** Tập C

 

Picture10.jpg

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, April 27, 2009 10:20:16 PM

Trễ
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông : 
– Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá 
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. 
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng 
-Tôi có thể giúp gì cho anh? 
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!” 
– Ha? Sao các anh lại biết? 
– Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bíet chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!! 
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại. 
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :

“Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?” 
– Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa 

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức: 
– Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao? 
– Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời 
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt thì chúng tôi lấy gì mà dùng… ??????? ” 
– Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!! 

 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, October 7, 2009 3:28:22 AM

ninja Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, October 7, 2009 3:29:03 AM

ADAM & EVA là người nước nào ? 
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. 
Người Pháp: – “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”. 
Người Mỹ: – “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”. 
Người VN lúc ấy mới lên tiếng: – “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân VN…”

SÁCH ẢO TƯỞNG
Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
– Cho tôi mua cuốn “Đàn ông là chúa tể của phụ nữ”.
– Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh! 

BỐ EM
Trong bài tập làm văn với đầu đề “Bố em”, một học sinh viết:
– Bố em có thể bơi qua đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn…! 

MƠ THẤY THIÊN ĐÀNG
Sáng dậy ông chồng nằm trên giường mơ màng nói với vợ:
– Chà đêm qua anh mơ thấy một giấc mơ thật là đẹp.
– Anh mơ thấy gì?
– Thấy mình được lên thiên đàng thật là tuyệt!
– Thế anh có thấy em ở đó không ?
– Dĩ nhiên là không, nếu có em thì còn gì là thiên đàng nữa.

HÔN NHÂN THẤT BẠI
Một người kể với bạn:
– Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.
– Sao thế?
– Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.
– Còn người thứ hai?
– Cô ta không chịu đi! 

KHẢO CỔ
Chồng thứ hai của một tác gia nổi tiếng chuyên viết truyện trinh thám là một nhà khảo cổ. Có người hỏi bà vì sao lại lấy chồng là một nhà khảo cổ?
-Đối với phụ nữ mà nói thì nhà khảo cổ là một người chồng tốt nhất. Vì vợ càng già thì càng được các ông yêu. 

VỢ ĐẸP
Một thiếu phụ mới lấy chồng khoe với người bạn thân:
– Anh ấy nhà tôi thật đáng yêu, hễ gặp ai là anh ấy cũng nói là anh ấy đã kết hôn với một người đẹp nhất thế giới.
– Bạn cứ yên tâm, sẽ không có ai tin anh ta đâu.

TẦU TRỄ
Nhà ga xe lửa thông báo tàu chậm một giờ, người đàn ông đứng tuổi nói:
– Chẳng có gì lạ, vợ tôi ở chuyến tàu đó mà.

TÂM LÝ
Một giáo sư nghiên cứu về tâm lý học của các quốc gia thực hiện một chuyên đề về cách cư xử của các dân tộc trên thế giới. Ông ta chọn 2 người đàn ông và 1 người đàn bà của các nước Tây Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam, rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác nhau. Sau một thời gian, ông ta quay trở lại. Khi đến hòn đảo của những người nước Tây Ban Nha, ông rất ngạc nhiên khi chỉ thấy còn mỗi cô gái. Ông hỏi:
– Thế hai chàng trai còn lại đâu rồi?
– Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai cả, cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử, và chết sạch cả rồi. Cô gái trả lời.
Đúng là người Tây Ban Nha – ông giáo sư nghĩ – Họ hiếu chiến như những trận đấu bò tót của dân tộc họ.
Khi đến hòn đảo của Anh, ông thấy mỗi người ở mỗi góc của hòn đảo, bền hỏi:
– Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc?
– Nhưng mà trước khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới thiệu chúng tôi với nhau đâu? – Một người trả lời.
Quả là một dân tộc lịch sự!!!
Khi đến hòn đảo của nước Pháp, ông thấy một thanh niên đang làm vườn và hỏi:
– Hai người kia đâu rồi?
Chàng thanh niên đáp:
– Tôi yêu cô ấy, và anh kia cũng vậy. Nên chúng tôi chia nhau mỗi người yêu cô ấy một tuần. Bây giờ thì đến lượt anh ta. Họ đang sống với nhau ở đằng kia, còn tôi thì phải làm việc.
– À, nước Pháp, một đất nước của tình yêu và sự lãng mạn.
Cuối cùng, khi ông đến hòn đảo của Vietnam thì… chỉ thấy 2 anh thanh niên đang ngồi nhậu. Ông hỏi:
– Cô gái đi đâu rồi?
Hai thanh niên nói:
– Cô ấy đã đi sang hòn đảo khác rồi. Cô ấy thích ngoại kiều hơn. Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, October 10, 2009 7:53:30 PM

ninja Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, October 10, 2009 7:54:33 PM

A: Cậu có biết không, Ở Miền Bắc người ta gọi các Cụ bằng thằng, gọi chó bằng anh 
B: Xạo hoài, làm gì có chuyện đó 
A: Không tin à, mình đã chứng kiến rồi, một hôm có 5 cụ trên 60 tuổi đang ngồi nhậu rượu với đậu phụng rang, một con chó chạy qua, một cụ nói – 5 thằng mình mà được anh “cầy” này thì nhậu hết ý !!!
===========================================

Xếp nhậu quá say, được đàn em đưa về, vợ xếp ra mở cữa 
Xếp nhìn vợ trong hơi men nói: hết chỗ chơi sao bọn mày dẫn tao đến đây, con mẹ này nó già quá mất hứng, thôi “bo” cho nó rồi đi chỗ khác chơi. 
vợ!!! 

===========================================
Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp. 
Bác sĩ hỏi: 
“Hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?” 
Bệnh nhân: 
“Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ” 

============================================
Một người đàn ông lớn tuổi và một cô bồ nhí trẻ trung đi nghỉ mát Vũng Tàu. Sau khi tắm biển xong cả hai lên bờ tắm nắng. 
Người đàn ông hốt cát đổ lên hai đùi cô bồ nhí mỗi bên một con số 5 và hỏi: đố em đây là số mấy 
Bồ nhí: số 55 
Hông phải: Đó là 505 
Cô bồ nhí cũng hốt cát đổ lên hai đùi người đàn ông mỗi bên một số năm và hỏi: còn đây số mấy? 
Ông ta trả lời: 515 
Bồ nhí: Làm gì được thế; chỉ 5,5 thôi. !!!

============================================
Giờ sinh vật Cô giáo giảng bài, cuối lớp có 2 nhóc quậy đang đánh ca rô. 
Cô: Tèo và Tí tại sao không chịu nghe giảng? Tèo hãy trả lời cho cả lớp – Vì sao nuôi con bằng sữa mẹ tốt hơn sữa bò? 
Tèo vẻ mặt rất hớn hở tỏ ra rất thuộc bài nhanh nhảu trả lời ngay: Thưa Cô vì sữa mẹ có các ưu điểm sau :
1. Sữa mẹ khi uống không cần pha. 
2. Khi đi chơi xa không cần bình thuỷ nước sôi, ly tách, muỗng chi cho lỉnh kỉnh. 
3. Không cần đậy đằng gì mà kiến gián cũng không bao giờ vô được. Và cuối cùng là cái bình sữa lại rất đẹp ạ! 
Cô tức quá nhưng nén giận hỏi thêm: Dzậy nó không nhược điểm nào sao???? 
Tèo: Thưa cô có ạ; thỉnh thoảng có mùi thuốc lá và rượu bia ạ! 
Cô!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

============================================
Một người đàn ông mù vào một quán ăn Tàu kêu: Cho một con Vịt quay Bắc kinh, Nữ bồi bàn bưng vịt quay ra, người mù sờ và nói ” không phải, đây là vịt quay Thượng Hải, nữ bồi bàn mang vào và nhà bếp làm con khác mang ra đều bị ông cho là không phải vịt quay Bắc Kinh. Đến con thứ tư ông mới nói đúng và nhà bếp rất khâm phục ông, cô bồi bàn hỏi “thưa Chú vì sao chú mù mà lại rất giỏi biết rõ con vịt nào là vịt Băc Kinh. 
Ông trả lời: Đơn giản, chỉ cần sờ phao câu của nó là biết nó ở đâu. 
Cô gái bồi bàn lại bên người mù và tỏ ra rất xúc động, vừa khóc vừa nói: Chú ơi! cháu là trẻ mồi côi, bao nhiêu năm rồi không biết quê quán ở đâu, mong chú ăn xong ở lại sờ dùm con để con có thể tìm về quê quán, con thực sự đội ơn chú. !!!

===========================================
Mẹ la thằng con trai: Mày coi, mẹ mua cho mày và ba mày mỗi người 1 cái quần đùi (xà loõng), của ba mày còn nguyên, còn mày rách rồi là sao hả. 
Con trai: Mẹ thông cảm, con mặc 100% còn ba, đêm con thấy ba vất đuôi giường ba đâu có mặc, ba mặc có nửa thời gian làm sao nhanh rách bằng con được.
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, November 25, 2009 7:05:21 AM

SỢ MA 
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”……. 

CON VẸT

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. 
Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. 
Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm luôn. 
Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải: 
Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!. 
Cô gái bực wá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. 
Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọ tới nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một hồi rồi rụt rè hỏi: Bộ cũng thấy hết rồi hả??? 

Lý do: 

Hai cô gái nói truyện với nhau: 
– Tớ thấy cậu có bệnh gì đâu mà tuần nào cũng đi bác sĩ vậy ? 
– Đành rằng như vậy, nhưng ông bac sĩ ấy trẻ, đẹp trai, khám bệnh rất nhiệt tình và toàn diện nữa chứ ! 

Mê tín: 

Sau buổi họp đầu tiên của niên khoá mới, Tí hỏi Tèo: 
– Sao cô giáo xếp chỗ mày ngồi tốt như vậy sao lại xin xuống cuối lớp mà ngồi, vừa khó nghe giảng bài, vừa khó thấy bảng đen. 
– Thế mày không thấy hai thằng ngồi hai bên tao hả ? 
– Hai thằng đó làm sao ? 
– Thằng ngồi bên trái tên Nguyễn Thanh Quan, còn thằng bên phải lại tên là Lê Tấn Tài. Tao ngồi giưa Quan – Tài thì làm sao mà học đưôc ! 

Ba hay bốn: 

Vợ bắt quả tang chồng đánh bạc, chị giân run, la chồng:- Anh đã hứa với tôi là không tụm năm, tụm ba uống rượu, đánh bài nữa. thế mà …. 
– Thì em thấy đó! Bọn anh đâu có tụm năm, tụm ba gì đâu. 
– Thế thì tụm gì đây ? 
– Tụm bốn ! 
– !!! 

chuyện cười toàn tập 

——————————————————————————–

Không Cười Không Làm Người

Trước ngày cưới:

Chàng:

– Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

Nàng:

– Em phải ra đi à?

Chàng:

– Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

Nàng:

– Anh có yêu em không?

Chàng:

– Tất nhiên rồi!

Nàng:

– Anh có phản bội em không?

Chàng:

– Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

Nàng:

– Anh sẽ hôn em chứ?

Chàng:

– Đương nhiên.

Nàng:

– Anh sẽ đánh em chứ?

Chàng:

– Không bao giờ!

Nàng:

– Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên 

Đối đáp với sếp có ‘máu 35’

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn. 

– Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.

Cô gái trả lời:

– Số 11 thưa ông.

– Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

– Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

– Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

– Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

Trần Văn Vui 

Thứ mọi quý bà đều thích 

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.

Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:

– Cha có gì khai báo không?

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:

– Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.

Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:

– Cha vui tính quá! Mời Cha qua. 

LÀM LỢI CHO BỐ 

Cậu bé hỏi bố: 
– Bố ơi, nếu con làm lợi cho bố 100 đồng, bố sẽ thưởng cho con bao nhiêu? 
– Bố thưởng 10 đồng. 
– Ít quá! 
– Vậy thì 20. 
– Vẫn còn ít! 
– Thế thì 50, chịu chưa? 
– Vậy bố đưa cho con 50 trước đi! 
– Nhưng con đã làm lợi được gì cho bố đâu? 
– Có chứ. Bố hứa với con là: Nếu con thi đậu, bố sẽ thưởng cho con 100 đồng. Thế mà bây giờ con rớt rồi! 

Mờ và Xấu 

MR1: Mày thấy hình chân dung của bạn gái tao thế nào?

MR2: Nàng có đôi mắt rất mơ huyền và khuôn mặt gơi hình sâu sắc.

MR1 (hí hửng): Cậu phân tích thật tuyệt vời.

MR2: Nhưng… mơ huyền mờ và xâu sắc xấu 

XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI 

Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền: 
– Hết 40 đồng, thưa ông. 
Năm Keo: 
-Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong túi tôi chỉ còn có 30! 

TRƯỚC MỘT BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP 

Một bà nhà giầu và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lãm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên : 
– Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy? 
Hướng dẫn viên : 
– Tranh Van Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt đấy ! 
Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc : 
– Còn bức tranh kia sao trông ghê thế ? 
Hướng dẫn viên : 
– Thưa bà, đó là tranh của Picasso! 
Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hãi hùng : 
– Thế còn bức tranh khủng khiếp này là của ai? 
Hướng dẫn viên lễ phép: 
– Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ ! 

Chồng chồng… vợ vợ…
Nhận xét

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

– Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

– Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo! 

Nhất Vợ 

Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử … 
Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo. 
Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung. 
Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người. 
Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . 
Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc 
Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , 
Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ sói. 
Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ. 
Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng 
====> vợ là đại ca 

Miễn Bình Luận

Một nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm , ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần, người ân cũng vui lắm. Đến bữa ăn, người vợ bảo thằng út: 
– Dọn cơm cho bác, Đớp!
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai:
– Múc nước cho bác rửa, Cu!
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thằng lớn:
– Dắt xe cho bác. Cút! 

 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, January 2, 2010 3:38:14 AM

Thầy đang giảng bài Anh văn. 
Thầy : L, cho thầy biết trong tiếng Anh từ sáng sủa nghĩa là gì ? 
L (đang ngủ gật) : Dạ … thưa thầy, sáng sủa là … morning gâu gâu . 

Một bà mẹ dẩn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lả nghệ thuật . Trong phòng triển lảm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh . 
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, bé gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: 
– Mẹ ơi! cái này là cái gì ngộ quá hả mẹ, có cả hai trái ping-pong nữa . 
– Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! 
– Không! con muốn xem thêm một chút nữa . 
– Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái . 
– Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ? 
– À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có …….. nhiều cái 

Good: You’re wife is pregnant. 

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý. 
– Em đố anh đánh vần được chữ này! – Nàng thỏ thẻ. 
– Chữ gì vậy em? 
– Chữ “xem”… 
– Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! – Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a – E… mờ… em, xờ… em… xem. 
– Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! – Nàng phụng phịu. 

Bad: It’s triplets 

Sau bữa tối đi xem phim xong, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh để tình tứ. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng. 
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: “Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta”. 
Lần hẹn tiếp theo chàng trai lại đem cô gái đến chổ cũ. Khi men tình nồng cháy dậy lên, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: “Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa”. 
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: “Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất”. 

Ugly: You had a vasectomy five years ago. 

Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình của mình bằng câu hỏi: “Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?” 
Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp: 
– Ai trong số các vị đã được sờ mó vào Chúa? 
Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn: 
– Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa? 
Không ai trả lời. Vị giáo sư lập tức khẳng định: 
– Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại. 
Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi: 
– Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy? 
Không có tiếng trả lời. Người phản biện quay sang giáo sư hỏi: 
– Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ não? 

Một tối kia , sau khi ca nhóm ca đoàn tập hát xong. Có hai cô cậu kia không đi thẳng về nhà , mà rủ nhau vào một lùm cây để tâm sự. 
Chàng trai thì thầm:” Em à! Anh yêu em. Anh mà không lấy được em, chắc anh chết quá.” 
Nàng đáp:” Em cũng vậy! Em mà không lấy được anh chắc em cũng chết đó anh ạ!” 
Có một ông già cũng đang trút “bầu tâm sự” trong lùm cây gần đó, nghe lóm được tâm tình cũng hai cô cậu. Ông họa thêm:” Còn ông đây mà không ….. được ông cũng chết đó.” 

Chuyến xe buýt Saigon chật như nêm cối. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. 
Một cô gái trẻ đẹp bước lên xe. 
Người đàn ông trẻ : 
– Em ơi, anh sẽ vô cùng sung sướng được nhường chỗ cho em nhưng xe chật quá anh không sao đứng dậy được, em ngồi tạm lên đùi anh nhé . 
Cô gái ngồi xuống rồi đứng phắt ngay dậy. 
– Ành à ! Anh hút thuốc lào ? Cái ống điếu cấn khó chịu quá . Cô gái càu nhàu. 
Người đàn ông già nghe thế, thủng thẳng : 
– Ố, thế thì mời cháu ngồi lên đùi ông. Ông đã không hút từ mười năm nay rồi. 

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn: 
– Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ? 
– Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu! 

Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết: 
– A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại con nào hả?! 
– Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư? 

Ưu Ðiễm 

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng: “Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông về tất cả các ưu nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía Bắc của ngôi nhà, cách chừng 1km là trại chăn nuôi lợn, phía Tây là khu xử lý nước thải, phía Ðông là xưởng sản xuất amoniăc còn phía Nam là công ty chế biến cá”. 
” Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?” 
Nhân viên tiếp thị: Ưu điểm của ngôi nhà là lúc nào cũng đoán được hướng gió…” 

Đằng nào cũng sẽ chết 

Trên một chuyến bay đường dài mệt mỏi, tên khủng bố đột ngột xuất hiện. Hắn bắn liền mấy phát để thị uy. 
Đám hành khách hoảng hốt nhìn vào các vết đạn in trên cửa và hồi hộp chờ đợi. 
Vài giây sau, cô tiếp viên xuất hiện nhìn tên khủng bố, nhìn hành khách rồi thở dài chán nản. Lúc này các hành khách cũng thở dài nhìn tên khủng bố rồi ngủ tiếp, mặc cho tên khủng bố la hét đe doạ. 
Tên khủng bố tức lắm. Hắn bắt cô tiếp viên lại hỏi vì sao…Cô ấy lại thở dài: 
_Đằng nào chúng ta tất cả cũng sẽ chết. Ông đã bắn hai viên phi công ngủm rồi còn đòi hỏi gì nữa! 

Chuyện muỗi 

Một anh muỗi đi xa vè tìm thăm anh bạn thân. Gặp anh ta đang ba hoa đấu láo với mọi người, lấy làm lạ hỏi: 
– Này anh… Trước đây anh ít nói lắm mà sao bây giờ đổi tính vậy? 
– Chẳng hiểu nữa… Từ khi tôi đốt nhằm một chánh khứa!
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, February 3, 2010 7:40:36 PM

Kỳ Tích
– Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.
– Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy ?!
– Tao cố gắng … ngủ. Nếu không ngủ được thì ăn.

Còn gì lạ
Cô giáo đang giảng bài, bỗng im bặt đi xuống bàn dưới :
– Các em bỏ hết những quả táo trong cặp ra, kể cả những quả còn ngặm trong miệng nữa !
– ối… ối… Sao cô biết hết vậy ?
– Các ngón nghề này xưa tôi đã trải qua rối còn lạ gì nữa !
– !?!

Thói quen
Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :
– Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hai xị rượu “cuốc lủi” vào là ngủ say không biết trời đất là gì, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?
B.sĩ : !!??
Yêu bằng cả trái tim
Chàng trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp. Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:
– Em về nhà anh nhé?
– Không được đâu, anh yêu – cô gái đáp – Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim. 
– Thế đấy… Có lẽ em sống như vậy thì cũng… gay go nhỉ – chàng trai nói. 
– Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em… đúng là gay go thật… lắm lúc anh ấy phát khùng.

Một người hỏi ông lão 80 tuổi:
– Sao một người đã 80 tuổi như ông lại lấy cô gái có 20 tuổi? Cô ấy còn quá trẻ đối với ông!
– Ông nói đúng. Đành phải chờ thêm 2 năm nữa vậy.

Sao lại có râu
Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :
– Bố ơi, ” Lương y như từ mẫu” là nghĩa gì hả bố ?
– à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.
Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :
– Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?
Ông bố : ???

To^’n pin…
Một chú bé cùng bố ðến bệnh viện thãm cậu em mới sinh. Sau vài phút ngắm nghía ðứa nhỏ, nó hỏi: 
– Kêu to thế này chắc là tốn pin lắm ba nhỉ? 

Tiêu Chuẩn 
Tại trung tâm tư vấn và môi giới hôn nhân, một nhân viên hỏi Cà Thọt:
– Người mà bà muốn kết bạn trăm năm cần có những tiêu chuẩn gì ?
– Không hút thuốc lá, không rượu chè, không cờ bạc và không có thói quen đi chơi tốị
– Rất tiếc ở đây chúng tôi không giúp được gì cho bà vì pháp luật qui định cấm người cùng giới kết hôn với nhau!
-!? 

Bí Quyết 
Sau cuộc thi điền kinh một phóng viên hỏi Thiên Lôi đoạt giải nhất chạy 1000 mét:
– Bí quyết chiến thắng của anh là gì ?
– Oh! Tôi coi người chạy phía trước là người tình, còn người chạy phía sau nhất thiết phải là mụ vợ già của tôị
– Trùi…bí quyết haỵ 
Coiti

Cấp Cứu 

HoatBat vừa cãi nhau với ông chồng xong. Lập tức gọi điện thoại đến bệnh viện:
– Alô! Bệnh viện đấy à! Xin cho xe tới cấp cứu chồng tôi ngay!
– Ông nhà bị sao đấy thưa bà ?
– Giờ thì chưa sao, nhưng lát nữa tôi nổi nóng lên thì có chuyện lớn. 

Con cái
Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:
– Có chuyện gì thế?
– Vợ tôi vừa mới sinh đôi.
– Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?
– Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!

Viên hạ sĩ quan giải thích cho lính mới về bản chất sức hút của trái đất:
– Ví dụ ta ném 1 hòn đá lên cao, nó sẽ rơi xuống đất. Như vậy nghĩa là nó chịu sức hút của trái đất.
– Thế nếu nó rơi xuống nước?- một lính mới hỏi.
– Chuyện đó không liên quan đến chúng ta. Hải quân phải lo.

Tại Con Vẹt
Một người hỏi bạn:
– Sao anh lại chia tay với cô ấy vậy ?
– Tại con vẹt.
– Tại sao lại tại con vẹt ?
– Tôi tên Hùng mà con vẹt cô ấy cứ nói: ” Hôn em đi, anh Dũng “. 

 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, February 16, 2012 6:20:29 AM

Hà Lội 
Đoàn thanh tra đến một trường trung học ở Hà Lội.
Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh:
– Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?
– Dạ, không phải em làm đâu ạ! – Một cậu bé dõng dạc đáp.
Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác.
Em này run run nói:
– Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà!
Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:
– Không thể trách các em được ạ! Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi!
Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:
– Nói ra thật xấu hổ! Vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo phẩm chất!
Nhè nhẹ thôi anh
by hatbui » Sun May 15, 2011 12:28 pm
Nhè nhẹ thôi anh
– Em làm giấy tờ cho anh để về thanh toán với cơ quan.
– Dạ vâng. Thế tên anh ” nà ” gì nào ?
– Lê Đức Lâm.
– Nê Đức Nâm.
– Anh tên là Lâm. Không phải Nâm.
– Nê… Nâm… Thế tên anh viết bằng ” nờ ” dài hay ” nờ ” ngắn ạ ?
– Cái nhà cô này thật là ỡm ờ.. ” Nờ ” của anh dài. Vừa ý chưa ?
Cô gái cười giòn tan :
– ” Nờ ” dài. Tí nữa thì em cắt cụt.
– Tưởng là chỉ có dê trên (d), dê dưới (g), i dài (y), i ngắn (i), bây giờ lại có cả ” nờ ” dài (l), nờ ngắn (n). Còn em, tên là gì ? Có trên dưới, ngắn dài gì không ?
– Dạ, em ” nà ” Xuân.
– Tên hay nhỉ, nhưng phải sờ mạnh (s) hay sờ nhẹ (x) Xuân mới chịu ?
Cô Xuân đỏ mặt, cười duyên :
– Nhè nhẹ thôi anh.

về ăn tết ở Việt Nam
by hatbui » Sun May 15, 2011 12:29 pm
Đi máy bay về ăn tết ở Việt Nam
Trong dịp Tết, trên một chuyến bay về Việt nam, có một bà sồn sồn tướng mạo nhìn rất ngầu mua vé hạng cá kèo (“coach”)nhưng nhất định cứ ngồi ì ở hàng ghế hạng nhất (“first class”). Người nữ tiếp viên (“stewardess”) nhờ một người thông dịch tiếng Việt giải thích cho bà ta là ghế hạng nhất chỉ dành cho người mua vé hạng nhất mà thôi. Nhưng bà chằng lửa nầy nổi nóng:
– Tôi thích ngồi ở cái ghế rộng rãi nầy. Tôi nhất định không đi đâu cả. Ai muốn làm gì thì làm! 
Người tiếp viên phải mời ông phi công phụ (“co-pilot”) ra giải thích. Nhưng cũng không thay đổi gì được.
Sau cùng, ông phi công trưởng (“captain”) được mời đến để giải quyết vấn để lì lợm khó xử nầy. Không biết ông phi công trưởng này nhờ người thông dịch nói cái gì (?) mà bà chằng lửa dời ra hàng ghế hạng cá kèo ở đằng sau ngay tức thì. 
Cô nữ tiếp viên và ông phụ công phụ đều cùng ngạc nhiên hỏi:
– “Captain” đã nói cái gì với bà ta mà có kết quả ngay vậy? 
Ông phi công trường nói:
– Tôi nói với bà ta là ghế hạng nhất này không bay về Việt Nam.

Chán đời !
by hatbui » Sun May 15, 2011 12:37 pm
Vài ngày sau khi tết, trong một quán rượu có anh nón cối không thấy uống rượu mà cứ ngồi nhìn ly rượu đầy của anh ta một cách rất thiểu não. Có anh công an bước vào quán, thấy ngứa mắt quá, giựt lấy ly rượu và uống cạn. Anh chàng thiểu não này chợt khóc òa lên làm tên công an thấy lạ. Thấy cũng tội nghiệp, tên công an nói: 
– Đồng chí ơi , Làm gi phải khóc. Tôi uống ly rượu vì thấy ngứa mắt quá. Để tôi mua cho đồng chí một ly rượu khác. Đàn ông con trai có chuyện chẳng đáng gì mà khóc là sao?
Anh nón cối trả lời:
– Không phải như anh nghĩ đâu. Hôm nay là ngày đen tối nhất của cuộc đời tôi. Số là sau mấy ngày tết nhâu nhẹt vui chơi, sáng nay phải đi làm trở lại. Tôi đến sở bị trễ. Đã thế tôi lại ngủ gục trong lúc làm việc cho nên bi thủ trưởng đuổi việc. Khi ra bãi đậu xe đạp thì cái của tôi bị ai đánh cắp mất tiêu rồi. Tôi đành phải đi bộ về nhà. Sau đó tôi mới nhớ là đã để quên cái cặp có rất nhiều giấy tờ quan trọng của tôi ở quán bia ôm. Bước vào nhà, tôi lại bắt gặp vợ tôi đang ngủ với anh hàng xóm… Tôi thấy chán đời quá, vào quán rượu này, gọi một ly rượu và bỏ đã thuốc độc vào. Tôi đang phân vân không biết có nên uống hay không thì anh đã dành lấy uống cạn hết rồi….

Bú sữa mẹ
by hatbui » Sun May 15, 2011 12:40 pm
Một thiếu phụ mang một em bé sơ sinh vào khám tổng quát tại một văn phòng bác sĩ nhi khoa. Sau khi khám em bé xong, bác sĩ nói:
– Cháu bé thiếu cân rất trầm trọng. Không hiểu là bé bú sữa mẹ hay bú sữa chai? 
Người thiếu phụ trả lời:
– Cháu bú sữa mẹ. 
Bác sĩ nói: 
– Thế thì xin bà ngồi trên ghế này; cởi áo ra để tôi khám xem. 
Sau khi xoa nắn bóp… khám rất kỹ lưỡng bộ ngực của thiếu phụ, bác sĩ kết luận là:
– Cháu bé thiếu cân, lớn không nổi là phải rồi. Bà chẳng có sữa gì cả. 
Thiếu phụ trả lời:
– Bác sĩ nói rất đúng, bởi vì tôi là dì của nó.

Thầy cô thời đỉnh cao trí tuệ……
by hatbui » Sun May 15, 2011 12:43 pm
Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
– Hôm nay toán con được mấy điểm.
– Được 2 điểm.
– Tại sao lại 2?
– Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4.
Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?
– Thế con trả lời bằng mấy?
– Con bảo là: “Khác đéo gì?” nên cô giáo cho 2 điểm.
– Thế môn thể dục được mấy điểm?
– Được 2 điểm.
– Sao lại 2 điểm?
– Học đi đều, cô giáo dạy là “Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên”.
Ông bố buột miệng: ” Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à”.
” Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm”.
– Thế môn văn được mấy điểm?
– Được 2 điểm.
– Sao lại 2 điểm?
– Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
– Thế mày đặt câu gì?
– Con đặt câu: “Cô giáo là con đĩ”
– Trời đất, thế cô giáo nói sao?
– Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy Hiệu Trưởng.
– Thế thầy Hiệu Trưởng bảo sao?
– Thầy hiệu trưởng cho con 2.000đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu ?

Tại sao co bịnh Bò Điên
by hatbui » Sun May 15, 2011 12:46 pm
Một nữ phóng viên của tạp chí Chăn Nuôi trong nước phỏng vấn ông Bùi Xuân Toan, 58 Tuổi – nông dân nuôi bò sữa ở ấp 5, xã An Phước – Long Thành (Đồng Nai).
….
– Này, cô là nhà báo hử…?
– Dạ!
– ….Thế có biết gì về … bò mà đến đây đòi viết bài ?
– Dạ..dạ… cũng không nhiều lắm.
– Thế tôi nói cho nghe vài điều sơ đẳng đã nhé. Qui trình vắt sữa bò thủ công nè…
– Bác cứ nói ạ!
Đầu tiên lau thật khô bầu vú bằng khăn mềm, sạch. Xoa bóp nhẹ lên bầu vú để kích thích. Vắt bỏ những tia sữa đầu tiên vào ca rồi quan sát xem sữa có bình thường không. Khi vắt cần sử dụng hai tay, vắt cả hai núm vú cùng lúc theo đường chéo: trước trái – sau phải, trước phải – sau trái. Kẹp núm vú giữa ngón trỏ và ngón cái, sau đó kéo xuống phía dưới…Có mấy phương pháp lận, nhưng thường thì tụi tôi chỉ dùng phương pháp vắt vuốt núm vú và phương pháp vắt nắm thôi.
À…mà cô ghi chép kịp không…?
– Dạ…có ghi âm nữa nè bác!
– Để đạt hiệu quả cao, việc vắt sữa phải được tiến hành do cùng một người vào thời gian nhất định và theo một trình tự vắt. Thời điểm vắt tốt nhất là sáng sớm mỗi ngày…
– Dạ…
– Thế cô có biết là mỗi năm bò sữa phải thụ tinh một lần không?
– Ồ…vậy hả bác, mới nghe lần đầu á!
– Thế cô có biết tại sao có bệnh bò điên không…?
– Dạ…dạ…nghe như đâu xuất phát ở Anh mà bác ?
– Đâu cũng vậy thôi. !
Cô thử nghĩ coi, ngày nào cũng bị bóp muốn trẹo vú mà một năm chỉ được “ẤY” có một lần ! Đến cô…cũng còn điên nữa chứ nói chi là bò…
– Trời….
– Hahaha …. 

Trồng Rau
by hatbui » Sun May 15, 2011 12:54 pm
Ở một khu hợp tác xã canh tác , cô gái có vườn rau được chăm bón rất kỹ nhưng rau không lớn được. Cô bị thua lỗ liên tiếp mấy vụ mùa. Cô gái thấy mảnh vườn của anh thủ trưởng rất tốt tươi, đặc biệt là những cây cà chua chín đỏ. Cô gái đến gặp xin học hỏi kinh nghiệm. Anh thủ trưởng liền mách nước:
– Bí quyết trồng cà chua của bác rất đơn giản, cứ khi nào mót đái. Tôi liền ra vườn vạch chim đái. Cà chua nhìn thấy ngượng quá thế là chín đỏ. Cô áp dụng xem.
Một thời gian sau anh thủ trưởng gặp lại cô gái để hỏi thăm tình hình canh tác rau của cô, đặc biệt là cà chua có chín đỏ không. Cô gái phấn khởi khoe:
– Cháu áp dụng cách của bác, khi nào mót đái đều ra vườn. Cà chua thì không chín đỏ mấy nhưng dưa chuột và mướp cháu trồng thì to nhất vùng đấy
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, October 26, 2012 6:34:09 AM

Bạn, là người khen ta khi ta đúng; chê ta lúc ta sai.
Kẻ thù, là người khen ta khi ta sai; chê ta lúc ta đúng.
Còn kẻ mà lúc nào cũng chê ta, dù rằng ta đúng hay sai thì đích thị là… là… VỢ TA.

***************************** 
Khủng khiếp
Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc…
Đường phố vắng tanh. Ông chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ông lách vào.
Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp.
– Bán cho tôi hai cái bánh.
– Chỉ hai thôi à? – ông chủ ngạc nhiên.
– Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry.
– Sherry là vợ ông à?
– Chứ anh nói ai? – người đàn ông gắt gỏng – Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à?

******************
Bệnh viêm khớp
Sáng sớm, một ông sực mùi bia ngồi cạnh vị linh mục trên chuyến tàu điện.
Áo ông ta vấy bẩn, mặt dính đầy vết son môi và một chai rượu ló ra khỏi túi áo choàng rách.
Ông ta mở một tờ báo ra đọc và sau vài phút, quay sang hỏi vị linh mục:
– Thưa cha, điều gì gây nên bệnh viêm khớp?
– Con ơi, đó là do sinh hoạt phóng túng, ăn ở với đàn bà mạt hạng, lạm dụng bia rượu, thiếu vệ sinh…

Người đàn ông lẩm bẩm gì đó rồi quay lại với tờ báo.

Vị linh mục nghĩ có lẽ mình hơi nặng lời nên nói tiếp với giọng an ủi:
– Thật tình cha không có ý trách móc gì con đâu. Thế con bị viêm khớp bao lâu rồi?
– Rất may là con không bị, thưa cha. Con đọc trên báo này thấy nói rằng Đức Giáo Hoàng bị viêm khớp.

___________________________________________
Thơ thẩn.

Chiều chiều bìm bịp kêu chìu.
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi.
Ban ngày làm việc tả tơi.
Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường.
Nằm chung thì bảo…chật giường.
Nằm riêng lại bảo…tơ vương em nào?
Lãng mạn thì bảo…tào lao.
Đứng đắn lại bảo…người sao hững hờ?
Khù khờ thì bảo…giai tơ.
Khôn lanh thì bảo…hái mơ bao lần???
Cả đời cứ mãi phân vân.
Tơ lòng con gái bít mần răng đây!
_______________________________________
Vợ chồng già..!!!

Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói:
– Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau. Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ. Một lát sau bà nói:
– Sau đó anh thường hôn em. Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ. Ba mươi giây sau, bà nói:
– Sau đó anh thường cắn cổ em. Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường.
– Anh đi đâu vậy?
– Bà hỏi. Ông quay lại và quát nhặng lên:
– Thì đi lấy Hàm răng chứ đi đâu……… Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, November 2, 2012 5:07:22 AM

200 K
Quang đến chơi nhà bạn, bấm chuông và người vợ ra nói :
– “Chào anh, chồng em không có nhà, hắn đi ra cửa hàng rồi”.
– “Thế hả, vậy anh vào nhà ngồi đợi tí được không” ?
– “Vâng, anh vào đi”.

Quang vào nhà ngồi và nói :
– “Em biết không, em có cặp vú đẹp nhất mà anh từng thấy. Anh sẽ cho em
100 k nếu em cho anh nhìn dù chỉ một bên.

Suy nghĩ và tặc lưỡi, mất gì đâu mà được 100 k. Em kéo 1 bên quai váy
xuống và cho Quang ngắm một bên vú. Quang nhanh chóng cám ơn và quăng tờ
100 k ra bàn.

Ngồi một lúc sau Quang lại nói :
– “Ngực em đẹp thật đấy, anh sẽ cho em thêm 100 k nữa nếu em cho anh nhìn
luôn cả cặp”.

Lại nghĩ mất gì đâu và kéo áo xuống, cho Quang ngắm một lúc lâu. Quang
cám ơn và quăng tiếp 100 k nữa ra bàn. Sau đó nó nói không thể chờ nữa và
xin phép ra về.

Một lúc sau, chồng về và cô vợ nói :
– “Anh à, thằng Quang bạn anh mới qua chơi lúc nãy mà không gặp anh ở
nhà”.

Hơi ngẩn người ra rồi người chồng hỏi :
– “Thế hả, vậy nó có đưa trả em 200 k nó vay của anh hôm trước không ?”.
* * * * *
Quang muốn xơi 1 em cùng làm. Nhưng em này lại có bồ rồi. Một hôm Quang
nản quá đến mặc cả thẳng với em ý :
– “Nếu em cho anh ”ấy” anh sẽ cho em 100 k”. Em này kiên quyết nói không
với tiêu cực.

Quang vẫn cố thuyết phục :
– “Sẽ nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. Khi nào em
nhặt xong đứng dậy là anh xong ».

Em này xuôi xuôi và bảo rằng cần phải hỏi ý kiến bồ em đã. Đoạn, em gọi
cho anh bồ và kể cho hắn nghe.

Anh bồ bảo :
– “Đòi nó 200 k đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ mông xuống đâu”.

Thế là em này đồng ý làm việc với Quang. Nửa tiếng chờ đợi, anh bồ của em
này vẫn chưa thấy em gọi lại.

45 phút trôi qua, cuối cùng anh bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình.

Em trả lời :
– “Hic … hic … thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh ạ … mà toàn xu 500
đ thôi”.

* * * * *
Phép lạ

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một
hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai : Người yêu nàng bị tai nạn,
đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ
cho biết : Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ “đi” mất. Mọi người
lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn
lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai
gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu :
– E … mm yêu … quý, có lẽ anh không qua khỏi được … Anh chỉ tiếc rằ … ng,
từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này … chưa một lần
anh được ngắm nhìn thân hình của em … Hãy giú … p anh … !
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người
mình yêu.
Hoà lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ
quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài
theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như có phép lạ được
tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ
liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi
người.
Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi
trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ :
– Bà nó ơi ! … Hôm nay tôi thấy khó ở quá … bà nó ạ !

Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng
tỉnh. Bà thì thào nựng chồng :
– Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra
thì ông mới được quay ra đấy nhé !

Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.
– Xong rồi, ông nó ơi ! Ông hãy quay lại đi !
Ông lão từ từ quay ra nhìn … trợn mắt lên và chết thẳng cẳng. Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, December 2, 2012 2:23:41 AM

Lại Chuyện Nhà Sư Thích Nhất Em

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
– Thầy đừng tu, để em lấy…
Vị sư kia liền trả lời:
– Thôi, đừng lấy. Để thầy tu…
Ngày hôm sau…. Ngày hôm sau, gặp thầy, cô gái nói:
-Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy.
Thầy vui mừng đáp:
– Nếu em lấy, Thầy bỏ tu.

Đực hay Cái

Tại một vùng quê nọ một bà thấy một thằng bé tay xách một giỏ toàn là cá vừa mới câu về. Nổi lòng tham bà ta toan lập kế lấy hết số cá đó.
“Ê nhóc, nếu bà đố mà mày không trả lời được thì mày sẽ phải ăn tát và bị tịch thu hết số cá đó. Nếu trả lời được thì bà cho mày đi!!!”.
Thằng bé chẳng biết làm gì hơn là gật đầu chờ câu hỏi của bà ta.
“Cái nì là đực hay cái?” Bà hỏi thằng bé sau khi cửi quần ra và chỉ vào chỗ đó.
“Là cái chứ chã nhẻ là đực” thằng bé nhanh nhảu đáp.
Chưa kịp dứt lời thì đã bị 02 cái tát vào mặt.
“Cái sao lại có râu hả!!!!”. Nói rồi bà ta lấy hết số cá của thằng bé bỏ đi.
Ông bố thấy thằng con về đến nhà nước mắt rưng rưng mà không thấy cá đâu.
“Mẹ nó, mày ngu quá!!! Để tao lấy lại hết số cá đó” Ông quát tháo sau khi nghe thằng con mình thuật lại toàn bộ câu chuyện.
Tại nhà bà kia:
Nếu ông đây hỏi mà không trả lời được thì ăn tát nhé, giả lại cá cho ông nhé. Bà này gật đầu.
“Cái nì là đực hay cái???” ông lập lại toàn bộ động tác giống như bà kia.
Sau một hồi suy nghĩ bà này đáp: “Là đực”.
Chưa kịp dứt lời 02 cái tát như trời giáng đã vào mặt bà ta..
“Đực sao có trứng” Nói xong ông lấy lại toàn bộ số cá rùi bỏ đi…..

Không bao giờ chiụ nghe lời phái nữ

Có 1 ông đang đi máy bay thì -mắc- quá.
Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng.
Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này.
Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò -đừng nhấn nút bậy bạ nha anh-
Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ.
Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm)
thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa -bài tiết-.
Ông này bèn nghĩ -đàn bà sao sướng thế…- bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA
(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô chỗ cần làm khô của ông ta.
Ông ta nghĩ trời ạ!, thế giới này còn có những chuyện thế đấy à?
Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP
(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái -chỗ đó- của ông ta.
Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR. Rồi!!!!!!!
Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. Vụ gì vây?
Sao tui ở đây? cha nội hét lên. “Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???”.
Thì đúng vậy! cô y tá trả lời. Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô
phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt chữ Automatic Tampon Remover) nghĩa là -Gắp Băng
Vệ Sinh Tự Động- nên bây giờ vật hy sinh cho tính tò mò của ông đang ở dưới cái gối kìa !

Vì sao nai có sừng !

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên.

Khi đi ngang chuồng cọp , hướng dẫn viên nói :

” Thưa quý v ị, cọp là một loài mạnh mẽ , chúng có thể quan hệ trong 45 phút “.

Cô vợ liền quay qua chồng :

– Anh thấy chưa , 45 phút đó !

Đến chuồng sư tử , hướng dẫn viên nói tiếp :

– Sư tử thì cũng khỏe , chúng giao phối khoảng trên 30 phút .

Cô vợ nhéo chồng :

– Đó… trên 30 phút lận !

Ngang chuồng nai , hướng dẫn viên nói :

– Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi .

Người chồng liền ngó sang vợ :

– Em thấy chưa, có 5 phút thôi !

Cô vợ liền nạt lớn :

– Vậy nên nai mới mọc sừng ! 

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s