại di động gọi cho Nha Khí Tượng:
– Mùa đông năm nay có lạnh lắm không các ông ơi?
– Có lẽ là sẽ lạnh đấy.
Ông trở về lều và nói với dân làng là đi lượm thêm nhiều củi vào.
Một tuần sau, ông lại gọi điện thoại cho Nha Khí Tượng:
– Có chắc là mùa đông năm nay sẽ lạnh lắm không?
– Chăc chắn mà!
Thế là vị tù trưởng về nhà gọi đồng bào tới và hô hào tất cả mọi người phải vào rừng và lượm thật nhiều củi về nhà tích trữ vì mùa đông sẽ lạnh lắm. Rồi ông thân hành đến tận văn phòng Nha Khí Tượng để hỏi kỹ một lần nữa:
– Các ông có biết chắc chắn là năm nay sẽ lạnh lắm không?
– Chúng tôi nói cho ông rõ là mùa đông năm nay thế nào cũng phá kỷ lục về cái lạnh, chưa từng thấy
– Làm sao các ông biết chắc như vậy?
– Cứ mở mắt to nhìn thì thấy, năm nay mấy người da đỏ vào rừng thi nhau lượm củi như điên đấy còn gì nữa.
Hung Gia Lợi
Bác sĩ hỏi bệnh nhân:
– Ông có nghe lời tôi dặn là ban đêm ngủ để ngỏ cửa sổ không?
– Dạ có!
– Thế bệnh xuyễn của ông đã thuyên giảm hoàn toàn rồi chứ?
– Dạ không ạ. Nhưng TV, Đồng hồ, Ipod và Laptop của tôi đã mất sạch rồi.
Ấn Độ
Một ông giám đốc người Ấn vào thăm ông bạn người Hoa đang nằm trong bệnh viện. Một lúc sau bệnh nhân thì thào:
– Li kai yang qi guan
Ông giám đốc không biết tiếng Tầu nên nhìn ông bạn bùi ngùi chả biết làm sao cả, thì bệnh nhân lại thều thào một lần nữa: “- Li kai yang qi guan” rồi trút hơi thở cuối cùng.
Vào cuối năm đó, vị giám đốc đi công tác làm ăn tại Thượng Hải mới học được câu tiếng Tầu ” Li kai yang qi guan” nghĩa là “đừng dẫm vào ông hơi thở của tôi!”
Hòa Lan
Một nữ tài tử ngồi cạnh một ông luật sư trên một chuyến bay đường dài sang New York. Nàng thì buồn ngủ quá mà ông luật sư cứ lải nhải bên tai làm nàng thức giấc. Chàng luật sư đề nghị một trò chơi:
– Chúng ta chơi thử một trò đố vui để giết thì giờ nhé. Nếu tôi thua thì tôi sẽ trả cô $50.00 USD còn cô thua thì trả cho tôi 5 đô la thôi. Thế là nàng đồng ý.
Luật sư bắt đầu:
– Khoảng cách giữa trái đất và mặt trăng là bao nhiêu km?
Nữ tài tử chịu thua chìa ra 5 đô la. Đến lượt nàng:
– Cái gì khi leo lên ngọn núi thì bằng 3 chân mà lúc xuống thì bằng 4 chân?
Chàng luật sư thấy bí, bèn mở laptop vào internet tìm kiếm lung tung beng cả tiếng đồng hồ vẫn không có câu trả lời bèn mở bóp lấy tờ $50 đôla đưa cho nàng và hỏi:
– Tôi chịu thua thế câu trả lời là gì?
Nàng lại lấy 5 đôla ra đưa cho chàng luật sư rồi quay ra ngủ tiếp.
Lỗ Mã Ni
Vlad hụ còi chặn một chiếc xe đang chạy quá nhanh trên xa lộ. Thấy là một chàng thanh niên cỡ 35 tuổi, viên cảnh sát nói:
– Tôi cho anh một cơ hội cuối cùng là anh phải cho tôi một lý do nghe thủng lỗ tai là tại sao anh phóng xe quá tốc độ, thì tôi sẽ không phạt anh.
Chàng thanh niên giã đầu gãi tai cắt nghĩa:
– Thưa quan, 3 tuần trước vợ tôi bỏ tôi theo một anh chàng cảnh sát. Vì vậy thấy xe của ông đàng sau, tôi cứ tuởng ông đem nàng trả lại cho tôi nên tôi cố chạy mau để thoát mà thôi!
Na Uy
Một người đàn bà đem cây đèn Aladin ra lắc một cái thì thấy bà tiên xuất hiện. Bà tiên nói::
– Chị là một phụ nữ ngoan hiền Ta cho chị một lời ước đó.
Chị đàn bà xin:
– Bà thấy con mèo kia không. Tôi ước gì nó trở thành một chàng trai trẻ đẹp và giầu sang.
Bà tiên Ok liền và phẩy tay một cái liền hiện ra một chàng trai giống hệt như Brad Pitt vậy. Nàng phóng ngay ngồi lên đùi chàng trai và hỏi:
– Chàng có điều gì muốn noí trước khi chúng ta vào buồng …đây.
– Có chứ! Ta biết nàng hiện nay đang ước rằng tuần trước nàng đừng đưa ta đi … thiến chứ
Phi Luật Tân
Joe, Mike, Mary và Tom đang bàn với nhau về sự nghiệp trong tương lai. Joe nói trước :
– Tôi muốn làm một luật sư giỏi để bênh vực cho người dân của tôi.
Mike lên tiếng:
– Tôi muốn làm dân biểu để đạo đạt những dư luật giúp ích cho người dân của tôi
Mary thêm vào:
– Tôi lại muốn làm một bác sĩ danh tiếng để chữa bệnh cho dân của tôi
Đến lượt Tom gãi đầu:
– Mấy việc tốt kia các bạn chọn hết rồi, thôi tớ xin làm người dân vậy.
Nga Sô
Trên xa lộ có một bảng “quảng cáo” như sau:
“Vì suy thoái kinh tế, để tiết kiệm năng lượng, nên ‘ánh sáng cuối đường hầm’ sẽ bị tắt đi! – Thượng Đế”
Serbia
Một bà hàng xóm thấy thằng bé bên cạnh nhà đang ngồi khóc nức nở trên cầu thang trước cửa bèn hỏi:
– Việc gì xẩy ra cho cháu vậy?
Thằng bé nức nở:
– Đó là vì ba tôi, sáng nay ông đập đầu búa vào ngón tay.
– Nhưng tại sao cháu lại khóc?
– Dạ thưa … tại vì lúc đầu cháu cười
Tây Ban Nha
Một lão ăn mày đến gần một bà già tại một bãi biển chìa tay ra xin tiền:
– Xin bà thuơng tình, từ sáng đến giờ tôi chưa có gì vào bụng cả.
Bà già trả lời:
– Thế thì càng tốt, là khi anh xuống biển tắm sẽ không bị đau bụng
Slovenia
Vùa ra khỏi toà án, luật sư quay lại nói với thân chủ đang ủ rũ đi bên cạnh:
– Janez, sao vậy? Chị đã được quan toà tha bổng rồi mà?
– Đúng vậy, nhưng tôi lại kẹt quá, vì tôi đã cho mướn căn hộ của tôi trong 3 năm rồi.
Thuỵ Điển
Một thương gia từ thành phố Stockhom, ăn mặc bảnh bao về miền quê đi săn. Chàng lấy súng bắn một con vịt trời rớt cái bạch một cái bên cánh đồng của người nông dân. Người nông dân nhặt con vịt và nhận là của mình. Hai người cãi nhau ỏm tỏi và sau cùng đi đến quyết định là chơi trò “đá d.. ế” ai kêu to thì bị thua, và con vịt sẽ thuộc về người kia.
Vị thương gia bằng lòng để cho ông nông dân đá trước. Ông nông dân thẳng chân đá vào hạ bộ của ông thương gia làm ông này đau điếng, ngã xuống đến 20 phút sau mới tỉnh dậy và nói:
– Bây giờ đến tôi
Ông nông dân trả lời:
– Thôi khỏi cần! Tôi chịu thua, ông lấy con vịt đi!
Thụy Sĩ
Bà vợ khoe với ông chồng:
– Mình ơi! em mới mua được cái bàn chải mới cho cầu tiêu này.
– Vậy à! Nhưng anh vẫn muốn dùng giấy thì mềm mại hơn.
Việt-Nam
Thời đổi mới, một bà Việt Kiều về quê thăm chùm khế ngọt đưa cô gái ruợu đến Lăng ông xem bói. Thầy bói nói:
– Số cô bé này tốt lắm. Thế nào cũng sẽ làm đám cưới linh đình với một cậu con trai nhà giầu, học giỏi, đẹp trai và sang năm sẽ sinh con trai đầu lòng.
Bà Việt Kiều về lại Mỹ khoe khoang với bè bạn về lời đoán của thầy bói.
Một năm sau một bà bạn hỏi bà Việt Kiều về tình trạng cô gái rượu. Bà trả lời:
– Tất cả đều đúng ý chang như ông thầy bói chỉ trừ vụ đám cưới thôi.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, September 22, 2009 11:46:18 PM
NHỮNG MẨU CHUYỆN VUI.
1/. Một tờ báo Pháp đưa tin :” 50% quốc hội Pháp vô học” . Bị dư luận phản đối rầm rĩ hôm sau tờ báo đó cải chính :” 50% quốc hội pháp có học”.
2/. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : ” Anh ơi ,chồng em về!!!”. Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.
3/. Tin vắn
Mất điện , Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.
4/. Buổi sáng của người đàn ông chân chính :Sáng ngủ dậy, tôi quay sang nhìn khuôn mặt đáng yêu của nàng, và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tôi cùng vui vẻ đi ăn sáng. Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm.
5/. Cu tý :
Cu tý là con của một nữ kế toán, một hôm ra đường gặp hai anh em sinh đôi. Cu tý liền hỏi :
Ngày xưa bố mẹ mày dùng thêm cả giấy than à ?
6/. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy :
” Tiền bo của em đâu rồi ? ”
Ông Chồng liền móc túi tờ 100 cài vào
7/. Câu chào xã giao :
Sau bữa cơm trưa, gần cửa nhà vệ sinh. Một chị thấy Sếp đi từ nhà vệ sinh ra liền hỏi :
Anh đã ăn chưa ạ ?
8/. Một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng . Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra :
” Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại ”
” Rồi “, ông chủ nói , ” điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia ?”
” Họ gọi lại ”
9/. Đàn bà thật là quá đáng !
Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận .
10/. Con đi đâu mà lâu vậy? : Bà mẹ hỏi.
Con đi ăn tối với anh ấy.
Còn sau đó?
Sau đó… chúng con ăn sáng với nhau.
11/. Một ông chồng cầu nguyện:
Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay…
12/. Suốt đêm em không sao chợp mắt được. Anh thì gáy còn chó thì sủa.
Thế em muốn thế nào?? chó thì ngáy còn anh thì …sủa à ???
13/. 2 khách được chủ nhà trọ dẫn vào 1căn phòng bẩn thỉu , 1người bĩu môi:
Giá thuê cái chuồng lợn này là bao nhiêu??
Cho 1 con lợn là 2USD cho 2 con là 3USD.
14/. Giám đốc hỏi thư ký: Bút của tôi đâu rồi?
Trên tai ngài đấy thôi .
Không thấy tôi đang bận à ? Cô có thể nói chính xác là trên tai nào được không ??
15/. Smart man + smart woman = romance / đàn ông khôn ngoan + phụ nữ khôn ngoan = Lãng mạn :
Smart man + dumb woman = preganancy /Người đàn ông khôn ngoan + Người phụ nữ đần độn = Có thai
Dumb man + smart woman = affair / Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ khôn ngoan = Tình yêu
Dumb man + dumb woman = marriage / Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ đần độn = Kết hôn
Smart boss + smart employee =profit / Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên khôn ngoan = Lợi nhuận
Smart boss + dumb employee = production / Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên đần độn = Sản xuất
Dumb boss + smart employee = promotion / Ông chủ đần độn + Nhân viên khôn ngoan = Thăng tiến
16/. Một anh cộng sản chết xuống âm phủ,bị đày xuống địa ngục diêm vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa :
“Hỡi chúa cao quý nhờ chúa cảm hóa hộ tên cứng đầu này!!!” Chúa vui vẻ nhận lời.
Một tháng sau,diêm vương lên gặp chúa :
” Thưa chúa tình hình ở trên ấy thế nào ? ”
Chúa quắc mắt :
” thứ nhất trên đời này không có chúa, thứ hai không đựoc gọi là “chúa” mà phải gọi là “đồng chí chúa !!”
17/. -Em lo quá, không hiểu sau khi cưới John còn yêu em nữa không ?
-Tất nhiên em hoàn toàn có thể chắc chắn vào điều này! Chị biết John rất yêu những phụ nữ đã có chồng!
18/. Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng…
Em yêu , em chính là ngọn lửa của đời anh , là ánh sáng tình yêu , là ngọn đèn của trái tim anh ….
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :
– Khuya rồi, tắt đèn đi ngủ đi con .
19/. Đôi trai gái yêu nhau đã lâu. Một hôm đi chơi về muộn, cô gái nhỏ nhẹ nói:
Cứ thế này không tốt chút nào, em rất muốn kết hôn sớm hơn một chút.
Tốt quá, chúc mừng em. Nhưng em cố gắng thuyết phục ông chồng cho đi chơi với anh như thế này nhé!
20/. Chàng trai:
” Anh không sống nổi nếu thiếu em “.
Cô gái từ chối.
Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết !
21/. Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút. Một tên nói với bạn:
Đúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối !
22/. Mẹ hỏi con gái:
Này, tối qua mẹ thấy con hôn một đứa ở ngoài cổng. Nó là ai thế? Cậu cảnh sát, cậu nhà giáo hay cái thằng tự xưng là nhà báo?
Nhưng mẹ thấy lúc mấy giờ ạ ?
23/. Một ông than thở:
Cuộc sống thật thiếu công bằng cho nam giới. Khi chúng ta được sinh ra, mẹ chúng ta là người được hưởng những lời khen, được nhận hoa và quà. Khi chúng ta kết hôn, cô dâu cũng được hoa và ôm hôn. Khi chúng ta chết, vợ của chúng ta nhận được tiền bảo hiểm. Thế thì phụ nữ còn muốn được giải phóng về cái gì nữa cơ chứ ?
24/. Em phản bội anh mấy lần rồi ?
Hai ạ !
Thế thôi sao ! với ai ?
Lần đầu với một ban nhạc và lần sau với một đội bóng !
25/. Ba thằng Việt nam, Mỹ, Anh nói chuyện với nhau.
Mỹ : Tao có 6 vợ , nếu có thêm một nữa thì sẽ có một đội bóng rổ .
Thằng Anh không kém: Tao có tận 10 vợ, nếu mà thêm 1 nữa thì có một đội đi dự EURO 2004 rồi.
Anh việt nam cáu quá nói cho ra vẻ sang : Tao có 17 Vợ, nếu có thêm 1 vợ nữa thì tao có cả một cái SÂN GÔN !
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, February 3, 2010 4:16:23 PM
Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên:
– Mày hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thông cảm vì thấy rằng mày là cái thằng nghèo rớt mồng tơi…
Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh ta lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn. Luật sư khuyên:
– Theo tôi thì anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!
Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:
– Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: “Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ”. Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: “Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo”.
Nghe vậy, chàng trai liền cắt lời vị linh mục, hỏi:
– Khoan đã Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì?
Vị linh mục trả lời:
– Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.
Hai ông bạn cũ lâu ngày gặp lại ngồi hàn huyên. một ông hỏi:
– Ông có biết thằng cháu tôi hiện đang làm việc chỗ ông không?
– Có chứ. Hôm qua có trận bóng đá quốc tế, anh ta xin nghỉ để đi đưa đám ông.
Vậy là dại
Hai người bạn gặp nhau:
-Cậu biết không?hôm qua mình chơi đàn,thế mà gã hàng xóm ném đá vỡ cả kính cửa sổ.
-Ông ấy làm vậy là dại.Bây giờ lại còn nghe rõ hơn.
Đồ hư thân.
Đồng hồ đã chỉ 12h đêm,vậy mà cô con gái 15 tuổi vẫn chưa về.Người mẹ càu nhàu:
-Tụi trẻ bây giờ quậy không chịu nổi.con gái con đứa gì mà đi chơi suốt ngày đêm vẫn chưa thấy về.Thậm chí,nó còn không nhớ rằng ngày hôm nay là ngày sinh nhật thứ 29 của mẹ nó nữa!Đồ hư thân.
Cách làm bữa ăn thịnh soạn.
Một bà kể với bạn:
-Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh mì nhân thịt trộn khoai tây.
-Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?
-Vâng,bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu:”Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng”
Tái Hôn
– “Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?”
– “Ðúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!”
Ðợi đã
Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: “Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay”.
Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: “Ðợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã”.
Cùng quan điểm
– Sao cậu bảo với tới là cậu không thèm lấy vợ?
– Nhưng vì tớ gặp một cô cũng không thèm lấy chồng. Thấy cùng quan điểm nên quyết định lấy nhau
Ðàn Bà Còn Tệ Hơn
Một gã độc thân nói với bạn
– Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
– Sao cậu nghĩ thế?
– Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai. Thế không phải tệ hơn là gì?
Nhạc Rock
Một thanh niên đang yêu hỏi ngưười đàn ông đứng tuổi có vợ:
– Tôi là người đang yêu mà nhiều lúc còn không chịu đựng nổi nhạc rock, thế mà tại sao anh vẫn cứ nghe mãi được.
Người kia trả lời:
– Cậu cứ thử lấy vợ đi, cậu sẽ thấy nhạc rock còn êm ái hơn nhiều so với giọng của bà vợ
THUẾ
Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều gì xảy ra.
Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ. Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ vì ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.
Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: “Cám ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$”
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, October 25, 2010 1:32:19 AM
+ Thà hôn em để bị tát còn hơn đứng nhìn thằng khác tát em !
+ Yêu là chết ở trong….hòm vĩnh viễn!
+ Nếu không có học sinh thì tất cả giáo viên đều… mất dạy !
+ Mất của là mất ít, mất người là mất nhiều…..yêu thì mất cả hai !
+ Đi một ngày đàng…mất ngàn tiền cơm!
+ Bạn chửi tôi ? Tôi sẽ giúp bạn bỏ một thói quen xấu….đó là thở !
+ Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ không biết mình xấu.
+ Xăng có thể cạn, lốp có thể mòn……nhưng số máy và số khung vẫn không thay đổi !
+ Người ta mất 3 giây để nói tiếng yêu….mất 3 giờ để giải thích…mất 3 ngày để chấp nhận và mất cả đời để thực hiện và ân hận !
+ Tôi cao không bằng ai … nhưng ít nhất cũng cao hơn những người thấp hơn tôi !
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, September 27, 2011 10:11:06 PM
trong hộc tủ quần áo. Bà giận dữ hỏi chồng :
– Quần của con đĩ nào đây?
– Anh không biết .
Bà chủ phát cáu, gọi con sen lên chất vấn :
– Cái quần lót này của mày phải không?
– Thưa bà, không phải của tôi.
Tôi không bao giờ mặc quần lót, không tin bà cứ hỏi ông thì biết …
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, July 26, 2012 6:14:49 PM
Hai cậu bé đố nhau:
– Đố cậu làm được bài văn có nhiều chữ ‘B’ nhất.
– Chịu, sao mà làm được?
– Đây nhé: Bà ba béo, bán bánh bèo, bên bãi bể,bướng bỉnh bị bỏ bóp ba bốn bận…
– Thế đố cậu làm bài văn với dấu nặng.
– ???
– Đây: Chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại một cột trụ điện.
Chục chị bộ đội chạy lại gọi chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận. Bọn lạ mặt sợ chạy.
Chục cụ bộ đội rượt bọn lạ mặt.
Được một đoạn chục cụ mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt.
Bọn lạ mặt bị nện một trận.
Một giập mật, một xệ ruột, một xệ thận, một xệ một bộ phận. Tội nghiệp bọn lạ mặt.
– !!!
Định nghĩa về chồng
Khi các bà vợ nói…
Nhà nữ triết học khẳng định:
– Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ ‘người’ này sang ‘người’ khác.
Nhà nữ vật lý học thì nói:
– Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi xa thì hút khi gần thì đẩy.
Cô nhân viên y tế thì cảnh báo:
– Chồng là một loại vi khuẩn hay ‘nhờn thuốc’, rất khó trị.
Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn:
– Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có.
Chị nông dân thì thú nhận:
– Chồng là ‘lúa giống’, nếu ta không tranh thủ ‘sạ’ hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống.
Tư duy của trọc phú
Một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại hỏi:
– Tại sao ông ăn cỏ?
– Tôi không có tiền mua thức ăn.
– Ồ, vậy thì đi với tôi.
– Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!
– Hãy mang họ theo!
Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói:
– Thưa ngài, ngài quá tốt bụng.
– Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc mà.
– !!!
Ai thiệt hơn
Các bộ phận răng, lười và mồm tranh cãi nhau:
Răng nói với Lưỡi:
– Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ.
Lưỡi trả lời:
– Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy ợ.
Mồm chen vào:
– Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc.
Não kết thúc chiến tranh:
– Chúng mày im đi không tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ!
Thi… bình tĩnh
Ba người bạn ngồi tám chuyện với nhau, bỗng một anh hỏi:
– Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một người bình tĩnh?
Anh thứ nhất lên tiếng:
– Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ.
Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh thứ hai nói:
– Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ.
Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn họ và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh thứ ba tỏ ra nguy hiểm:
– Theo tôi thì, tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ.
Tôi rút súng ra, tôi không bắn họ và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì nó mới là người bình tĩnh.
Tên xấu dễ nuôi
Có nhà kia có 3 cậu con trai, được đặt tên là Cút, Cu và Đớp.
Một hôm ông bố đi chơi, thì nhà có khách. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần. Người bạn cũng vui lắm.
Đến bữa ăn, người vợ bảo thằng út:
– Dọn cơm cho Bác, Đớp!
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy.
Thấy thế người vợ bảo đứa hai:
– Múc nước cho Bác rửa, Cu!
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về.
Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, liền bảo người con lớn:
– Dắt xe cho Bác, Cút!
Ai sướng ai khổ
Trên một chuyến tàu có một người phụ nữ xinh đẹp, một bà già và ba người đàn ông…
Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng ‘chút!’ rồi ‘bốp!’ vang lên.
Bà già nghĩ: Bọn trẻ bây giờ ghê thật!
Cô gái nghĩ: Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?
Người đàn ông thứ nhất nghĩ: Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!
Người đàn ông thứ hai nghĩ: Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!
Còn người đàn ông thứ ba nghĩ: Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt.
Hãy tha lỗi cho tôi
Cô gái có số đo vòng một hơi khiêm tốn tình cờ gặp bà tiên, bà liền ban phép cho cô.
Mỗi khi có một người đàn ông nói ‘Hãy tha lỗi cho tôi’ với cô thì vòng một sẽ tăng lên một chút.
Cô đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông, ông vội nói:
– Hãy tha lỗi cho tôi.
Vòng một của cô gái liền tăng lên.
Hôm sau…
Cô vào nhà hàng Trung Quốc ăn trưa.
Do mải ngắm nghía phong cảnh trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn.
– Xin ngàn lần tha lỗi cho sự vụng về của tôi.
Ngay ngày hôm sau trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin:
‘Một bồi bàn người Trung Quốc bị đè chết bởi bộ ngực khổng lồ…’
Ví dụ… thực tiễn
Trong giờ học sinh vật, thầy giáo hỏi học sinh:
– Các em hãy tìm cho thầy ví dụ về những loài động vật có vú biết bay?
– Thưa thầy con dơi.
– Chuẩn rồi! Còn gì nữa?
– Và cô nữ tiếp viên hàng không ạ!
– !!!
Đừng cãi trẻ con
Ngày cuối tuần bà nội lên chơi, bố nói với con trai:
– Hôm nay bà nội lên chơi.
Tối nay con ngủ với bà, còn ba ngủ với mẹ!
– Mẹ của ba sao ba không ngủ mà đòi ngủ với mẹ của con?
– !!!
Chết vì quá hiểu biết
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên ‘Hoàng đế là thằng ngu’.
Lập tức anh ta bị bắt.
Mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội ‘sỉ nhục quốc thể’.
Nhưng cuối cùng anh ta bị xử vì tội ‘tiết lộ bí mật quốc gia’…. !!!!!!!!!!! Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, August 31, 2012 9:46:31 PM
– Bắt đầu từ giờ phút này tôi là chủ trong gia đình này, lời nói của tôi là mệnh lệnh bà chỉ có quyền nghe chứ không có quyền cãi. Sau ngày dài làm việc mệt mỏi bà phải sửa soạn cho tôi một bữa cơm thật thịnh soạn. Xong rồi bà đi đổ cho tôi một bồn nước ấm để tôi thoải mái trong khi bà rửa chén. Khi xong bà phải lau người và tẩm quất cho tôi cho đến khi tôi ngủ, bà nghe rõ chưa? Bà biết, sáng mai ai sẽ là người tắm rửa, thay quần áo và chải tóc cho tôi rồi chứ?
Không ngửng đầu lên bà vợ trả lời :
– Biết! Người đó là thằng cha chuyên môn tẩm liệm xác chết ở nhà xác đô thành, đúng không?
****
Bà nọ về nhà, đi nhẹ nhàng vô phòng ngủ, thấy dưới mền ló ra 4 bàn chân.
Nổi nóng, bà vợ lấy khúc gỗ, đập lia lịa vào cái mền một hồi.
Hả hê con giận, bà đi vào phòng ăn kiếm ly rượu giải sầu.
Nhưng bà hết hồn khi thấy ông chồng đang ngồi đọc báo ở đó. Ông chồng ngó lên, nhẹ nhàng nói:
– Em à, bố mẹ em mới đến thăm, anh nhường chỗ cho hai ông bà nghỉ, em chào ba má chưa?
****
Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
– Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được…
– Chỉ vì một con rệp chết ư?
– Không hẳn vậy, mà vì bạn nó đi đưa đám đông quá!
*****
Trong rạp chiếu bóng đang yên ắng bỗng có tiếng một cô gái :
– Bỏ tay ra !!!
– ???
– Không, em không nói anh, em nói thằng ngồi bên phải cơ !
****
Hai vợ chồng đi shopping một lát thì vợ quay lại thấy chồng mất tiêu.
Lo quá, bà gọi điện thoại di động … một hồi … thì nghe tiếng ông chồng. Bà hỏi:
– Anh đang ở đâu vậy?
– Em còn nhớ cái tiệm nữ trang mà 5 năm trước hai đứa mình vào, có chiếc vòng kim cương quá đẹp, lúc đó anh không có tiền mua cho em không?
– Nhớ … em nhớ ..
– Anh còn hứa là sẽ có một ngày nào đó, anh sẽ mua nó cho em … nhớ không?
– Dạ … em nhớ chứ ..
– Anh đang ở trong cái quán nhậu kế bên cái tiệm đó đó … em.
****
Hai y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu. Bác sĩ hỏi :
– Nặng không ?
– Thưa, gấp quá, chúng tôi không cân được ? !
****
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu chọc vì cái đầu nhẵn bóng của mình.
Trong giờ nghỉ, một nhân viên trẻ liều lỉnh xoa đầu anh và nói:
– Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và nói:
– Công nhận cậu nói đúng! Giống thiệc ! Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, September 19, 2012 11:02:10 PM
Một cậu bé hỏi cha:
– Thưa ba, khi lớn lên con có thể làm bất cứ chuyện gì mà không cần hỏi ai, phải không ba?
– Không được đâu con. Từng tuổi như ba mà muốn làm gì cũng phải hỏi mẹ con.
7- HƯ DANH
Thằng con trai đang học bài, bỗng chạy ra hỏi mẹ:
– Thưa má, hư danh là gì vậy má?
– Hư danh là thứ danh hão, không có thật. Thí dụ như ba con là chủ gia đình, con xin tiền ba mà cho hay không là quyền của má. Hiểu chưa?
8- CẨN THẬN
Một người chồng đi chơi về khuya, vợ hỏi:
– Mấy giờ rồi anh?
– Mới một giờ em ạ.
Lúc đó cái đồng hồ chợt gõ bốn tiếng. Ông chồng cằn nhằn:
– Cái đồng hồ nầy rõ cẩn thận. Gõ một tiếng người ta đã nghe rồi, cần gì phải gõ đi gõ lại đến bốn lần.
9- DỊP MAY
Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV, chứng kiến một cảnh quá tàn bạo trong phim, bà vợ té ra ngất xỉu. Các đứa con trong nhà vội vàng gọi bác sĩ đến cấp cứu.
Khám xong, bác sĩ nói:
– Không hề gì cả. Bà chỉ bị xúc động mạnh, để tôi tát cho bà vài cái là bà tỉnh lại ngay.
Ông chồng vội vàng nói:
– Đừng, đừng, để phần việc đó cho tôi. Dịp may được tát bả, tôi chờ gần suốt cả đời.
10- ĐÃ MUỘN
Bà vợ trẻ buông tờ báo xuống, nói với chồng một cách vui vẻ:
– Anh, một nhà tâm lý học nói rằng khi lập gia đình, người đàn ông sẽ khôn ra.
Anh chồng đáp:
– Đúng vậy em ạ! Nhưng lúc đó mọi chuyện đã muộn màng.
11- TÌNH GIÀ
Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV, bà cụ nói nhỏ bên tai chồng:
– Nầy ông à! Tui nhớ ngày xưa, mỗi lần hun tui, ông hay cắn nhè nhẹ vành tai tui, nhồn nhột, Thích lắm! Lâu rồi, ông không còn làm như vậy với tui nữa.
Nghe nói, cụ ông ứ hự một tiếng rồi dùng hai tay chỏi lên đầu gối đứng dậy bỏ đi khiến cụ bà ngạc nhiên:
– Ủa! Sao ông lại bỏ đi?
– Cụ ông nhăn mặt, trả lời:
– Thì bà cũng phải để tui đi lấy hàm răng giả đã chứ.
12- CON KHỈ GIÀ
Một cặp vợ chồng già, đã gần đất xa trời mà còn dẫn nhau ra tòa xin ly dị.
Quan tòa hỏi:
– Hai ông bà đã già quá rồi, sao không sống chung với nhau cho có bạn mà đòi ly dị?
Bà vợ già trả lời:
– Thưa quý tòa. Tôi không thể nào sống chung với ông ấy vì đã có lần ông ấy nói tôi giống như con khỉ già.
Quan tòa cố nhịn cười hỏi:
– Thế câu chuyện đã xảy ra bao lâu rồi?
– Thưa đã hơn hai mươi năm.
Quan tòa ngạc nhiên:
– Đã hơn hai mươi năm mà bây giờ mới đưa nhau ra tòa?
Bà vợ già trả lời:
– Thưa, khi còn ở Việt Nam, ngày tối tôi phải lo việc bếp núc, không được đi đây đó. Qua Mỹ, tôi được đứa cháu nội đẫn đi sở thú, tôi mới biết mặt con khỉ già như thế nào.
13- CHỊU CHƠI
Một ông lão than:
– Già rồi sức lực không còn dẻo dai như xưa khiến bà vợ cũng buồn.
Bác sĩ mỉm cười thông cảm và biên cho một cái toa.
Tuần sau ông lão lại đến, miệng cười toe toét, nói:
– Thuốc của bác sĩ cho quả là thần dược. Đêm bảy ngày ba vô ra không kể. Thiệt đã quá sức!
Vị bác sĩ cũng vui lây, hỏi:
– Thế bà cụ bằng lòng lắm hả?
Ông lão trợn mắt:
– Tui đâu có biết. Cả tuần nay tui đâu có về nhà.
14- NỖI KHỔ CỦA TUỔI GIÀ
Một ông lão ngồi trên bậc tam cấp trước nhà, nhìn đứa cháu nội đang bắt trùng đi câu. Không hiểu nghĩ gì, ông đến bên cạnh đứa cháu hỏi:
– Nầy cháu, cháu kéo con trùng ra khỏi hang dễ dàng. Thế cháu có thể nhét con trùng mềm xèo vào hang trở lại không? Nếu cháu làm được, ông sẽ thưởng cho cháu mười đô-la.
Thằng nhỏ nhanh trí, chạy ào vào phòng vệ sinh, lấy chai keo xịt tóc, kéo con trùng ra ngay ngắn rồi xịt keo vào, khiến con trùn cứng đơ và nhét con trùng vào hang dễ dàng.
Ông lão khen:
– Cháu thông minh lắm! Đây, ông thưởng cho cháu mười đô-la.
Sáng hôm sau thằng bé cắp sách đi học thì ông nội nó gọi giật vào và nói:
– Đây, cho cháu thêm mười đô-la nữa.
Thằng bé hớn hở nói:
– Úi chà! Ông nội chơi bảnh vậy ta!
Ông lão cười ruồi:
– Không phải. Đây là của bà nội mầy cho.
15- MỆT Ứ HƠI ANH ƠI!
Đồ Bỏ hỏi Đồ Tể:
– Đêm tân hôn ra sao mà mặt mày trắng bệch vậy?
Đồ Tể thở dài:
– Mệt ứ hơi anh ơi!
Đồ Bỏ cười, hỏi:
– Bộ vợ anh đòi hỏi ghê lắm hả?
– Không phải vậy. Bả chỉ luôn miệng hỏi tôi: “Anh có yêu em không?”
– Trả lời “yêu” là xong chứ gì.
Đồ Tể nói:
– Tôi cũng trả lời như anh nhưng bả lại bảo: “Anh nói bằng miệng em không tin đâu. Phải chứng minh bằng việc làm em mới chịu.”
Và đêm đó tôi phải chứng minh đến lúc nàng không hỏi nổi nữa mới thôi.
Nguyễn Tâm Hàn ... Thơ - Nhạc 