** Tập D

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, May 8, 2009 11:28:52 PM

Chữ ĂN trong tiếng ViệtNamNghiên cứu 1 
Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”. 
1.. Khi còn bé thì “ăn học”, 
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi” 
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”.. 
4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”. 
5. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay” hoặc “ăn vụng”, sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”… 

Nghiên cứu 2 
1- Hồi nhỏ thì “ăn vóc học hay”, xin tiền ba mẹ mua quà không được thì “ăn vạ” 
2- Lớn lên học đòi thì bắt đầu “ăn diện” để tán gái, nhưng “ăn nói bậy bạ” thì có khi “ăn bạt tai” 
3- Khi đã có vợ, sau một thời gian “ăn nằm” thì có khi “ăn năn đã muộn” và nghĩ rằng mình phải “ăn đời ở kiếp” với người này thì xem như “ăn cám hay ăn khế trả vàng” hay đúng là số “ăn mày”. 
4- Khi “ăn nên làm ra” thì “ăn sung mặc sướng”, rồi sanh tật “ăn gian”, nói dối vợ là đi “ăn cơm khách” nhưng thực ra là đi “ăn vụng” hay gọi là “ăn bánh trả tiền”- trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà “ăn cám” hoặc “bỏ ăn”. 
5- Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại : 
a. hơi tệ: “ăn không ngồi rồi”, “ăn theo”, “ăn bám”. “ăn hại” vợ. 
b. khá tệ: “ăn quỵt”, “ăn mày”. 
c. quá tệ: “ăn trộm”, “ăn cắp”, “ăn cướp” 
6- Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang thắng lớn (xem như là vét sòng) bỗng đứng dậy ra về gọi là “ăn xi non”, không cho người ta cơ hội gỡ gạc. 
Thế nhưng, “ăn xi non” mà còn vênh váo, cười ngạo nghễ thì có khi “ăn đấm”, “ăn đá”. Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, October 7, 2009 3:30:36 AM

ninja Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, October 7, 2009 3:34:11 AM

1/. Một tờ báo Pháp đưa tin :” 50% quốc hội Pháp vô học” . Bị dư luận phản đối rầm rĩ hôm sau tờ báo đó cải chính :” 50% quốc hội pháp có học”. 2/. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : ” Anh ơi ,chồng em về!!!”. Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ. 

3/. Tin vắn 
Mất điện , Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết. 
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.

4/. Buổi sáng của người đàn ông chân chính :Sáng ngủ dậy, tôi quay sang nhìn khuôn mặt đáng yêu của nàng, và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tôi cùng vui vẻ đi ăn sáng. Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm. 

5/. Cu tý :
Cu tý là con của một nữ kế toán, một hôm ra đường gặp hai anh em sinh đôi. Cu tý liền hỏi : 
Ngày xưa bố mẹ mày dùng thêm cả giấy than à ? 

6/. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : 
” Tiền bo của em đâu rồi ? ” 
Ông Chồng liền móc túi tờ 100 cài vào 

7/. Câu chào xã giao :
Sau bữa cơm trưa, gần cửa nhà vệ sinh. Một chị thấy Sếp đi từ nhà vệ sinh ra liền hỏi : Anh đã ăn chưa ạ ? 

8/. Một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng . Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra : 
” Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại ” 
” Rồi “, ông chủ nói , ” điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia ?” 
” Họ gọi lại ” 

9/. Đàn bà thật là quá đáng ! 
Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận . 

10/. Con đi đâu mà lâu vậy? : Bà mẹ hỏi. 
Con đi ăn tối với anh ấy. 
Còn sau đó? 
Sau đó… chúng con ăn sáng với nhau. 

11/. Một ông chồng cầu nguyện: 
Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay… 

12/. Suốt đêm em không sao chợp mắt được. Anh thì gáy còn chó thì sủa. 
Thế em muốn thế nào?? chó thì ngáy còn anh thì …sủa à ??? 

13/. 2 khách được chủ nhà trọ dẫn vào 1căn phòng bẩn thỉu , 1người bĩu môi: 
Giá thuê cái chuồng lợn này là bao nhiêu?? 
Cho 1 con lợn là 2USD cho 2 con là 3USD. 

14/. Giám đốc hỏi thư ký: Bút của tôi đâu rồi? 
Trên tai ngài đấy thôi . 
Không thấy tôi đang bận à ? Cô có thể nói chính xác là trên tai nào được không ?? 

15/.Smart man + smart woman = romance / đàn ông khôn ngoan + phụ nữ khôn ngoan = Lãng mạn :
Smart man + dumb woman = preganancy /Người đàn ông khôn ngoan + Người phụ nữ đần độn = Có thai 
Dumb man + smart woman = affair / Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ khôn ngoan = Tình yêu 
Dumb man + dumb woman = marriage / Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ đần độn = Kết hôn 
Smart boss + smart employee = profit 

Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên khôn ngoan = Lợi nhuận 
Smart boss + dumb employee = production /

Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên đần độn = Sản xuất 
Dumb boss + smart employee = promotion /

Ông chủ đần độn + Nhân viên khôn ngoan = Thăng tiến 

16/. Một anh cộng sản chết xuống âm phủ,bị đày xuống địa ngục diêm vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa : 
“Hỡi chúa cao quý nhờ chúa cảm hóa hộ tên cứng đầu này!!!” Chúa vui vẻ nhận lời.
Một tháng sau,diêm vương lên gặp chúa : 
” Thưa chúa tình hình ở trên ấy thế nào ? ” 
Chúa quắc mắt : 
” thứ nhất trên đời này không có chúa, thứ hai không đựoc gọi là “chúa” mà phải gọi là “đồng chí chúa !!”

17/. -Em lo quá, không hiểu sau khi cưới John còn yêu em nữa không ? 
-Tất nhiên em hoàn toàn có thể chắc chắn vào điều này! Chị biết John rất yêu những phụ nữ đã có chồng! 

18/.Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng… 
Em yêu , em chính là ngọn lửa của đời anh , là ánh sáng tình yêu , là ngọn đèn của trái tim anh …. 
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : 
– Khuya rồi, tắt đèn đi ngủ đi con . 

19/. Đôi trai gái yêu nhau đã lâu. Một hôm đi chơi về muộn, cô gái nhỏ nhẹ nói:Cứ thế này không tốt chút nào, em rất muốn kết hôn sớm hơn một chút. 
Tốt quá, chúc mừng em. Nhưng em cố gắng thuyết phục ông chồng cho đi chơi với anh như thế này nhé! 

20/. Chàng trai: 
” Anh không sống nổi nếu thiếu em “. 
Cô gái từ chối. 
Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết ! 

21/. Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút. Một tên nói với bạn: 
Đúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối ! 

22/.Mẹ hỏi con gái: 
Này, tối qua mẹ thấy con hôn một đứa ở ngoài cổng. Nó là ai thế? Cậu cảnh sát, cậu nhà giáo hay cái thằng tự xưng là nhà báo? 
Nhưng mẹ thấy lúc mấy giờ ạ ? 

23/. Một ông than thở: 
Cuộc sống thật thiếu công bằng cho nam giới. Khi chúng ta được sinh ra, mẹ chúng ta là người được hưởng những lời khen, được nhận hoa và quà. Khi chúng ta kết hôn, cô dâu cũng được hoa và ôm hôn. Khi chúng ta chết, vợ của chúng ta nhận được tiền bảo hiểm. Thế thì phụ nữ còn muốn được giải phóng về cái gì nữa cơ chứ ? 

24/. Em phản bội anh mấy lần rồi ? 
Hai ạ ! 
Thế thôi sao ! với ai ? 
Lần đầu với một ban nhạc và lần sau với một đội bóng ! 
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, October 13, 2009 5:53:48 PM

ninja Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, October 13, 2009 6:01:47 PM

Má không cho!
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ” má không cho em đi
***********
**********
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
– Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
– Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng
**************
*************
Không hài lòng
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
– Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!

Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
– Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?
*************Đọc báo 
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo
**********
Sự khác biệt ở những cô gái 
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
*******
Chơi dại 
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
– Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
– Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
********
Tiếng Anh và.. 
Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:
– Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?
Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:
-So hard
Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.
*************
Chổi 
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
– Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
– Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
– Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
– Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
– Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu…..
**************
Không cho nói 
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến: – Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
– Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
– Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
– Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích
***************
Ở Thiên Đường 
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
– Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
– Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.
****************
Còn xanh 
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
– Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
– Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
– Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi
****************
Đo tinh trùng 
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy..
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”
*************
Điên
Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.
Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
– Anh ta bị làm sao thế?
– Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…
– Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.
– Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!
***********
Đãng trí 
Neo vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ :
– Lạy chúa, thế là xong rồi.
– Gì hở ? – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy !
Một người bệnh ở tầng giường dưới nói :
– Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !
Ðúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Neo, gọi vọng xuống phòng :
– Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không?
Neo thấy thế lại ngất luôn.
************
Chờ 
Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!
Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?
Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…
*********
Ăn không 
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
– Ăn không
Nàng: – Ăn !!!
Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

**************
Hỏi Mẹ 
Cu Út: Mẹ ơi sao đặt tên anh hai là Vũ Bão? 
Mẹ: À Anh Hai được hình thành từ một đêm mưa bão mà ba mẹ phải thức để chống bão. 
Cu Út: Vậy sao chị ba lại đặt tên là Nguyệt Nga? 
Mẹ: Chị Ba được hình thành từ một đêm ba mẹ lên sân thượng ngắm trăng. 
Mẹ nói tiếp: Tại sao hôm nay lại hỏi nhiều vậy – thằng Cao Su rách? 

*************
Thanh tra ngành giáo dục dự giờ tiếng anh của một cô giáo dạy lớp 9, thầy thanh tra ngồi bàn đầu cùng với Tí. Hôm nay biết có Thanh tra dự giờ nên cô giáo mặc một chiếc váy rất đẹp và rất model nhưng hơi ngắn. 
Cô giáo viết một câu tiếng Anh và hỏi cả lớp”em nào dịch nghĩa câu này cho cả lớp xem nào!”, vừa hỏi cô vừa cô cúi xuống nhặt viên phấn đánh rơi. 
Cả lớp im phăng phắc, bỗng Tí đưa tay thưa cô em biết. 
Cô: Tí rất giỏi nào, câu trên có nghĩa là gì? 
Tí: Thưa cô nghĩa là – giá như cái váy nó ngắn thêm một chút. 
Cô đỏ mặt hét: Mời em ra ngoài, ăn nói thiếu nghiêm túc trong giờ học. 
Tí vừa đi vừa nhìn thầy thanh tra và trách móc: Đã không biết thì thôi, bày đặt nhắc để em bị cô đuổi…. 

***************
Giờ sinh vật Cô giáo giảng bài, cuối lớp có 2 nhóc quậy đang đánh ca rô. 
Cô: Tèo và Tí tại sao không chịu nghe giảng? Tèo hãy trả lời cho cả lớp – vì sao nuôi con bằng sữa mẹ tốt hơn sữa bò? 
Tèo vẻ mặt rất hớn hở tỏ ra rất thuộc bài nhanh nhảu trả lời ngay: Thưa Cô vì sữa mẹ có các ưu điểm sau 
1. Sữa mẹ khi uống không cần pha. 
2. Khi đi chơi xa không cần bình thuỷ nước sôi, ly tách, muỗng chi cho lỉnh kỉnh. 
3. Không cần đậy đằng gì mà kiến gián cũng không bao giờ vô được. Và cuối cùng là cái bình sữa lại rất đẹp ạ! 
Cô tức quá nhưng nén giận hỏi thêm: Dzậy nó không nhược điểm nào sao???? 
Tèo: Thưa cô có ạ; thỉnh thoảng có mùi thuốc lá và rượu bia ạ! 
Cô!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
**************
Thầy giáo sinh vật đang giảng bài về thân thể người ta cho lớp 12; nhìn xuống cuối lớp thấy 2 nữ sinh đang nói chuyện riêng; thầy bực lắm nhưng nhẹ nhàng mời: 
Thầy: Này Cô Châu và cô Nữ giờ học sao lại nói chuyện riêng thế! Cô Châu hảy nói cho cả lớp nghe – bộ phận nào trên thân thể con người khi trương nở thể tích của nó gấp 3 lần bình thường? 
Cô Châu: Thẹn đỏ mặt ấp úng… thưa thầy! thưa thầy…và im luôn. 
Thầy: Tôi xin nhắc lại để cả lớp nghe đó là phổi, khi hít không khí đầy, thể tích gấp 3 làn bình thường. 
Thầy trừng mắt nhìn 2 cô học trò nói tiêp: Còn cái đó hả, nó sẽ gấp sáu lần bình thường nghe chưa? không chịu học hành mà còn nghĩ bậy!!!!! 
*************
Mẹ la thằng con trai: Mày coi, mẹ mua cho mày và ba mày mỗi người 1 cái quần đùi (xà loõng), của ba mày còn nguyên, còn mày rách rồi là sao hả. 
Con trai: Mẹ thông cảm, con mặc 100% còn ba, đêm con thấy ba vất đuôi giường ba đâu có mặc, ba mặc có nửa thời gian làm sao nhanh rách bằng con được. 

*************
Một hôm hết giờ làm việc,Thượng đế dạo chơi trước Quỷ môn quan, bỗng từ trần gian rớt xuống một linh hồn của một cô gái trẻ, đang mặc trên người chỉ có 2 mảnh. 
Thượng đế: Vì sao con chết mà ăn mặc lại thế kia? 
Cô gái: Thưa Ngọc Hoàng con bị chết đuối ạ! 
Tượng đế thở dài: Tội nghiệp cho con, chết trẻ quá, nhưng biết sao hơn đó là phần số, giờ thì con đi qua cái cầu dài và hẹp phía trước, nhớ, lúc đi hãy để lòng mình thanh thản hướng thiện thì con sẽ đến thiên đàng, còn như suy nghĩ bậy bạ trong lúc đi sẽ bị rớt xuống vực sâu thăm thẳm phía dưới – đó là địa ngục, con hãy đi trước, ta đi sau giám sát. 
Cô gái quá sợ không dám đi nên bò qua cầu và cuối cùng cũng đến được thiên đàng, bỗng nghe từ vực sâu dưới địa ngục vọng lên tiếng của Thượng Đế: A a a a a a a a a a a chết ta rồi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
**************
VỊT QUAY BẮC KINH 
Một người đàn ông mù vào một quán ăn Tàu kêu: Cho một con Vịt quay Bắc kinh, Nữ bồi bàn bưng vịt quay ra, người mù sờ và nói ” không phải, đây là vịt quay Thượng Hải, nữ bồi bàn mang vào và nhà bếp làm con khác mang ra đều bị ông cho là không phải vịt quay Bắc Kinh. Đến con thứ tư ông mới nói đúng và nhà bếp rất khâm phục ông, cô bồi bàn hỏi “thưa Chú vì sao chú mù mà lại rất giỏi biết rõ con vịt nào là vịt Băc Kinh. 
Ông trả lời: Đơn giản, chỉ cần sờ phao câu của nó là biết nó ở đâu. 
Cô gái bồi bàn lại bên người mù và tỏ ra rất xúc động, vừa khóc vừa nói: Chú ơi! cháu là trẻ mồi côi, bao nhiêu năm rồi không biết quê quán ở đâu, mong chú ăn xong ở lại sờ dùm con để con có thể tìm về quê quán, con thực sự đội ơn chú. 
!!!!!! 
**********
Một người đàn ông lớn tuổi và một cô bồ nhí trẻ trung đi nghỉ mát Vũng Tàu. Sau khi tắm biển xong cả hai lên bờ tắm nắng. 
Người đàn ông hốt cát đổ lên hai đùi cô bồ nhí mỗi bên một con số 5 và hỏi: đố em đây là số mấy 
Bồ nhí: số 55 
Hông phải: Đó là 505 
Cô bồ nhí cũng hốt cát đổ lên hai đùi người đàn ông mỗi bên một số năm và hỏi: còn đây số mấy? 
Ông ta trả lời: 515 
Bồ nhí: Làm gì được thế; chỉ 5,5 thôi. 
!!!! 

*************
Một khách ngước ngoài vào nhà hàng VN, thấy người ta ăn đũa đều ăn đầu nhỏ, anh ta nghĩ ăn như vậy sẽ mất vệ sinh nên anh ta ăn bằng đầu lớn. 
Đang ăn, anh ta nhìn bàn bên thấy một người dùng đầu lớn để gãi lưng. Anh ta ghê quá và tự nhiên có sáng kiến bẻ đũa làm đôi ăn ở giữa đũa; anh ta có vẻ hí hửng lắm về sáng kiến này… 
Nhưng khi nhìn sang bàn đối diện thấy một người ăn xong không có giấy lau miệng bèn dùng 2 tay cầm 2 đầu đũa và dùng giữa đũa quẹt qua quẹt lại để lau miệng….. 

**************
Có một nhà hàng thường rất đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và công việc phải được chuyên môn hóa. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp ghi trên bảng phân công công việc cho mọi người như sau: 

“Chị Bích cắt tiết anh Phong rửa chim anh Ninh mổ bụng cô Đào lột da cô Thuý luộc trứng anh Quang bóp mềm chú Nhã băm nhừ chị Tố xào giòn chú Tụng bày đĩa”. 
*******
Trong nhà hàng, một khách ăn bị rơi muỗng xuống đất thì ngay lập tức cậu bồi bàn móc trong túi quần một cái muỗng khác đưa cho ông khách. 
Ông khách vừa nhìn cậu bồi bàn vừa khen: Nhà hàng phục vụ nhanh chóng quá nhỉ, nhưng này chú có cái sợi dây lòng thòng kia để làm gì vậy? 
Bồi bàn: Dạ không dấu gì ông, đó là dây em cột thằng nhỏ để mỗi làn đi tiểu kéo ra cho nhanh và khỏi phải rửa tay ạ! 
Ông khách: Vậy cậu làm thế nào cho nó vào mà không phải rửa tay? 
Dạ em dùng cái muỗng ạ! 

***********
Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp. 
Bác sĩ hỏi: 
“Hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?” 
Bệnh nhân: 
“Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ” 
********
Trong giờ dạy văn Cô giáo hỏi cả lớp: Nào! các em, ai có thể tả con gà trống cho cả lớp nghe nào, Tèo hăm hở giơ tay và bắt đầu tả: Buổi sáng khi ông mặt trời thức giấc, chú gà trống ra khỏi chuồng và nhảy lên đụn rơm chú vươn vai vỗ cánh phành phạch và gáy to Ò ó o o o o o. Cô giáo khen: hay lắm rồi sao nữa? 
Tèo: Rồi sau đó chú ta nhảy xuống đất và nhảy ngay lên lưng chị gà mái… 
Cô giáo: Thôi, thôi được rồi ngồi xuống đi 
Tèo: Nó không chịu xuống cô, nó đạp đạp một lúc sau nó mới xuống cô… 
**********
Xếp nhậu quá say, được đàn em đưa về, vợ xếp ra mở cữa 
Xếp nhìn vợ trong hơi men nói: hết chỗ chơi sao bọn mày dẫn tao đến đây, con mẹ này nó già quá mất hứng, thôi “bo” cho nó rồi đi chỗ khác chơi. 
vợ!!! 
***********
A: Cậu có biết không, Ở Miền Bắc người ta gọi các Cụ bằng thằng, gọi chó bằng anh 
B: Xạo hoài, làm gì có chuyện đó 
A: Không tin à, mình đã chứng kiến rồi, một hôm có 5 cụ trên 60 tuổi đang ngồi nhậu rượu với đậu phụng rang, một con chó chạy qua, một cụ nói – 5 thằng mình mà được anh “cầy” này thì nhậu hết ý nhề!!! 
**********
Một người nước ngoài nói với thông dịch viên của mình: Ở VN của bạn có 2 vịnh đẹp tôi đã đến là vịnh Hạ Long (Ha Long Bay) và Vịnh Cam Ranh (Cam Ranh Bay), hình như còn một vịnh nữa tôi thấy quảng cáo nhưng không biết ở đâu? 
Thông dịch viên: làm gì còn vịnh nào đẹp nữa đâu 
Người nước ngoài chỉ lên tường rào nói kia kìa 
Thì ra trên tường có chữ: CAM DAI BAY… 
*********
Mẹ thấy con đập con thằn lằn trên tường mẹ nói “đừng đánh nó tội nghiệp con, con biết không con giết con gì mai sau mình sẽ đầu thai thành con đó” 
Con: Vậy con biết con phải giết con gì rồi 
Mẹ: Con gì!!! 
Con: Con muốn đầu thai lại thành con người mẹ ạ! 
******
Hai anh em đi ăn cơm tiệm chủ quán giọn nhiều thứ trong đó có 1 dĩa thịt nướng 2 miếng, miếng lớn miếng nhỏ, thằng em gắp trước nó gắp miếng lớn. 
Anh nói:Nè em, ăn uống phải giữ phép lịch sự một chút, mai mốt đi ăn với khách nếu em gắp như thế người ta sẽ cho mình là tham ăn. 
Em: Vậy theo anh nếu anh gắp trước anh gắp miếng nào? 
Anh: Phải gắp miếng nhỏ mới là người lịch sự chứ. 
Em: Như vậy đằng nào miếng lớn cũng là miếng của em rồi. 
Anh!!!!!! 

 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, February 6, 2010 2:38:12 AM

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua một nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa thì thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. 
Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?” 
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”*

Một nhà khoa học lấy 4 con giun đất bỏ vào bốn ống nghiệm. 
Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. 
Con thứ hai được cho vào ống chứa khói. 
Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. 
Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 
24 giờ sau: con thứ nhất:chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ
tư:……sống. 
Kết luận của nhà khoa học : Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ …. không bị giun sán !!!!

*
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là: “Nếu bạn có một chiếc máy bay và một trái bom, bạn sẽ làm gì?”. 
*Mỹ: “Bỏ trái bom lên máy bay, ném sang các nước Hồi giáo.” 
*Binladen: “Đổ đầy nhiên liệu, lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.” 
*Việt Nam:”Bom đem cưa lấy thuốc nổ và lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm…bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền…” 
Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình… 
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, September 27, 2010 6:07:54 AM

Dưới ánh trăng huyền diệu, đôi vợ
chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. 
Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy
âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
– Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy
anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có…
chó mới lấy em thôi!– Tuần rồi một viên cát lọt vào mắt vợ tôi,
phải đi bác sĩ gắp ra mất 200 đô!
– Nhằm nhò gì, tuần trước cái áo lông lọt
vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 3 ngàn đô
đấy!

– Có mấy dạng sinh đẻ thường gặp?
– Sinh sớm, sinh trễ và … sinh lộn.
– Giải thích rõ hơn được không? 
– Sinh sớm là sinh 1 năm trước ngày cưới; sinh
trễ là sinh 1 năm sau khi chồng chết; còn sinh
lộn là vợ ông hàng xóm sinh thay vợ mình. 

– Tôi không hiểu tại sao lúc nào anh cũng có
thể uống beer, ngay cả khi không khát! 
– Tôi cũng không thể hiểu nổi lúc nào cô cũng
đứng trước gương, ngay cả khi không đẹp. 

Mục sư quyên góp tiền của tín đồ để cứu
trợ người nghèo. 
Ông chủ quán bia ôm đứng lên nói: 
– Cho con góp 20 ngàn dollars.
Mục sư từ chối:
– Dù chúng tôi rất cần tiền, nhưng thứ tiền
ấy chúng tôi không nhận.
Có tiếng một tín đồ la lên từ phía dưới:
– Nhận đi cha ơi ! Nói chung tiền đó cũng của
chúng con cả đấy!
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, October 29, 2010 4:25:58 AM

Uống gì
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói ” anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.” Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ ” thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?” . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Người bợm nhậu liền nói ” đúng là ngu như bò”Hãy đi thêm
Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa.

– Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ…

– Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

– Anh nhậu hết tháng lương rồi.

– À, em có thể hiểu…

– Xe anh bị giữ…

– Cũng đương nhiên thôi.

– Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

– Ơn Chúa, em thật là may mắn.

– Sao, em vui ư?

– Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh. Chỉ vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên!

 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, September 15, 2013 3:02:03 PM

Tiết kiệm chữ
Gia đình nọ nuôi rất nhiều bò. Một bận, anh chồng có việc phải về trong quê, dặn vợ khi nào bò cái đẻ thì nhắn anh ta ra. 
Vài ngày sau, anh chồng nhận được một bức điện vẻn vẹn bốn chữ viết liền nhau: “Bò đẻ anh ra”Miễn trả lại
Vị linh mục nói với bố cô dâu: “Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!”
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:
– Nhận rồi miễn trả lại nhé!

Vợ đứng tên
Hai thương gia đi thăm mộ một đồng nghiệp mới qua đời, họ tìm mãi nhưng không thấy tên anh ta đâu cả.
Cuối cùng một trong hai thương gia nói: 
– Chắc hắn để cho vợ đứng tên rồi.

Deal with God
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia… Một giáo đồ trẻ đi phía sau.
Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:
– 5 vạn đôla!
– Không được!
– 10 vạn đôla!
(Im lặng)
– Thôi được, 50 vạn vậy nhé!
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu cáo từ…

Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
– Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu… Sao cha lại từ chối?
– Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen”… mà nói “Cocacola”.

******************

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, September 23, 2009 9:48:05 PM

CUOI MIM CHI

=== Trên xe buýt đông nghẹt hành khách, bỗng có người hỏi to: _Có ai làm rớt một xấp giấy năm trăm ngàn cột day thun đỏ ko? Sau vài giây có nhìeu người la lên: _Của tui! Của tui đó! Người vừa hỏi tỉnh bơ: _Tui lụm được cọng dây thun đỏ nè.

=== Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cB Ba chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VNam đang đứng chờ! .

=== Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: “Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!”. Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào !

=== Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng b0 khoảng mười mét và gọi: – “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: – “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: – “Mình không nghe gì hết hả?” Bà vợ đáp: – “Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!” 

=== Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng “chút!” rồi “bốp!” vang lên. Bà già nghĩ “Bọn trẻ bây giờ ghê thật!”, cô gái nghĩ “Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?”, người đàn ông thứ nhất nghĩ “Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!”, người đàn ông thứ 2 nghĩ “Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!”, còn người đàn ông thứ 3 nghĩ “Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho no vo mat luôn.
=== Mot thinh gia goi cho chuong trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: – Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 5 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: – Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây? – Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên người bị rơi. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành

=== Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi t rong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy…” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy….ac ac 

=== trong cuộc thi bắn cung quốc tế, một vận động viên đặt một trái cam len đầu một cô người mẫu, đi xa 50 m và giương cung bắn, khán giả vỗ tay rần rần, vận động viên đó hãnh diện nói ” I’m Sinbad”, vận động viên thứ hai đặt một wả chanh=2 0lên đầu cô gnười mẫu, đi xa 100m và giương cung 45 độ bắn, khán giả vỗ tay to hơn, anh ta hãnh diện nói ” I’m Robinson” đến vận dộng viên Vietnam, anh ta chỉ đặt một wả nho trê đầu cô người mẫu và đi xa 120 m, giương cung 120 dộ và bắn, xong anh ta nói ” I’m …. sorry” 

=== Tôi bước vào phòng vệ sinh để “giải tỏa tâm trạng”, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng sang: “anh ở bên đó sao rồi?” vì lịch sự tôi đáp lại: ” tôi vẫn ổn, còn cô?” Cô gái trả lời: “em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy”, tôi thành thật trả lời : ” tôi đang đi ỉa, còn cô”, nghe đến đây, cô gái chợt la lên: “thôi em cúp máy nha, có thằng chó điên nào ở phòng bên cứ phá đám”.

=== Một hôm có con vịt đến c ửa hàng nó hỏi ông chủ “có nho không?” ông chủ trả lời “không có”. Hôm sau con vịt lại tới cửa hàng và hỏi “có nho không?” ông chủ lại nói”không có”.Hôm sau nữa nó lại đến và lại hỏi như vậy, lần này ông chủ bực bội nói “hôm qua không hôm nay không và mai cũng không, mày đến nữa là tao đóng đinh vào chân mày đó”. Sáng hôm sau con vịt lại đến và hỏi “có đinh không?” ông chủ nói “không có” con vịt hỏi “vậy có nho không? 

=== Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng: – Thằng nào lấy xe của tao Ai cũng sợ và im tiếng.. Anh ta nói tiếp: -tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như ở bên Q4 cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bư9 Bc ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ: – vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Q4? – thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà =))

===Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.. 
Bực mình, bà mẹ liền mắng: 
– Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. 
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú.. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: 
– Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi…
===Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường thì có một vụ tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 xuống đất, sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút kinh nghiệm:theo em thì tại sao chú công nhân ngã? Kolia: Thưa côcó thể chú ấy bị cảm, cô giáo: rất có thể, MAsa: Thưa cô vì chú ấy không tuân thủ nguyên tắc lao động, cô giáo: Cũng không loại trừ khả năng này: Thế còn VoVa em nghĩ sao , VoVa: Chú ấy ngã vì chửi mẹ em , Cô giáo : Thế là thế nào chú ấy chửi mẹ em khi nào ? VoVa : Chú ấy bảo : Đ.M. thằng ôn kia đừng có rung thang nữa… 

=== Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình. – Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. – Còn con tôi là Giám mục, mọi người gọi nó là Đức cha. – Hừm, con tôi là Hồng y giáo chủ, được mọi người kính cẩn gọi là Đức ngài. Bà thứ 4 nhấm nháp cà phê và im lặng nhưng 3 bà kia không để yên: – Con trai bà thì sao? – Con trai tôi cao 1,9m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: “Ôi, lạy Chúa tôi!” 

===Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : – “Vợ con đã sinh m9 9t đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi….” Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: “Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng….

===Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: – Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bA 9y lần”. Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười “khi… khi” – Sao không trả lời đi còn cười gì? – “khi… khi” – …!!! – “khi… khi” – Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Xin thay nghe đây: “Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái “khi khi” của cô chỉ có ba lần thôi”! 

===Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp. Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:”Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ”. Chúa bình tĩnh trả lời:”Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không đưE1c gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa” . 

=== Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

=== Nữ Hướng dẫn Viên ở SGòn: Đi ngang nhà thờ Đứ c Bà, khách hỏi: “Chỗ này là gì vậy?”. Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: “Jesu die here”. Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: “Chỗ này là gì, sao đông người vậy?”. Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”. Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”. Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: “Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”. Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: “Men – women, pằng pằng, Baby born here”. Khách ngất xỉu Error! Filename not specified.

====-Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: 
– Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang th ng xuống không? 
– Thấy rồi! 
– Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông? 
– Hai sợi này không có vấn đề gì. 
– Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

====Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên “Tổng thống là thằng ngu” và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội “sỉ nhục quốc thể” cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội “tiết lộ bí mật quốc gia” 

====Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người=2 0thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: “Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su” 
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, October 15, 2009 7:36:36 PM

ninja Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, October 15, 2009 7:37:17 PM

Tại Bố Ảnh

Hai bạn gái hỏi nhau:
– Sao chị không yêu anh ta nữa?
– Tại bố anh ta
– Ông ấy không cho anh chị yêu nhau?
– Ông ấy không ngăn cản nhưng ông ấy vừa bị mất chức Tổng giám đốc!

Đâu Phải Thương Vợ

Mẹ nói với con gái:
– Chồng con như vậy là rất thương vợ! Sinh nhật vợ mà nó mua tặng chiếc máy giặt thì nó thương con hết chỗ nói!
– Mẹ không biết đấy! Anh ấy thương bản thân anh ấy thì có, chứ thương gì con đâu!
– Sao con lại nói vậy?
– Vì từ khi lấy nhau con đã bao giờ phải giặt quần áo đâu.

Ðâu Có

Thấy mẹ có vẻ mệt mỏi, cô gái trẻ hỏi:
– Mẹ mệt à? Con xin lỗi vì hôm qua anh bạn học đến chơi nói chuyện với con quá khuya làm mẹ không ngủ được.
– Đâu có, mẹ không ngủ được là vì không nghe thấy hai đứa nói chuyện đấy chứ.

Sợ Hiểu Lầm

Ông Cosner tỉnh dậy sau một cuộc đại phẫu thuật. Thấy phòng tối quá, ông ấn chuông gọi y tá đến hỏi:
– Sao rèm cửa đóng kín thế này?
Cô y tá trả lời:
– Không có gì đâu. Toà nhà ở dãy phố bên kia đang bị cháy. Các bác sỹ không muốn khi ông tỉnh dậy lại tưởng rằng đang ở dưới hỏa ngục. 

Mắng Oan

Vợ mắng chồng: 
– Anh giặt quần áo kiểu gì mà mấy cái quần này còn bám đầy đất đây này!
Người chồng ngạc nhiên:
– Sao em hỏi kỳ quá vậy? Hôm đó ai giặt đồ?
– Ờ… thì tôi. Nhưng tại sao anh không giặt?
– Thì tại ba anh lên chơi, em muốn làm người vợ đảm đang mà. Cái nồi cơm khét hôm đó…
– Thôi, thôi đủ rồi! Anh lo đi nấu cơm đi!

Không Ðổ Ðược

Trong tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Giống như mấy ngày trước, ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Lần nầy sau khi đi ra thùng rác một lúc, anh quay về đồ ăn dư còn nguyên lắc, đầu bảo vợ:
– Có hai con chó hoang mà anh thường gặp hàng ngày hay lục thùng rác, hôm nay cứ giữ rịt lấy cái thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào như ngày hôm qua..

Ngon Lắm

Cô con gái thuộc bộ lạc ăn thịt người chỉ vào cái máy bay hỏi mẹ:
– Mẹ ơi! Thịt loài chim kia có ăn được không?
– Ngon lắm. ! Mà chỉ ăn được ruột bên trong thôi, vỏ cứng qúa thì phải bỏ đi.Y như con tôm hùm ấy, con ạ

Nhờ Tạm

Cứ 6 giờ sáng là ông nọ quen dắt chó đi bách bộ quanh công viên. Một hôm con chó chết. 
Tối ấy, ông nằm trằn trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ đang ngủ hỏi:
– Bà nầy, sáng mai bà làm ơn dậy đi bách bộ với tôi nghe?
(toi bau chuyen vui nay hay so mot)

Giết Thời Gian

Đứa bé thấy bố đi làm về liền khoe:
– Bố ơi! Chiều nay mẹ lại giết thời giờ đấy!
– Chắc mẹ mày lại ngồi hát karaoke cả chiều chứ gì?
– Không, mẹ vừa làm ngả vỡ mất cái đồng hồ đứng thật lớn mà bố khoe với bác ba hàng xóm mua đến ngàn rưởi đô đó !!

Dùng Hai Thứ Tiếng

Trong một quán cafe ở Canada. Một khách hàng phàn nàn với ông chủ vì bị phỏng khi rửa tay:
– Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi!
– Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ “chaude”, tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà.
– Vị khách gào to:
– Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi C luôn!
– Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ “cold”, tiếng Anh là lạnh. Ông phải biết Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng chứ.

Thắc Mắc

Ông bố có đứa con đi học bị ngã xuống sông và được một người cứu sống, gọi điện thoại lại ân nhân:.
– A lô! Dạ cho hỏi đấy có phải bác Dũng người mà chiều nay đã cứu sống con trai tôi đấy không?
– Dạ đúng tôi đây ạ!
– Tôi muốn hỏi cái đồng hồ đeo tay của cháu nhà tôi mất đâu rồi nhỉ

Quen Rồi

Trưởng phòng nhân sự của một cơ quan hỏi một thanh niên đến xin việc.
– Anh muốn xin làm chân gác đêm? 
– Vâng.
– Anh có hiểu rằng anh sẽ phải thức trong khi những người khác ngủ?
– Không sao đâu, thưa ông… Tôi quen rồi. Tôi đã từng làm chân chạy giấy ở toà thị chính mà.

Tìm Cả Người cũ

Một người xin việc bước vào văn phòng.
– Tôi nghe nói các ông đang tìm một phát ngân viên mới?
– Và cả người phát ngân viên cũ nữa.
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, December 30, 2009 2:37:36 AM

1. Mua hạnh phúc
Một hôm cu Tý 5 tuổi được bố dẫn đi qua khu Đèn Hồng. Nó thấy có nhiều cô gái vẫy chào bố nó, nó liền hỏi : Bố ơi, mấy cô này mời bố mua cái gì vậy ?
– Các cô mời bố mua hạnh phúc.
– Hạnh phúc là cái gì hả bố ?
– Lớn lên rồi con sẽ hiểu.
Câu trả lời này khiến cu Tý tò mò. Mấy hôm sau nó lén bố đi tới khu Đèn Hồng. Nó nói với cô gái thứ nhất : Xin chị bán cho em chút hạnh phúc. Cô gái thấy thằng bé dễ thương liền dẫn nó vào căn nhà gần đó và lấy cho nó một ly kem thật ngon. Nó ăn hết rồi ra đường đi tiếp. Gặp cô gái thứ hai, nó cũng xin mua hạnh phúc. Cô gái cũng làm cho nó y như cô thứ nhất. Tối hôm đó trước khi đi ngủ nó liền xưng tội đi chơi lén với bố nó : Bố ơi hôm nay con đã tới khu Đèn Hồng để mua hạnh phúc. Ba cô gái đã bán cho con nhưng không lấy tiền. Đến cô thứ ba thì con mệt qúa, dù lè lưỡi ra liếm con cũng không còn sức.
**

2. Mỹ viện quảng cáo
Hai chuyện sau đây được chấm là hay nhất để quảng cáo cho mỹ viện :
– Chuyện 1 : Bảng đề trước mỹ viện : Xin các bạn thanh niên chú ý : Những người đẹp từ mỹ viện của chúng tôi bước ra thì rất có thể đó chính là bà mẹ hay bà nội bà ngoại của bạn.
– Chuyện 2 : Ông bố bảo thằng con ra xích con chó dữ lại. Thằng con liền hỏi : 
. Nhà ta sắp có khách lạ sao ? 
. Không phải khách lạ, mà là mẹ mày đi mỹ viện sắp về !
**

3. Sự quan trọng của hành kinh
Trong một lớp về giáo dục sinh lý, thày giáo hỏi cả lớp : Em nào có thể nói cho thày nghe về sự quan trọng của kinh nguyệt nơi phụ nữ . Trò Tý giơ tay :
– Tháng vừa qua, khi chị em vừa nói là chị không thấy kinh nguyệt, mẹ em khóc thét lên, ba em té xỉu xuống đất, và anh tài xế bỏ nhà trốn đi luôn. 
**
4. Có thai
Bác sĩ vừa báo tin cho cô gái biết kết qủa thử nghiệm là cô có thai, cô gái òa lên khóc rồi nói : Giá biết vậy tối hôm đó cháu cứ đi xi nê. Bác sĩ ngạc nhiên hỏi : Tại sao cô không đi?
– Thưa vì chị cháu bảo đó là phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi nên cháu phải ở nhà xem TV với bạn trai cháu. 
**
5. Giống nhau
Anh Tư vào quán rượu kêu một chai champagne uống, vẻ mặt sung sướng vô cùng. Ít phút sau, một chị sồn sồn cũng vào quán và cũng kêu một chai champagne, rồi ngồi xuống cái bàn bên cạnh anh Tư. Anh Tư là dân chịu chơi nên vui vẻ bắt chuyện : Tôi có chuyện vui nên tôi kêu champagne uống, xin vô phép hỏi cô : chắc cô cũng có gì vui nên mới kêu champagne như tôi. Chị sồn sồn liền đáp : Đúng, em có chuyện vui lắm nên tự thưởng cho mình một chai champagne. Xin ông anh nói trước cho em nghe ông anh có chuyện gì vui vậy ?
– À, tôi có một trại nuôi gà rất lớn. Tôi nuôi gà mà chúng chẳng đẻ đái gì. May nhờ có người mách kế nên bây giờ lớp gà mái của tôi đẻ nhiều vô số kể. Tôi vui mừng là thế.
– Vậy cái kế người ta mách là kế gì vậy ?
– Tôi thay lớp gà trống. Còn cô thì sao ?
– Em lấy chồng đã lâu mà chẳng đẻ đái gì. Tháng qua có con bạn mách kế, em theo kế ấy, thế là em có bầu ngay
– Cái kế đó là kế gì mà hay qúa vậy ?
– Thì cũng giống y như kế của ông anh. Em ngủ với ‘con gà trống’ khác 
**
6. Pằng pằng
Anh Tám mới xin được chân thư ký cho một công ty xuất nhập cảng ở Saigon. Bữa đó có ông đại diện bên Mỹ sang thăm. Vì bận nhiều việc nên ông chủ sai anh Tám dẫn ông khách Mỹ đi tham quan thành phố. Vì vốn tiếng Anh còn nghèo qúa nên anh Tám phải vận dụng trí khôn tối đa.
Khi đi qua đài chiến trị trận vong, anh nói : America and Viet Nam pằng pằng, people die here.
Khi đi qua nhà hộ sinh Từ Dũ, anh vừa cười vừa nói : Man and woman love pằng pằng. Baby born here. 
**
7. Bị đánh mà vợ vẫn sướng
Anh Tư chơi kể cho bạn bè trong một bữa nhậu : Tuần trước tao quên lời vợ dặn là không được uống rượu. Tao đã qúa chén và say mèm.Trên đường về nhà chợt nhớ lời vợ dặn, tao sợ qúa. May là tao kịp nghĩ ra một kế là tao phải giả vờ đóng vai say . Vợ chưa bao giờ thấy tao say như vậy nên vội chạy lại đỡ. Tao liền tát cho vợ 2 cái rồi tiện chân tao đạp luôn cho vợ té nhào. Miệng tao lè nhè : Con này là con nào mà dám động tới tao. Xưa nay, ngoài vợ tao ra thì không một đứa con gái nào được đụng tới tao cả, nghe chửa. Nói xong, tao nằm lăn ra và giả vờ ngủ. Rồi tao ngủ thiệt. Sáng hôm sau, mãi 8 giờ tao mới thức dậy. Vừa hé mắt đã thấy vợ đang pha cà phê và dọn ăn sáng cho tao, mặt mũi nàng tươi rói. Miệng lại còn cười tủm tỉm. 
**
8. Đọc báo
Anh Năm Chà ghi vào nhật ký như sau : Hôm qua đọc báo,
– thấy báo nói hút thước có hại cho sức khoẻ, liền bỏ hút thuốc
– thấy báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, liền bỏ uống rượu
– thấy báo nói dùng cần sa có hại cho sức khoẻ, liền bỏ cần sa
– thấy báo nói mê đắm sắc dục có hại cho sức khoẻ, liền bỏ đọc báo. 
**
9. Có ê không ?
Có anh nông dân đến văn phòng xã xin đăng ký kết hôn. Ông văn phòng hỏi :
– Xin cho biết tên
– Nguyễn Văn Chim
– Ở với nhau được bao lâu rồi ?
– Mới tuần qua
– Vậy Chim có ê không
– Ban đầu thì ê, bay giờ hết rồi
Nghe xong, ông văn phòng vừa cười vừa nói : Tôi không hỏi việc đó. Tôi hỏi về cách viết cái tên của anh cơ. Tôi muốn biết tên anh là Chim hay Chiêm. Chim có ê là Chiêm, hiểu chưa . Còn cái kia ê hay không ê thì mặc xác anh ! 
**
10. Xưng tội tập thể
Bữa đó linh mục chánh xứ giúp giáo dân trong nhà thờ xét mình ăn năn tội tập thể. Để tỏ ra long thành thực ăn năn hối tội, ai phạm tội thì phải can đảm đứng lên . Cha liền đọc theo một danh sách dài, tội nhẹ trước, tội nặng sau. Thỉnh thoảng mới có người can đảm đứng lên. Gay cấn nhất là khi cha đọc đến các tội về dâm dục, tức là giới răn thứ Sáu. Cha theo thứ tự ABC.
– Adultery, tội ngoại tình. Cả nhà thờ im lặng. Một bà cụ già trên 80 tuổi thấy không có ai đứng lên, cụ bèn đứng lên.
– Fornication, tội gian dâm. Không thấy ai nhúc nhích, cu già liền đứng lên. Ai cũng nhìn cụ già chòng chọc
– Mastubation, tội thủ dâm. Cả nhà thờ im lặng như tờ. Cụ già lại đứng lên.
– Pornography, tội đọc sách báo và xem phim ảnh khiêu dâm. Thấy không có ai đứng lên, cụ già bèn đứng lên
Khi đọc hết danh sách thì vị linh mục nói với cụ già : Cụ đã xét mình kỹ chưa. Tôi không nghĩ rằng cụ đã phạm đủ hết mọi tội tà dâm mà tôi vừa nêu lên.
Cụ già liền đáp : Thưa cha, con không hề phạm một tội nào cả, sở dĩ con đứng lên là vì đức bác ái, con không muốn chỉ có một mình cha đứng mà thôi. 
**
11. Hôn chữa bệnh
Buổi tối hôm đó trăng thanh gió mát, anh chị rủ nhau vào công viên chơi. Nàng thấy chàng có vẻ còn nhát không dám tấn công nên nàng mở đường. Tự nhiên nàng chỉ vào má rồi kêu lên : Ui cha, má đau qúa. Chàng liền hôn vào má rồi hỏi : Còn đau không ? Cô gái vui sướng đáp ngay : Hết rồi. Ít phút sau, cô gái chỉ vào môi rồi lại kêu : Ui cha, đau môi qúa. Chàng liền hôn vào môi cô gái rồi hỏi : Còn đau không ? Cô gái vui sướng đáp ngay : Hết ngay rồi. Ít phút sau cô gái lại chỉ vào cổ rồi kêu : Ui cha, đau cổ quá. Chàng liền theo sách lược cũ, hôn vào cổ rồi lại hỏi : Còn đau không ? Cô gái giả bộ thẹn thùng đáp : Dạ, hết rồi.
Ngồi gần đó có một ông lão. Ông già đã nghe rõ và xem thấy mọi sự nên ngứa mắt ngứa tai quá,bèn lên tiếng hỏi anh chàng : Bây giờ nếu cô bạn bị bệnh trĩ, anh có chữa được không ? 
**
12. Thay đổi nhiều qúa
Anh Tèo làm nghề chở xe ôm ở Hà Nội. Bữa đó anh chở một chàng thanh niên. Chàng thanh niên này đi xe được một quãng rồi bắt đầu xuýt xoa: Chà, thủ đô biến đổi nhiều qúa! Anh Tèo tưởng chàng ta là Việt kiều bèn hỏi ngay : Ông bạn từ nước nào về vậy ? Ông khách đáp tỉnh bơ : Tôi không phải là Việt kiều. Tôi mới ở tù ra 
**
13. Biết hết mọi sự
Có một cặp vợ chồng trẻ muốn nhập đạo Công Giáo nên đến gõ cửa một cha xứ xin nhập đạo. Vị linh mục sau khi nghe lời xin làm lễ rửa tội thì trả lời : Theo luật, những ai đã trưởng thành đều phải học giáo lý trước khi được rửa tội. Tôi biếu anh chị một cuốn giáo lý căn bản. Anh chị về học rồi tháng sau trở lại gặp tôi. Nếu anh chị thuộc giáo lý thì tôi sẽ rửa tội ngay. Một tháng sau cặp vợ chồng trẻ này trờ lại. Vị linh mục nói : Anh chị còn trẻ và đều tốt nghiệp đại học thì chắc đã hiểu hết giáo lý căn bản, nhưng luật buộc tôi phải khảo giáo lý, bởi vậy tôi xin hỏi một câu cho có lệ là để làm đúng luật. Tôi xin hỏi anh trước : Ai là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài anh ? Ông cha đã hỏi cho có lệ vì đây là câu hỏi ngay đầu cuốn sách, và là câu hỏi dễ nhất vì ai cũng biết Thiên Chúa là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài của ta. Anh chồng mặt đỏ lên và tỏ ra ấp úng. Ông cha lấy làm ngạc nhiên về sự kiện này bèn khích lệ : Anh cứ nói thực lòng đi, xưa nay ai là người biết hết mọi sự của anh ? Anh chồng đáp : Thưa cha, người biết hết mọi sự trong ngoài của con là vợ con ạ. 
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, February 4, 2010 7:14:43 PM

Ứơc Ao
Hai cô bạn tâm sự với nhau:
– Mình muốn cưới một bác sĩ, nếu mình bệnh, anh ấy sẽ chữa cho mình ngay.
– Còn mình thì muốn cưới một mục sư, nếu mình lầm lỡ, anh ấy sẽ tha thứ cho mình ngay.

Chính Vì Thế
Bà mẹ dặn dò cô con gái lớn khi cô xin phép đi chơi tối:
– Mẹ yêu cầu con phải về nhà trước 10 giờ.
Cô gái kêu lên
– Nhưng mẹ ơi, con đâu còn là một đứa trẻ! – .
– Chính vì thế mẹ mới yêu cầu con như vậy.

An ủi?
– Bệnh nhân: Tôi sợ quá cô ơi! Vừa rồi tôi đọc trên báo thấy có người đàn ông nhập viện vì bệnh tim như tôi đấy! Thế rồi ông ta đã bị chết vì bệnh sốt đấy!
– Y tá: Thôi, thư giãn đi nào! Không sao đâu thưa ông. Bệnh viện của chúng tôi là bệnh viện hạng nhất mà, khi nhập viện vì bệnh tim thì chỉ có thể chết do bệnh tim thôi, không bao giờ chết vì bệnh khác đâu!

Muốn Tâm Sự 
Một phụ nữ đứng tuổi xưng tội ở nhà thờ:
– Thưa cha, con đã phạm tội lừa dối chồng con…
– Thế à? Bao giờ vậy?
– Thưa cha, cách đây ba mươi năm.
– Nhưng sau đó bà đã xưng tội rồi chứ?
– Thưa cha, tất nhiên ạ.
– Thế thì chắc Chúa trời đã tha thứ cho bà từ lâu rồi. Chuyện cũ ấy mà.
– Con biết. Nhưng thỉnh thoảng con vẫn muốn nhắc lại chuyện ấy với ai đó…

Rành Tâm Lý
– Anh có biết hình phạt khủng khiếp nhất đối với phụ nữ là gì không?
– Không.
– Đó làm mua cho cô ta một chục cái mũ hợp mốt nhất rồi nhốt cô ta trong một gian phòng không có gương.

Dẫu cho…
Anh hỏi em gái:
– Sao mày không dẫn ghệ mày đến nhà cho tao coi giò coi cẳng ?
– Em đã mời rồi nhưng anh ấy bảo: “Điều đó không cần thiết! Dẫu cho anh của em có xấu xí, khó tính cỡ nào anh vẫn yêu em mà!”

Mang không xuể
Hai cô gái tâm sự với nhau:
– Sinh nhật bạn trai tớ đã tặng anh ấy quá nhiều quà nên anh ấy không thể mang cùng một lúc được.
– Thế cơ à! Nhưng cậu đã mua những thứ gì mà nhiều thế?
– Hai chiếc cà vạt!

Tâm Sự
Hai cô gái nói chuyện với nhau:
– Mình cũng chưa hình dung được người yêu mình sẽ như thế nào… Chắc chắn anh ấy phải là người đẹp trai, trung thực, thông minh… Này, không biết có tỉ phú nào như thế không nhỉ?

Thiên Đường 
Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:
– Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
– Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

Sự Kiện Lớn 
Giáo sư hỏi cả lớp:
– Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
– Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm “Thiên đường đã mất”. Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm “Thiên đường trở lại”.

 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, December 13, 2012 8:06:11 PM

YAHOO

Một anh chàng khẩn hoang gia nhập trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt

của dân bản xứ.
Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ hùng hục đào những dãy hố, cứ 1 hố nhỏ

lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút.
Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón.
Tối đến anh khách này được cho ngủ chung với 1 cô gái dễ thương trong bộ lạc … (Sướng nhe’ !)
Đêm hôm đó, cứ mỗi lần anh ta cọ quẹt thân hình vào da thịt ấm áp của cô gái, cô ta lại kêu “Yahoo!!!”
Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng để tiếp tục làm việc, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1

ít vụn cá vào 1 hố nhỏ thì 1 anh da đỏ hét “Yahoo!!!” làm anh ta giật mình.
Anh ta hỏi:
– Tiếng “Yahoo” nghĩa là gì mà sao người dân ở đây hay kêu lên những tiếng này?
Người da đỏ giải thích :
– Trật chỗ rồi !!!

Ngày Đau Khổ Nhất

Một cô bé được má dẫn đi dự đám cưới lần đầu tiên. Cô ngây thơ hỏi:
– Má ơi! Tại sao cô dâu lại mặc áo trắng trong ngày cưới vậy má?
Má cô giải thích:
– Tại vì màu trắng là màu vui mừng. Trong ngày cưới, các cô dâu đều mặc áo trắng, để tỏ cho mọi người biết, ngày đó là ngày vui nhất trong đời.
Cô bé buột miệng:
– Tội nghiệp chú rể, chú ấy mặc áo màu đen, chắc ngày cưới là ngày chú đau khổ nhất trong đời!
Má: !!!

Chuyện trong phòng khám bệnh .

– Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!
– Nhưng …Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!
– Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!
Một lúc sau …Tiếng nữ bệnh nhân vang lên trong bóng tối:
– Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?
– Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!

Trả giá đắt vì… mê gái
Để biến ước mơ lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng, người đàn ông đã phải trả giá… siêu đắt.
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát.
Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: “Thượng Đế ơi cứu con!”
Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói: “Ta cho con ba điều ước!”.
Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:

“Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng.

Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng.

Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống”.
“OK”, Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành…cái toilet nữ.

Lý do thôi ly hôn
Hai cô bạn nói chuyện:
– Có phải vợ chồng cậu đã ra toà xin ly hôn?
– Đúng vậy!
– Kết quả thế nào?
– Bây giờ tôi quyết định không ly hôn nữa.
– Lý do?
– Vì suốt mấy ngày vừa qua, gặp ai, anh ta cũng khoe ngậu xị lên rằng sắp trở thành người hạnh phúc nhất trần gian!

Đần và ngu.
Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: “Sao của chị kia to vậy?”

Bà mẹ xấu hổ:
– Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
– Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
– Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.

Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
– Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!

Không cần mặc quần.
Vợ phàn nàn với chồng:
-Thế giới nầy mà không có đàn bà thì lấy ai khâu quần cho mấy ông.
-Không có đàn bà thì tội gì phải mặc quần.
-???

Rỉ nước.
Vợ: mình à vòi nước bị chảy, hảy thay miếng đệm đi.
Chồng: không có thời gian, vả lại tôi không phải thợ ống nước
Ngày hôm sau,
Vợ: mình có nghĩ đến vòi rỉ nước không?
Chồng: không phải chiều nay, tôi không phải thợ ống nước!
Ngày hôm sau nữa,
Chồng: nầy,vòi hết còn rỉ hả ?
Vợ: đúng, hàng xóm đã đến sửa nó.
Chồng: nó yêu cầu gì ở em để chịu sửa ?
Vợ: bánh ngọt hay quan hệ với nó!
Chồng: vậy em làm gì cho nó?
Vợ: quan hệ.
Chồng: đồ đĩ thỏa, tốt hơn là nên làm cái bánh cho nó chứ.
Vợ: nhưng em không phải là thợ làm bánh !
Chồng: ???

Dạ vợ em thấy.
Tên cướp nhà băng sơ ý đánh rơi mặt nạ,vội che lại măt.

Hắn xoay qua hỏi con tin kế bên:
-Mầy có thấy mặt tao không?
-Dạ có.
Nó bắn người đó và hỏi người thứ hai:
-Mầy có thấy mặt tao không?
-Dạ có.
Nó bắn tiếp con tin đó và hỏi con tin thứ ba:
-Mầy có thấy mặt tao không?
– Dạ không, nhưng vợ tôi thấy.

Chú khuyển tuyệt vời.
Nếu tôi cho nó ngửi cái đuôi con chuột, thì nó sẽ đem về cho tôi con chuột .
Nếu tôi đưa cho nó cái lông vịt, nó sẽ bắt con vịt cho tôi .
Một hôm tôi thấy cái quần lót của bà xã rớt dưới đất, tôi cầm đưa nó, lập tức nó chạy đi tha về cho tôi cặp trứng của thằng cha hàng xóm ???

Khác thường.
Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường…
Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:
“Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến”.

Chiều vợ.
Vợ cằn nhằn:
– Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua sắm…”,“Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”,tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em…”.
Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
– Ừ, đi đi em !!! 

Dẻo mồm.
Vợ cằn nhằn chồng:
– Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
– Anh làm vậy vì em thôi.
– Tại sao lại vì em?
– Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
– Chứ còn anh đi nhậu?
– Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.
– ???

Vẫn muốn nghe lại.
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày.

Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:
– Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
– Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày…

Chiều anh suốt đêm nghen em !
Nửa đêm, anh chồng quay sang vợ thủ thỉ:
– Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay nghe?
– Ứ, ừ…
– Nào, ngoan… Chiều anh nhé?
– Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.
– Không! Anh muốn nguyên đêm cơ.
– Trời! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
– Sao không được? Đừng nói nữa để im anh ngủ mai còn dậy sớm mà!

Thử gì cắt nấy.
Chuyện xảy ra giữa hai người trong hành lang phòng khám bệnh.

Người đàn ông lớn tuổi trông có vẻ rất bồn chồn, lo lắng.
Người kia tò mò hỏi:
– Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm?
– Tôi đến đây để thử máu.
– Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác?
– Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của… tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi:
– Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế?
– Tôi đến để thử… nước tiểu.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s