** Tập A
cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi :” Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa? Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!
I’m sorry
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây,
Ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry,
Ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too,
Ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three,
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for,
Ông VN làm luôn: I’m sorry five.
Ông người tây bực mình: Oh shit!!!
Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
Việt Kiều
Một ông trung niên trắng trẻo đi xe ôm, đang đi ông ta bổng nói với tài xế:
– Chà! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !
Ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi:
– Dạ ! vậy chứ chú ở nước nào mới về vậy ?
– À …tui ở tù mới ra… – !?
Lệch Phà
Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam.
Ông già vợ hỏi: “Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút.”
Thằng kia trả lời: “Con kẹt”.
Ông già vác gậy rượt, “Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề”
Sợ Chưa ?
Chàng trai hỏi người yêu:
_ Em yêu, hãy nói với anh em lấy anh vì tình yêu chứ ko phải vì gia tài kếch xù mà ba anh để lại.
_Anh yêu ,sao anh lại nói thế! Cho dù ai để lại gia tài cho anh thì em cũng lấy anh chứ ko nhất thiết ba anh đâu
BS Pháp Y
Một bác sĩ pháp y được mời ra tòa làm nhân chứng cho một vụ án mạng mà ông ta giải phẫu tử thi nạn nhân. Chánh án tỏ ra nghi ngờ về sự trung thực của ông và bắt đầu vặn.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang làm chánh án tại một tòa án nào đó.
Công Dụng Máy Vi Tính
Khách hàng hỏi về công dụng máy tính : Khi tôi mua máy tính tôi sẽ được những gì?
Người bán hàng trả lời : máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nữa.
Người khách liền nói : Bán cho tôi 2 cái.
Bàn Luận
Hai giáo sư, chuyên gia vật lý hạt nhân, ngồi trong nhà hàng và sôi nổi bàn luận một đề tài khoa học nào đó. Một cô phục vụ bàn trẻ măng đi ngang qua bàn của họ, trông cô cực kỳ xinh đẹp, thân hình nở nang cân đối hết sức khêu gợi. Hai nhà bác học lập tức im bặt, chăm chú nhìn theo cô gái. Cuối cùng, một ông thốt lên :
– Khá thật, các nguyên tử kết hợp với nhau đến là khéo.
Quote | Edit | DeleteNguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, November 13, 2008 8:31:33 PM
Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu
làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo
nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của
bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng,
trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán
tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số
câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức
tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy
lớp .
– Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
– Bé Tèo : Dạ là 625
– Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
– Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
– Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
– Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100C
….
Sau gần 1 tiếng “tra tấn” bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng
đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến
thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về
kiến thức tổng quát :
– Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
– Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
– Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
– Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
– Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
– Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
– Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
– Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
– Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm
ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
– Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
– Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng
và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng
bé Tèo đáp ngay
– Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
– Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một
hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
– Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
– Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một
lúc nó chảy nước ra ?
– Ông hiệu trưởng gần xỉu
– Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo
đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp
không trúng được 1 câu nào hết !!!
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, November 13, 2008 8:35:22 PM
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. “Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta…”
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: “Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ”.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. “Nhưng tại sao?”, ông chồng ngạc nhiên hỏi.
“Kể đi Johnny.. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ”.
“Được rồi”, Johnny nói. “Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi”.
Quote | Edit | DeleteNguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, November 13, 2008 8:37:38 PM
Hài lòng
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
– Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
– Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp …
– Thưa cha- Người kia đáp – Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được! Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, November 13, 2008 8:41:25 PM
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. “Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta…”
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: “Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ”.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. “Nhưng tại sao?”, ông chồng ngạc nhiên hỏi.
“Kể đi Johnny.. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ”.
“Được rồi”, Johnny nói. “Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi”.
Quote | Edit | DeleteNguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, November 17, 2008 5:35:30 AM
“bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin” liền đặt câu hỏi:
-“tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?”
Cỗ trả lời:
-Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị !
-Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn !
-Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị!
-Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
Cho nên thưa ban GK, sau bốn đời chồng em vẫn còn gin là vậy.
Ban GK hỏi tiếp: “Nếu đoạt vương miện hoa hậu , cô sẽ lấy người chồng làm nghề gì?”
-“Em sẽ lấy võ sĩ quyền anh”
-“Tại sao lại là võ sĩ”
-“Tại võ sĩ rất thực tế, NHẢY VÀO VÕ ĐÀI LÀ….ĐÁNH LIỀN”
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, November 30, 2008 7:58:32 PM
Có nhà, có tiệm, không màng lợi danh.
Em yêu mái ấm yên lành,
Ba lần ly dị mấy anh chồng lười.
Anh nào phong nhã tốt tươi,
Yêu người chung thủy xin mời đến em.
NỮ 50 tuổi đen dòn,
Ba con, bốn cháu lon ton đầy nhà.
Chồng nay bám gót người ta,
Chính chuyên, em chẳng kêu ca buồn phiền.
Anh nào thông hiểu nỗi niềm,
Nếu trên bốn chục cảm phiền viết thư.
NAM 55 tuổi thành công,
Nhà to, xe đẹp rộng lòng yêu thương.
Cuộc tình gẫy gánh giữa đường,
Vợ xưa cáo giác anh thường kiết keo.
Anh nay dám hứa một lèo,
Em nào dễ mến anh đèo anh chia.
NỮ 60 tuổi xinh ngoan,
Cả đời chăm sóc lo toan việc nhà.
Chồng về Nam Việt năm qua,
Gặp cô con gái bán Bar mê liền.
Em nay chán cảnh ngồi thiền,
Anh nào yêu bé cho tên tặng hình.
NỮ 65 tuổi giỏi dang,
Chồng vừa khuất núi vì mang bệnh già.
Các con nay lớn ở xa,
Cảnh nhà đơn chiếc vào ra một mình.
Anh nào tức cảnh sinh tình,
Biên thư, điện thoại, gửi hình em coi.
NAM 70 tuổi hiên ngang,
Dẻo dai, job tốt, nhà sang nhất miền.
Tháng tháng nhà nước phát tiền,
Ngồi xe Mỹ lái liên miên cả ngày.
Tìm em gái Việt thơ ngây,
Ai muốn qua Mỹ anh đây sẵn sàng.
NỮ 75 tuổi dịu dàng,
Chồng con bỏ lại lang thang chợ đời.
Thân già lặn lội ngược xuôi,
Đi chùa, đi chợ lôi thôi lạc đường.
Tìm người cùng cảnh đoạn trường,
Nắm tay đi tiếp quãng đường dở dang.
Tìm bạn gái
Trai gần bẩy chục ngang tàng
Tập cu kéo tạ đàng hoàng mỗi hôm
Nên giờ Chim vẫn ngon cơm
Em nào ngứa ngáy nổi cơn nhớ tìm
Lớn chả sao, có chùi chim
Là vui, khỏi phải đi tìm lăng nhăng
Già rồi mấy cái búp măng
Ăn vào mắc nghẹn, già trăng dễ xài
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, November 30, 2008 8:02:15 PM
SAU PHAN TIEC MUNG BA THIEU TA HANH DIEN DUNG TRUOC MOI NGUOI KHOE CAI LON MOI TOANH MA CHONG BA VUA NHAN DUOC. BA NANG CAO LON LEN CHO MOI NGUOI CUNG NHIN. AI TRONG BUA TIEC CUNG DEU KHEN CAI LON DEP VA BONG LOANG VOI VE THEM THUONG, NHAT LA MAY ANH THIEU UY, TRUNG UY TRE TUOI LAI CANG HAO HUC HON, CO NHIEU ANH CO CHOM LEN DE DUOC NHIN LON RO HON. THAY VAY BA THIEU TA DE NGHI CHO TAT CA MOI NGUOI TIEN LEN SO LON CHO THOA MAN, MOI NGUOI DEU LAN LUOT DEN GAN SO NAN LON MA BA THIEU TA DANG NANG NIU VOI VE THEM THUONG NHU CHUA BAO GIO TRONG DOI DUOC SO LON. CAC BA CAC CO AI CUNG KHEN LA THIEU TA THAT DIEM PHUC CO DUOC CAI LON XINH DEP VA DEU AO UOC MINH CO DUOC CAI LON TO LON VA XINH DEP NHU CUA BA THIEU TA DANG CO. NHAN LOI KHEN MAT DO HONG VI THEN THUNG BA THIEU TA DEM LON DI CAT VA KHONG QUEN KHUYEN KHICH CAC SI QUAN TRE CO GANG PHUC VU DE CO DUOC CAI LON NHU CUA BA.
BUOI TIEC TAN TRONG BAU KHONG KHI THAT HAO HUC, NHUNG NGUOI TRE RA VE MANG THEO NIEM AO UOC MOT NGAY NAO MINH SE CO DUOC CAI LON NHU VAY DE DEO CHO DA. Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, November 30, 2008 8:14:33 PM
là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi:
-Tên gì?
-Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim.
-Kết hôn lần đầu à? Chim có ” ê ” không ? ( ý hỏi tên là Chim hay Chiêm )
Cô gái mắc cở20đỏ mặt, đứng im… Chị có bộ mặt ” nước đá ” nạt lớn:
Chim có ê không hả?
Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời:
Dạ… mới đầu cũng hơi ê ê…
Có khai không ?
Có một nữ điệp viên trong một lần đi làm nhiệm vụ không may bị phía đối phương bắt ..
Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng cô nhưng cô nhất định không khai một lời nào.
Thế là chúng đành dùng đến một biện pháp cuối cùng là cưỡng hiếp cô.
Một tên đầu sỏ hý hửng cởi quần áo ra và show hàng trước mặt cô và quát lớn:
– Khai không?
Cô điệp viên không trả lời chỉ quay mặt đi chổ khác.
Hắn tức quá bước lại gần thêm hỏi tiếp.
Bây giờ thì sao KHAI KHÔNG?
Cô lập tức trả lời: ……….HƠI KHAI… Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, December 1, 2008 4:42:02 AM
– Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
– Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp …
– Thưa cha- Người kia đáp – Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được! Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, December 1, 2008 4:43:28 AM
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, December 6, 2008 6:50:30 AM
Khi trả bài, cô giáo hỏi:
– Sao em không tả rõ hơn?
Học sinh đáp:
– Dạ, nhà em có nuôi một con mèo nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!
Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: “Nhà em có một con chó”. Cô giáo bảo:
– Em nên tả kỹ hơn!
Học sinh:
– Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: “Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?”. Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.
Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn: “Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: ‘Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'”.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, December 6, 2008 7:17:45 AM
Then he decided to write God a letter requesting the $100.00.
When The postal authorities received the letter to God , USA , they decided to send it to the President.
The president was so amused that he instructed his secretary to send the little boy a $5.00 bill.
The president thought this would appear to be a lot of money to a little boy.
The little boy was delighted with the $5.00 bill and sat down to write a thank-you note to God, which read:
Dear God: Thank you very much for sending the
money. However, I noticed that for some reason you sent it through
Washington , DC., and those assholes deducted $95.00 in taxes.
Quote | Edit | DeleteNguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, December 8, 2008 7:49:04 PM
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
– Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa ?
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, December 11, 2008 11:55:03 PM
To understand the details about the couple sex life,the American specialist told them to make love in front of him.
In the middle of the sexual act,the American said “Stop”….He pulled out a prescription pad and wrote “TRYTHEOTHEROLE” …
The French couple felt released,thanked the American specialist and went back to France.The husband went to a Pharmacy to fill out the prescription. …The Pharmacist could not find the drug named “Trytheotherole” …He looked at the prescription again and again and finally told the husband :
-You misread the prescription, Sir ! It said “Try the other hole” !!! Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, December 12, 2008 8:49:29 PM
– Adam trả lời: Chênh 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
– Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
– Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
– Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
– Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
– Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
– Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
– Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi… bị lên men.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
– Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.
– Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
– Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.
Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
– Eva: Ơ hơ… cuối cùng thì anh cũng “cứng”.
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
– Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
– Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy… Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, December 12, 2008 11:16:02 PM
Quote | Edit | DeleteNguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, December 15, 2008 10:15:33 PM
The father, surprised, answers, “Well, son, there’s three kinds of breasts. In her twenties, a woman’s breasts are like melons, round and firm. In her thirties to forties, they are like pears, still nice but hanging a bit. After fifty, they are like onions.”
“Onions?”
“Yes, you see them and they make you cry.”
This infuriated his wife and daughter so the daughter said, “Mum, how many kinds of ‘willies’ are there?” The mother, surprised, smiles and answers, “Well dear, a man goes through three phases. In his twenties, his willy is like an oak tree, mighty and hard. In his thirties and forties, it is a birch flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree.”
“A Christmas tree?”
“Yes, dead from the root up and the balls are for decoration only.” Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, December 17, 2008 6:21:39 AM
_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
_ …thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
_ Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
…Nó có xe không?
_ Cũng khong có. Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào?
_ Anh ấy mồ côi ạ
…Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.
——————————————————————————–
——————————————————————————–
Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm. Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát, là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm, thì tội nghiệp bèn bảo: Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng: Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì.
——————————————————————————–
LÀM CHO SÁNG TỎ
Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:
– Ông ơi, đằng kia có người đánh ba tui!
Hai người chạy lại về phía hai người đàn ông đang giằng co với nhau. Ông cảnh sát hỏi :
– Ông nào là ba mày?
– Đó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.
——————————————————————————–
Không Nói Lời Gi
Thấy thằng Thuần mặt mày tiu-nghỉu bước vaò, mẹ nó hỏi:
-Bố nói gì, khi biết mày vừa làm móp cái xe cưng của bố?
-Mẹ muốn con kể hết lại, hay lược bỏ những tiếng tục?
-Bỏ tiếng tục đi!
-Bố chẳng nói gì cả!!
——————————————————————————–
Cẩn Thận
– Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ?
– Ừ
– Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một đời!!!
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, December 19, 2008 11:20:49 PM
Nguời Việt Nam liền vào cuộc, đào s u xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết, nhưng vẫn kết luận rằng cách đây 2000 năm nguời Việt Nam đã dùng điện thoại di động.
*****************
Một cặp vợ chồng già trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, vi họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thuờng xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt. Họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu.
Thánh Pierre đua hai nguời đi tham quan nhà bếp, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi tennis … Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre :
– Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không ?
– Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. – Thánh Pierre trả lời.
Ðến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đế n bàn bày thức ăn linh đinh. Cụ ông hỏi
– Tất cả các món ăn này đều miễn phí ?
– Tất nhiên. – Thánh Pierre trả lời.
– Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đuờng, cholesterol à ?
– Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đuờng hay nhồi máu cơ tim …
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, và quay sang bà vợ quát to :
– Tất cả do lỗi của bà. Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hon 10 năm.
**********************************
Một người Pháp, một người Mỹ và một n gười VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào .
Nguời Pháp :
– “Trần truồng và trụy lạc ngay truớc mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.
Nguời Mỹ :
-“Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ”.
Nguời VN lúc ấy mới lên tiếng :
– “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế m vẫn bảo là sống trên thiên đuờng thì chỉ là dân VN !!!”
*************************
Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam.
Mỗi nguời bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì giật dây chuông “reng … reng” sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng.
Thí sinh Anh chịu được 3 ngày thì “reng … reng” .
Thí sinh Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra .
Qua tới ngày thứ 7 thấy thí sinh VN vẫn im hơi lặng tiếng ,..
Ban giám khảo quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thí sinh VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu : ” Ð.m. thằng nào cắt chuông tao”
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, January 16, 2009 7:19:45 PM
============================ Con dâu ăn mặc khá ” mát mẻ ” đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế giới có gì không ba? Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời: Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng.
================================
Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi….Thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẻ nhất. Cô gái trả lời: bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi, bóp đi!
Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: – Vì sao thầy khóc? – Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: – Ôi xời … tưởng chuyện gì….chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em “cave” lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: – Vì sao thầy lại khóc nữa ? Trụ trì mếu máo trả lời: – Hu hu …. ta cứ tưởng đàn bà là thế nào … hóa ra giống hết các ni cô trong chùa.! Thiện tai, thiện tai!
=====================================
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh: Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn…. còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng…cụ, chấp nó làm gì !!! 
=======================================
Một girl trẻ trung trắng trẻo đi xe ôm, đang đi girl ta bổng nói với tài xế: – Chà! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! Ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi: – Dạ ! vậy chứ Cô ở nước nào mới về vậy ? – À ….Em ở tù mới ra..
=======================================
Ai cũng biết là Việt Nam , Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. – Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). – Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. – Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. – Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và ……. Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến công tác ngồi trên xe công cộng cạnh một người bản xứ . Đến trạm dừng, người khách đồng hành kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: “thằng lào, thằng lào lấy ?” .. Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, January 17, 2009 8:58:41 PM
Chúa hỏi bà thứ nhất:
– Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
– Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật cấm kỵ của đàn ông.
– Không sao. Vì đó là chuyện nhỏ trên xe buýt đông người va chạm là chuyện bình thường. Ta sẽ tha thứ cho con. Con hãy nhúng ngón tay dơ vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà sơ làm theo lời Chúa rồi đứng sang một bên.
Đến lượt bà sơ thứ 2. Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà sơ này phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà sơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
– Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Con hãy nói ta nghe vì sao con lại phải vội vã như thế chứ?
– Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước rửa tội?
Quote | Edit | DeleteNguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, January 20, 2009 4:25:24 AM
– Cô tìm ai ?.
Cô kia đáp :
– Thưa cha, cha cho con gặp cha Goang có chút việc.
Cha không chắc là cha nào nên hỏi lại cô ta :
– Ở đây có 3 cha. Cha Hoan; Cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào ?.
Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích, cô nói :
– Thưa cha, con muốn gặp cha Goang …. có cu (Q) mà hỏng có dê (G) đó cha! ( Quan )
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, January 20, 2009 9:39:02 PM
–Bác sĩ, vì đó là người luôn nói: – Hãy cởi quần áo ra.
–Nha sĩ, vì ông ta thường nói: – Mở to ra nào! …
–Bộ đội, người luôn tự hào: – Cứ gọi là “bách phát bách trúng nhé”!
–Nhà trang trí, vì anh ta thường nói: – Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!
–Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì: – Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!
–Giáo viên, người có thói quen nói: – Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!
–Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc: – Nếu rút ra quá sớm, sẽ
mất nhiều lợi ích!
–Nhân viên lắp đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng: – Cô muốn trên bàn hay dựa vách ******
Có 3 bà sơ sau khi chết đuoc lên thiên đàng.
Chúa hỏi bà thứ 1: Con thấy cái đó của đàn ông chưa ?
Dạ rồi !
– Cầm chai roto này nhỏ mắt, rồi đi đầu thai đi.
Chúa nhìn bà thứ 2: Còn con, đã thấy chưa ?
Dạ … con lỡ cầm luôn rồi !
– Thôi đc rồi, cầm cục Lifeboy này đi rửa tay rồi đầu thai đi !
Chúa quay sang bà thứ 3: Còn con thì sao ? –
Vị sơ thẹn thùng: Dạ ! Cho con … chai Listerin
*******
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh :
-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm.
-Em, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi.
-Em, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân.
–Em, chấp nó làm gì, còn… còn về tuổi tác hả, nó phải kêu em bằng…cụ, chấp nó làm gì !
************
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật.
Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: – nếu “lúc đó” mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:
– Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
– Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh!
Rồi chỉ sau đó năm phút, Vợ lại la lên:
– Để cho nó đạp xích lô cũng được anh ơi…. nếu được làm thằng bơm xe thì càng…Tốt …….!!!
*************
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:
– Sinh nhật ông là ngày nào? – Ông hỏi đểlàm gì?
– Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.
– Thế sinh nhật ông là ngày nào?
– Ông hỏi vậy là sao?
– Để tôi mua cho ông cái ống nhòm, để ông coi rõ đó là vợ tôi hay vợ ông Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, January 25, 2009 9:53:46 PM
Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: “Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá.”
New York – Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: “Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án…” Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.
Paris – Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: “Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi…” Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.
London – Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: “Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi…” Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.
Trùng Khánh – Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: “Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay…”
Đài Bắc – Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: “Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?”
Hà Nội – Việt Nam
Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà Thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi. Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, February 5, 2009 5:19:45 AM
Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con.
Anh ta chê: “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”
Bị chạm tự ái, A Pó bảo vợ: “Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó “ấy” vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó”.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh.
Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem.
Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.
A Pó hỏi: “Thế nào? Mày thấy gì không?”
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: “Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả”.
A Pó tức lắm, lầm bầm: “Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem”.
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy.
Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi.
Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: “Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong… lột da “thằng nhỏ” vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua”.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, February 20, 2009 1:21:29 AM
Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng:
Cô ạ, tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần
cứng của tôi ở nhà. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì
sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.
Ấy chết, anh đừng nói vậỵ Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi
người ai dùng qua cũng hài lòng.
Không đâu, thực sự là có vấn đề.
Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa ? Anh có điều chỉnh cổng
vào cho cân đối không ?
Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hòi.
Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?
Anh chàng vội đưa cái còm lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói :
Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ… Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm !
Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?
Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm
tăng tốc xung nhịp của anh nữa!
Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi.
Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây
giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kìa. Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, February 26, 2009 5:50:59 AM
Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
– Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?
– Có!
– Đồ chuột cống bẩn thỉu! – Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.
– Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?
– Có! – Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.
Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
– Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
– Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án…
Người đàn ông kia ngắt lời:
– Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn… Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, March 2, 2009 6:11:54 PM
– “Em rót bia cho mấy anh nhé?” – Cô nhoẻn miệng cười tươi rói.
Trước nụ cười tuyệt vời ấy, bốn vị khách nhìn qua nhìn lại thăm dò ý kiến lẫn nhau.
Anh A liền nói với cô gái:
– “Xin lỗi, em quí danh là gì, ở đâu, anh không nhớ nhỉ?”
Cô ta lại cười, răng trắng lóa, đều như sắp:
– “Hỏi quê…rằng biển xanh dâu – Hỏitên…rằng mộng ban đầu đã xa”.
Anh B nghe thế, vỗ đét đùi:
– “Úi chà chà! Lại thuộc cả thơ. Tuyệt vời. Cứ rót bia của em đi”.
– “Dạ. Cảm ơn quí anh”.
Và, thế là họ dùng bia của cô gái tiếp thị. Anh C đon đả:
– “Lấy thêm ly. Em cùng ngồi đây uống cho vui”.
– “Dạ”.
Thế là bàn có thêm một bông hồng giữa đám sỏi đá. Anh D mời tất cả cụng ly và nhận xét:
– “Coi bộ em học giỏi nhỉ!”.
Cô lại cười. Đúng là cô ta “ăn tiền” nhờ có nụ cười duyên. Nụ cười như thể cái ống bơm, cứ hút người ta té nhào:
– “Em cũng học mót. Nói chơi cho vui mà. Quí anh không phiền chứ? Chắc quí anh học giỏi lắm thì phải?”
Anh A xoa bụng, ưỡn ngực, cố tình khiêm tốn:
– “Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.
– “Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Nghe thế, cả bàn nhốn nháo hẳn lên, mừng rơn như cá gặp nước. Tại vì họ là nhà giáo, nhà thơ, nhà văn cả… Họ cụng ly chúc mừng thắng lợi, và chờ đợi thử thách từ phía hoa hồng.
Cô gái lại cười, giọng êm như ru:
– “Nếu có một ông khỏa thân” – Cô cười cười nói tiếp
– “Ông ta cõng một ông nữa cũng khỏa thân… Về tục ngữ, ông bà ta nói sao?”.
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách đều nhăn nhíu cả. Họ không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này. Họ bí rị… Anh C nói dứt khoát:
– “Chúng tôi thua. Cô giảng đi. Nếu đạt yêu cầu văn học, chúng tôi uống mãi Tiger cho đến chiều”.
Cô ta bình tĩnh đáp:
– “Quân tử nhất ngôn đấy nhá. Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy, tục ngữ nói rằng: “Gậy ông đập lưng ông”.
– “Úi trời! Đúng quá đi chớ.” – Cả bàn cười rộ. Quân tử nhất ngôn. Rót thêm bia. Vừa rót bia, cô tiếp thị vừa đố tiếp:
– “Này các anh nhé, cũng cái ông khỏa than ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách vẫn cứ tiếp tục nhăn nhíu. Họ lại bí rị… Họ lại yêu cầu đáp án. Cô ta cười tủm tỉm, đáp:
– “Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao, tục ngữ bảo rằng: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn lại cười như pháo.
– “ Úi trời! Đúng quá đi chớ. Cá trông thấy hãi quá, phải lặn.”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
– “Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại tiếp tục nhăn nhíu trông đến tức cười. Họ lại bí rị… Lại đòi đáp án. Cô gái thong thả trả lời:
– “Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá”.
Cả bàn lại cười như Tết. Ông D tuy thua nhưng vẫn hăm hở:
– “Đúng quá đi chớ. Trứng này không bể được! Hết rồi à?”.
Cô gái cười:
– “Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi tiểu tiện, tục ngữ bảo sao nào?”
Bốn khuôn mặt sáng lán lại nhăn nhíu trông thiệt thảm thương. Họ vẫn bí rị…Đòi cô ta cho đáp án. Cô gái trả lời ngay:
– “Ông khỏa thân ngồi tiểu tiện, tục ngữ gọi là “Đất lành chim đậu”.
Cả bàn cùng cười nghêng ngả . Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, March 2, 2009 6:23:06 PM
cưới một bà rất giầu và rất… già.
Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già
đi hưởng tuần trăng mật.
Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang
tuổi sung mãn sẽ khiến cụ bà không chết thì
cũng… lết!Sáng hôm sau, mọi người nhận được hung tin:
Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc trời vừa
hừng sáng.
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không
ai chịu tin cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai
nằm thẳng cẳng!
Gia đình chàng trai quyết định nhờ một
hội đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm, tìm lý
do.
Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ
rất giỏi đồng thanh kết luận: “Chết do ngộ độc sau khi uống sữa quá hạn!”
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, March 3, 2009 8:24:07 AM
– Trung bình mỗi công nhân nước ông kiếm một tháng bao nhiêu đô la?
– Khó có con số chính xác, nhưng có thể nói khoảng một ngàn hai trăm.
– Thế anh ta tiêu trung bình mỗi tháng bao nhiêu?
– Khoảng một ngàn.
– Còn hai trăm đô la thừa để làm gì?
– Cái đó chúng tôi không cần biết. Thế còn trung bình mỗi công nhân Nga kiếm bao nhiêu một tháng?
– Khoảng hai ngàn rúp.
– Anh ta tiêu trung bình bao nhiêu một tháng?
– Khoảng sáu ngàn rúp.
– Thế bốn ngàn rúp thiếu lấy đâu ra?
– À, cái đó chúng tôi cũng không cần biết!
************
2. TRAO ĐỔI SẢN PHẨM TRONG CÁC NƯỚC CỘNG SẢN ANH EM.
Một người Mỹ du lịch nước Ba Lan, thấy có nhiều lò sản xuất gạch vĩ đại bèn hỏi người dẫn đường:
– Nước ông có nhiều lò sản xuất gạch lớn thế này chắc xây cất nhà cửa nhiều lắm nhỉ?
Người dẫn đường đáp:
– Không phải. Chúng tôi sản xuất gạch để gửi đi Tiệp Khắc.
– Chắc Tiệp Khắc trao đổi máy móc với các ông?
– Không phải. Người Tiệp gửi máy móc đi Bảo Gia Lợi.
– Thế hẳn Bảo Gia Lợi sẽ gửi rau và trái cây sang cho các ông.
– Cũng không phải. Người Bảo gửi rau và trái cây sang Cuba.
– À, vậy hẳn các ông nhận được đường của Cuba?
– Không. Cuba gửi đường sang cho Nga Sô.
Ông khách người Mỹ gật gù có chiều thông hiểu:
– Ừ phải, như thế Nga Sô sẽ gởi những đồ thiết dụng cho các ông.
– Không phải nốt. Nga Sô gửi đất sét sang cho chúng tôi làm gạch.
*****************
3. HỌC TIẾNG DO THÁI.
Một ông già ngồi trên ghế đá tại một công viên ở Mốt Cu, đang học văn phạm tiếng Hebrew thì một nhân viên KGB đi qua. Tên công an nhìn ông lão, rồi hỏi:
– Ông đọc sách gì mà chữ nghĩa kỳ cục vậy?
– Đây là chữ Hebrew của người Do Thái.
– Ông già rồi, làm gì còn cơ hội đến nước Do Thái nữa, học tiếng xứ này làm gì?
Ông già đáp:
– Lạy chúa, ông nói đúng. Tuy nhiên khi tôi lên Thiên Đàng thì ở đấy cũng nói tiếng Do Thái vậy.
Tên công an cười khẩy hỏi:
– Tại sao ông biết sẽ lên Thiên Đàng? Có thể ông xuống địa ngục thì sao?
Ông già thủng thẳng đáp:
– Cũng không sao! Vì tôi đã biết nói tiếng Nga rồi!
****************
4. HAI LÝ DO
Hồi Ba Lan còn đang dưới quyền cai trị của đảng cộng sản. Một chuyện được xầm xì phổ biến như sau.
Một cán bộ cộng sản có nhiều tuổi đảng làm đơn xin đi định cư ở nước ngoài. Anh ta được gọi đến sở di trú và xuất cảnh, và viên thủ trưởng cơ quan này rất đỗi ngạc nhiên, bèn gọi anh ta vào phòng riêng để thẩm vấn. Viên thủ trưởng hỏi:
– Một đảng viên thâm niên như đồng chí tất phải có lý do đặc biệt gì mới muốn rời bỏ quê hương XHCN tốt đẹp như nước ta chứ?
Anh cán bộ trả lời:
– Thưa đồng chí, vì hai lý do. Nguyên đêm qua có anh bạn rỉ tai tôi rằng khi chế độ cộng sản xụp đổ thì các tên cộng sản như tôi và anh ta sẽ bị nhân dân treo cổ là cái chắc! Tôi sợ quá nên xin ra đi.
Viên thủ trưởng cười cười, vỗ vai anh chàng cán bộ, rồi nói trấn an:
– Tôi bảo đảm với đồng chí là chế độ này không thể nào lung lay được. Xã hội chủ nghĩa sẽ tồn tại muôn năm…
Anh cán bộ cướp lời:
– Thưa đồng chí, đó chính là lý do thứ hai mà tôi xin ra nước ngoài để định cư đấy ạ!
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, March 5, 2009 9:55:34 PM
“Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể giao hoan kéo dài tới 45 phút”.
Cô vợ liền quay qua anh chồng:
– Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
– Sư tử thì cũng khỏe, chúng có thể cầm cự tới 30 phút.
Cô vợ nhéo ông chồng:
– Đó… tới 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói: – Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó cô vợ:
– Em thấy chưa, chỉ có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
– Chính vì vậy nên nai mới mọc sừng !!!
Quote | Edit | DeleteNguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, March 20, 2009 11:21:38 PM
– Ảnh ai đây? Chồng em à?
– Không! – Cô gái đáp.
– Hay là người yêu cũ của em?
– Cũng không phải nốt! – Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
– Vậy chắc là bố em?
– Không!
– Thế đó là ai?
– Em. Em ngày xưa đấy!
———————–Hai cô gái nói chuyện với nhau:
– Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi?
– Chia tay rồi!
– Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.
– Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân tay anh ta cứ …
– Sàm sỡ với cậu à !
– Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này anh ta cứ sờ soạng sợ mất đôi dép.
————————————–
Những ngày đầu tiên đến lớp cô giáo ăn mặc rất mốt, hôm nay cô ấy mặc một bộ váy rất đẹp và trên ngực áo cài một bông hồng rất xinh xắn,nhưng mấy đứa trẻ chẳng đứa nào để ý cả. Hồi lâu cô giáo muốn khoe cái áo đẹp nên đặt ra câu hỏi thế này:
– Các em có thấy bông hồng rất đẹp trên áo cô không, vậy đố mấy em hoa hồng sống bằng gì?
Sau một hồi suy nghĩ(nát óc,vì tụi nhỏ mới học lớp 1 mà!)một bàn tay giơ lên:
– Thưa cô! Nó sống bằng sữa ạ!
Tất nhiên là thằng bé bị đuổi ra khỏi lớp ngay lập tức mà chẳng hiểu chuyện gì cả.
Lát sau thầy hiệu trưởng đi ngang qua, thấy thằng bé như vậy thầy mới hỏi,thằng bé kể nguyên văn. Thầy hiệu trưởng cười và bảo thằng bé:
– Lần sau cô có hỏi như vậy thì cháu phải nói là: bông hồng sống bằng nước và phân nghe chưa!
Thằng bé làu bàu:
– Con cũng không nghĩ là rể của nó lại dài đến như vậy!
—————————-
– Nhà tỉ phú già vừa cưới thêm một cô vợ trẻ đẹp . Sau đêm tân hôn, sáng dậy lão ta bơ phờ vào phòng tắm rửa rồi cạo râu . Lúc ngồi vào bàn điểm tâm lão ta nói với vợ :
– Cưng à, mỗi khi tắm xong anh có cảm tưởng anh đã khoẻ lại được cả hai mươi tuổi .
Cô vợ trẻ vội la lên :
– Trời ơi! Sao tối qua trước khi ngủ anh không chịu tắm. Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, March 30, 2009 5:42:45 AM
Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay…***
Suốt đêm em không sao chợp mắt được.
Anh thì gáy còn chó thì sủa.
Thế em muốn thế nào?? chó thì ngáy còn anh thì …sủa à ???
***
Có một chàng cà lăm đi mua vịt quay: –
Bán cho tui một… một… một…con… con..
– Con gì? – Con.. vịt.. vịt. –
_ Ok!
– Chặt…chặt…chặt….
– chặt hả?
Rồi, chặt, chặt. – Nửa… nửa….nửa…n..nửa.
– Nữa hả?(chặt liên tục…)
– Hic, hic… nửa…nửa…,hic, hic
– Nữa hả? (chặt liên tục…), chà thằng này hào phóng quá
– Huhu…hu…nửa…nửa…,huhu, nửa… con… con… thôi!
– Hã Ba? Tao đã chặt cả chục chặt.. mày luôn nè!
**************
* Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh):
I’m sorry!
Ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too!
Ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three,
ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for?
Ông VN làm luôn: I’m sorry five.
Ông người tây bực mình: Oh Sh.i.t
Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
*****************
Nói tiếng Quảng Nam
Khám bệnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
– Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khỏe, tôi sẽ điện thoại báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
– Dợ, hai ba bửa tém một bửa
Bác sĩ lắc đầu:
– Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết! Số điện thoại của cô á!
Cô gái trẻ trả lời:
– Dợ, hai ba bửa, tém một bửa
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
– Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay 2, 3 tuần cô tắm 1 lần thì tôi không cần biết, tôi hỏi số điện thoại của cô kìa!
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
– Dợ, em đẻ noái số của em lòa hai ba bửa tém một bửa đt: ( 237- 817 )
Lần tái khám thứ nhì:
Vài ngày sau cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
– Tại sao tui kêu cho cô wài mà hổng được? bộ cô đổi số đt. rồi sao?
– Cô gái: Dợ, bi giờ lòa năm séo bửa, không tém, không tém ( 567- 0808 )
Bác sĩ: Chời đét!!!
Lần sau, cũng nơi phòng mạch.
Bác sĩ: vẫn không gọi được, thế là thế nào?
– Cô gái: Dợ, tại thèng chồng em nóa kiu đổi, bớt sĩ thông cẻm, là lèn đổi cúi gùi lè:
Tém chín bửa, một năm không tém (897-1508)
Bác sĩ: ẹc! 1 năm không tắm thì cô ra đi dùm tui!!! Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, July 15, 2009 7:39:11 PM
– Anh đến nhà Peter chơi vài ván bài.
Vợ liền gọi điện để kiểm tra.
– Anh Peter, chồng tôi có đến nhà anh không?
– Có, say rồi còn đang lăn kềnh ra đây này ……
*************************************************
Chilian e lệ thổ lộ với bố:
– Con đã trót dại có bầu với giám đốc Peter.
Ông bố đùng đùng nổi giận, đến tìm ngay Peter để phân bày phải trái.
– Tôi không hề chối bỏ trách nhiệm. – Peter nói – Nếu em sinh con trai, tôi bồi dưỡng 100 nghìn đôla; nếu sinh con gái, tôi bồi dưỡng 50 nghìn.
Sự giận dữ của ông bố tan như mây khói, ông xuống giọng nhỏ nhẹ:
– Nếu không may em nó bị sẩy, anh có thể dành cho nó thêm một cơ hội nữa được không?
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, February 22, 2010 6:41:59 AM
☺ Người đầu tiên bay vào vũ trụ: Phù Đổng Thiên Vương.
☺ Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện còn ở trển:…Chú cuội.
☺ Vị nữ tổng tư lệnh kiêm chủ tịch nước đầu tiên trên thế giới: Hai Bà Trưng.
☺ Chiếc máy bay đầu tiên: Con ngựa sắt của Thánh Gióng.
☺ Người làm công tác Marketing đầu tiên: Mai An Tiêm.
☺ Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.
☺ Người nghèo nhất ở Việt Nam : Chử Đồng Tử.
☺ Người bay lên mặt trăng bằng phương tiên thô sơ nhất: Chú Cuội.
☺ Ca sinh sản vô tính đầu tiên: Mẹ của Thánh gióng.
☺ Người có cái chết độc đáo nhất trong thơ: Từ Hải.
☺ Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam : Ông Thọ.
☺ Người quái thai dị dạng nhấtViệt Nam : Sọ Dừa..
☺ Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn Mặc Tử rao bán: Trăng.
☺ Khách sạn sang nhất thế giới: Khách sạn” Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng, TP.”HCM”(vào năm 1991).
☺ Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có” Rừng vàng, biển bạc”.
Quote | Edit | DeleteMỹ Hạnhsaubebong # Monday, May 24, 2010 12:16:25 PM
Quote | Edit | DeletetruongviethungHungcdsp # Tuesday, July 27, 2010 4:18:51 PM
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, July 27, 2010 4:58:06 PM
truongviethungHungcdsp # Tuesday, September 14, 2010 4:26:42 PM
Originally posted by NguyenTamHan:
te
Anh Hàn ơi! Em dịch một trong mấy chuyện tiếng Anh rất vui của anh. Anh đọc và góp ý nha.
Trẻ con là nghề của tôi
(VH dịch trong blog của anh Hàn)
Gia đình Smith không thể có con được nên họ quyết định nhờ một người bố chuyên cấy giống giúp khởi sự lại gia đình mình. Vào cái ngày mà ông bố được ủy nhiệm làm việc này đến, ông Smith hôn tạm biệt vợ và nói: “Anh đi đây. Anh ta chắc sắp đến rồi.”
Nửa giờ sau, chỉ do tình cờ, một người chụp dạo ảnh trẻ con đột nhiên gõ cửa với hy vọng có một phi vụ làm ăn.
“Xin chào bà,” anh ta nói. “Tôi đến để…”
“Ồ, không cần giải thích đâu.” bà Smith lúng túng nói. “Tôi đang đợi ông.”
“Thật thế ạ?” người chụp hình nói. “Vâng, thật là tốt. Bà có biết trẻ con là nghề của tôi không?”
“Vâng, đó là những gì tôi và chồng tôi hy vọng. Xin mời vào và ngồi ghế đi ạ.”
Sau một lúc, bà Smith, mặt đỏ lựng, hỏi: “Thế chúng ta bắt đầu từ đâu ạ?”
“Bà cứ để mọi thứ cho tôi. Tôi thường bắt đầu hai kiểu trong bồn tắm, một kiểu ở đi văng và có thể một vài kiểu trên giường. Và thi thoảng một vài kiểu trên nền nhà cũng hay. Quí vị có thể dàn ra ở đó.”
“Bồn tắm rồi sàn phòng khách ư? Rõ ràng điều này đã không đem lại kết quả cho tôi và Harry rồi ư!”
“Vâng thưa bà, không ai trong chúng ta có thể chắc chắn lúc nào cũng có một kết quả tốt đẹp. Nhưng nếu chúng ta cố thử ở nhiều vị trí khác nhau, còn tôi sẽ tia vài kiểu từ sáu hay bảy góc, tôi tin chắc là bà sẽ hài lòng với kết quả.”
“Trời đất ơi! Nhiều thế sao!” bà Smith thở hổn hển.
“Thưa bà, trong nghề của tôi, người ta phải chủ động về thời gian. Tôi cũng thích vào và ra trong vòng chỉ năm phút nhưng tôi e rằng bà sẽ thất vọng vì điều đó.”
“Tôi mà lại còn không biết điều này ư,” bà Smith nói một cách khẽ khàng.
Ông phó nhòm mở cặp rút ra một xấp ảnh các cháu bé của mình. “Cái này được thực hiện trên nóc xe buýt,” ông ta nói.
“Ôi trời đất ơi!” bà Smith nín thở rên rỉ.
“Và cặp song sinh này đã trở nên đẹp lạ thường – bà hãy thử nghĩ xem bà mẹ đã khó tính như thế nào với chúng.”
“Bà ta rất khó tính ư?” bà Smith hỏi.
“Vâng, tôi e rằng đúng là như thế. Cuối cùng tôi đã phải đưa bà ta đến công viên để hoàn chỉnh chuyện này. Người ta đã quây xung quanh bốn năm vòng để cố nhìn cho rõ.”
“Đến bốn năm vòng kia à?” bà Smith ngạc nhiên, mắt trợn tròn.
“Đúng vậy,” người thợ ảnh nói. “Và trong hơn ba giờ đồng hồ. Bà mẹ cứ liên tục kêu ré lên và la hét – Tôi không thể nào tập trung được và khi màn đêm đến gần, tôi phải lia vội một số kiểu. Cuối cùng, khi những con sóc bắt đầu gặm nhắm đồ nghề của tôi, tôi phải thu dọn mọi thứ.”
Bà Smith nhổm người lên phía trước: “Có phải ông thực sự định nói là chúng gặm …đồ nghề của ông?”
“Vâng, đúng vậy, thưa bà. Vâng, và nếu bà đã sẵn sàng rồi thì tôi sẽ dựng cái giá đỡ của tôi và chúng ta có thể vào việc ngay.”
“Giá đỡ ư?”
“Vâng thưa bà. Tôi cần sử dụng giá đỡ để giữ cái Ca-nông (đồng âm với “khẩu đại bác”) của tôi. Nó quá to nên không thể cầm trên tay lâu được.”
Bà Smith lăn đùng bất tỉnh. Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, September 14, 2010 5:28:23 PM
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, September 26, 2010 6:35:15 AM
Có một anh chồng điếc ở phố Hàng Đào (Hà Nội). Hôm ấy, thấy một đám cháy xa trong thành phố, đêm lên giường hỏi vợ: – Hồi
tối cháy ở đâu thế?
Chị vợ thường nói chuyện với anh chồng điếc bằng cách ra dấu, mới
chỉ một ngón tay vào “của quí” của mình rồi đưa lên mũi chồng.
Anh chồng ngửi qua rồi gật gù nói: – Cháy ở phố Hàng Mắm à? Mà cháy
nhà nào thế?
Chị bèn sờ lên đôi ngọc hành của chồng, anh chồng hiểu ngay: – Ừ!
Cháy nhà lão Hai Viên, nhưng lão ta có nhà hay đi đâu vắng mà để xảy ra thế?
Chị vợ trả lời bằng cách vuốt ngược “của quí” của chồng, anh chồng
liền nói: – Lão ta đi mạn ngược à. Thế nhà bị cháy những gì đáng kể?
Chị vợ cầm tay chồng xoa đi xoa lại trên “của quí” của mình, anh chồng
chắc lưỡi bảo: – Thuốc lào đang lên giá mà cháy cả bao nhiêu thuốc lào thì tai hại
thật!
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, November 15, 2010 5:44:25 AM
Đọc Xong Cấm Cười Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.
Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh
Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn
Chúng tôi trân trọng giới thiệu thành phần Chính phủ :
– Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
– Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
– Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
– Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
– Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
– Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
– Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
– Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
– Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
– Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu
Lào:
Lông Chim Xoăn Tít
Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ị Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo hẳn mông bên phải
Xà lỏn dây thun giãn
Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Chim Can Cook
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Hiếp xong dông
Eo Chang Hy (y chang heo)
Nhật Bản:
XaKuTara
TaChoKuRa
Cutataxoa
Liên Xô:
CuNhétXốp
CuDơNhétxốp
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp
Ivan Xach Xô Vôi
Ba cô nốp (bần cố nông)
Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe
Ucraina:
Nâng Cu Lên Cô
Hungary:
Kukelop
Rumany:
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đốp
Trung Quốc:
Bành Tử Cung
Đại Cường Dương
Tây Ban Nha:
RờMông MuTê
Pháp:
Mecci BốCu
MôngToĐítCũngTo
PhăngPhăngXiLip
Bồ Đào Nha:
Fecnando Cuto
Mông Cổ:
Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép
Thái Lan:
Ki a Ti Suck
Campuchia :
Su Va Đu Mông
Ấn Độ:
XìLípVăngĐi
Apganixtan:
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)
Tên Rất Hay Nên Đặt Cho Con .. sau này nó làm VIP đó.
Khuyết Danh Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, December 15, 2010 8:23:55 PM
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:
– Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.
– Thật vậy sao, hôm nay tôi có chuơng trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
– Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?
– Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, duới bếp và sau đó có thể bò càng duới sàn nhà.
– Trong bồn tắm? Duới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì…..
– Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
– Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi…Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
– Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.
– Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi…
– Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
– Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:
– Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.
– Ấy chết, ai lại làm ở nhà truờng, không sợ cảnh sát sao?
– Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
– Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
– Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
– Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Ðưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
– Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
– Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?
– Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
– Thôi đuợc, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu đuợc chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
– Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.
– Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?
– Thưa bà, cái cà nông ( camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy…ấy….bà sao vậy?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép…
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, September 13, 2011 9:24:36 PM
“Tại sao mày muốn được tăng lương?”
Con Sen: “Thưa bà có 3 lý do.
Thứ Nhất, tại vì con ủi đồ giỏi hơn bà”
Bà chủ: “ Ai nói với mày thế?”
Con Sen: “Ông chủ nói với con như vậy”.
Bà chủ: !!!”
Con Sen: “Thứ Hai là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “ Ai dám nói là mày nấu ăn ngon hơn tao?”
Con Sen: “Ông chủ nói là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “Ồ trời!”
Con Sen: “Thứ Ba là con làm tình giỏi hơn bà”.
Bà chủ tức giận: “Ông chủ nói là mày làm tình giỏi hơn tao phải không?”
Con Sen: “Thưa bà không phải. Anh Ba làm vườn nói thế”.
Bà chủ: “Tao cho mày thêm mỗi tháng 100 và mày im cái miệng đi nhé.”
Con Sen: “Thưa bà…”
Bà chủ: “Ừ, thôi hai trăm vậy. Im đi”
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, September 8, 2012 5:50:21 AM
Tác Giả : Emily sưu tầm
Bắc bảo Kỳ, kêu Cọ (gọi là Kỳ Cọ)
Bắc gọi lọ, kêu chai
Bắc mang thai, có chửa
xẻ nửa, Bắc bổ đôi
Ôi ! Bắc quở Gầy, than Ốm
Bắc cáo Ốm, khai Bịnh
Bắc định đến muộn, liền la trễ
mần Sơ Sơ, Bắc nàm Nấy Nệ
Bắc lệ tuôn trào, Nam chảy nước mắt
Nam bắc Vạc tre, Bắc kê Lều chõng
Bắc nói trổng Thế Thôi, Nam bâng quơ Vậy Đó
Bắc đan cái Rọ, Nam làm giỏ Tre,
Nam không nghe Nói Dai, Bắc chẳng mê Lải Nhải
Nam Cãi bai bãi, Bắc Lý Sự ào ào
Bắc vào Ô tô, Nam vô Xế hộp
Hồi hộp Bắc hãm phanh, trợn tròng Nam đạp thắng
Khi nắng Nam mở Dù, Bắc lại xoè Ô
Điên rồ Nam Đi trốn, nguy khốn Bắc Lánh mặt
Chưa chắc Nam nhắc Từ từ, Bắc khuyên Gượm lại
Bắc là Quá dại, Nam thì Ngu ghê
Nam Sợ Ghê, Bắc Hãi Quá
Nam thưa Tía Má, Bắc bẩm Thầy U
Nam nhủ Ưng Ghê, Bắc mê Hài Lòng
Nam chối Lòng Vòng, Bắc bảo Dối Quanh
Nhanh nhanh Nam bẻ Bắp, hấp tấp Bắc vặt Ngô
Bắc thích cứ vồ, Nam ưng là chụp
Nam rờ Bông Bụp, Bắc vuốt Tường Vi
Nam nói: mày đi ! Bắc hô: cút xéo.
Bắc bảo: cứ véo ! : ngắt nó đi.
Bắc gửi phong bì, bao thơ gói
kêu: muốn ói, Bắc bảo: buồn nôn !
Bắc gọi tiền đồn, kêu chòi gác
Bắc hay khoác lác, bảo xạo ke
Mưa đến che, gió ngang Bắc chắn
Bắc khen giỏi mắng, nói chửi hay.
Bắc nấu thịt cầy, thui thịt chó.
Bắc vén búi tó, bới tóc lên
Anh Cả Bắc quên, anh Hai lú
: ăn đi chú, Bắc: mời anh xơi !
Bắc mới tập bơi, thời đi lội.
Bắc đi phó hội, Nam tới chia vui
Thui thủi Bắc kéo xe lôi, một mình xích lô Nam đạp
Nam thời mập mạp, Bắc cho là béo
Khi Nam khen béo, Bắc bảo là ngậy
Bắc quậy Sướng Phê, rên Đã Quá !
Bắc khoái đi phà, thường qua bắc.
Bắc nhắc môi giới, liền giới thiệu
ít khi điệu, Bắc hay làm dáng.
Tán mà không thật, Bắc bảo là điêu
Giỡn hớt hơi nhiều, kêu là xạo.
Bắc nạo bằng gươm, thọt bằng kiếm
mê phiếm, Bắc thích đùa.
Bắc vua Bia Bọt, chúa La-De
Bắc khoe Bùi Bùi lạc rang, : Thơm Thơm đậu phọng
Bắc xơi na vướng họng, ăn mãng cầu mắc cổ
Khi khổ tròm trèm ăn vụng, Bắc len lén ăn vèn
Nam toe toét «hổng chịu đèn», Bắc vặn mình «em chả»
Bắc giấm chua «cái ả», Nam bặm trợn «con kia»
Nam mỉa «tên cà chua», Bắc rủa «đồ phải gió»
Nam nhậu nhẹt thịt chó, Bắc đánh chén cầy tơ
Bắc vờ vịt lá mơ, Nam thẳng thừng lá thúi địt
Khi thấm, Nam xách thùng thì Bắc bê sô
Nam bỏ trong rương, Bắc tuôn vào hòm.
Nam lết vô hòm, Bắc mặc áo quan
Bắc xuýt xoa “Cái Lan xinh cực !”,
Nam trầm trồ “Con Lan đẹp hết chê !”
Phủ phê Bắc trùm chăn, Nam no đủ đắp mền
Tình duyên Nam-Bắc có thế mới bền mới lâu …
Ranh Ngôn vui
– Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại;
– Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không;
– Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình;
– Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong;
– Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực;
-Sau lưng người đàn ông thích chơi game là một người đàn bà thức đêm;
– Sau lưng người đàn ông gian dối là người đàn bà ôm gối;
– Sau lưng người đàn ông đẹp trai là người đàn bà dễ có thai;
– Sau lưng người đang ông có chỗ đứng là người đàn bà thích “cứng chỗ đó”
– Sau lưng người đàn ông yếu đuối là người đàn bà chán “chuối”
– Sau lưng người đàn ông ăn hại, là người phụ nữ vĩ đại.
Đàn Bà… và Niềm Tự Hào
Cả Thế giới đều sợ đàn bà Mỹ, Vì đàn bà Mỹ hể nói là làm.
Thế nhưng đàn bà Mỹ thì sợ đàn bà Nhật, Vì đàn bà Nhật làm xong mới nói.
Vậy mà đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Tầu, Vì đàn bà Tầu không nói mà làm.
Nhưng đàn bà Tầu lại sợ đàn bà Việt Nam? Vì đàn bà Việt Nam nói một đàng mà làm một nẻo.
Bố ai mà biết được ….Ha ha ! hi hi…!
KHI ĐÀN ÔNG SỢ VỢ:
-Đàn ông Pháp khi sợ vợ thì vào hầm rượu nho uống cho thật say rồi nằm yên thinh thít, khi tỉnh rượu họ lại kiếm một chai champagn đem về chuộc tội
-Đàn ông Ý khi sợ vợ thì chui vào bếp nấu món mì ống spaghetti, xong rồi xin phép được vợ đồng ý thì họ mới dám ăn.
-Đàn ông Đức mỗi lần sợ vợ thì vào nằm lăn lóc trong xe hơi và đấm thùng xe thùm thụp, có lẽ do đó mà ngày nay người Đức nổi tiếng về chế tạo xe hơi bền chắc.
-Đàn ông Anh khi sợ vợ thường chui vào đám sương mù trốn và sau đó viết đơn xin ly dị, khi sương tan họ lén lút đốt tờ đơn
-Đàn ông Ai len khi sợ vợ thì cắt khăn trải bàn (ca rô) ra làm váy, khi vợ dịu cơn thịnh nộ, họ nối váy lại thành khăn trải giường, kết quả là cả váy và khăn trải giường đều nát như ngày nay ta thấy !.
-Đàn ông Tây Ban Nha mỗi lần sợ vợ là aánh nhau với bò tót cho hả lòng, càng sợ càng đánh bò dữ hơn
-Đàn ông Bỉ hể trông thấy vợ nổi giận thì thấy quá khứ hiện tại đều toàn là một màu đen, vì vậy mà ở Bỉ sản xuất một màu đen rất ngon đó là Chocolat.
-Đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường hay chạy sang Thụy Điển. Còn đàn ông Thụy Điển khi bị vợ mắng thường hay chạy sang Đan Mạch, do đó mà giữa hai nước nầy có những chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngay đêm, nên chuyện qua lại với nhau rất dễ dàng.
-Đàn ông Thổ Nhỉ Kỳ khi sợ vợ lại thường hay nắm lấy một bộ phận nào đó trong cơ thể của mình mà dặn dẹo, hậu quả để lại là mũi của người đàn ông Thổ nhỉ Kỳ luôn luôn sưng to, còn râu thì xoắn tít thò lò.
-Đàn ông Việt khi gây với vợ thường hay bỏ ra quán Bia ôm, gà móng đỏ hay quán karaoke để giải sầu.
Kết quả là ở VN, quán bia ôm hay karaoke mọc lên như nắm, bây giờ lại thêm các tiệm gội đầu nam nữa!!!.
(http://www.nhakhoa212.com/ st)
Người Hà Nội và người Sài Gòn khác nhau chỗ nào,
sau đây là nhận xét chung, nhưng đừng nghĩ là nó lúc nào cũng đúng.
Vì tục ngữ ta có câu: ” Không nên vơ đũa cả nắm!”
Gái miền nam nó yêu mình, mình là ông chủ. Đúng kiểu xuất giá tòng phu. Mình đi làm vất vả về muộn, say xỉn, nó chạy ra ngọt ngào: anh đi làm về có mệt không. Anh ăn gì, uống gì.
Gái bắc, nó yêu mình, nó sở hữu mình luôn. Đi làm về muộn 15 phút, mặt nó như cái mâm.
Gái nam mình xỉn, nó chăm mình nôn mửa các kiểu
Gái bắc mình xỉn, nó gọi đt cho bạn mình để kiểm tra đi đâu, mình xỉn, nôn mửa, thì kệ mình.
Gái nam nó không đòi hỏi nhiều trách nhiệm. Yêu và cưới tự nhiên như không.
Con gái Bắc, mình cầm tay nó là nó coi như mình có trách nhiệm với nó cả đời. Thế mới tệ chứ.
Gái miền nam gần như không có khái niệm bình đẳng giới.
Gái bắc thì lại bình đẳng quá. Nhiều khi không biết ai là tướng trong gia đình.
Gái bắc mà có chồng tòng teng, nó cắt … luôn. Cắt xong rồi ngồi khóc hu hu.
Gái nam mà có chồng tòng teng. Nó đến phang con kia bét nhè luôn. Xong về nhà vẫn thờ chồng như một, chả vấn đề gì.
Gái bắc mà không hài lòng về chồng, ví dụ chồng lăng nhăng. Đến cơ quan kể um với chị em đồng nghiệp. Chị em xúm lại “Bỏ mẹ nó đi, cần đ’o gì”. Bình đẳng giới mà
Gái nam thì không có khái niệm không hài lòng về chồng.
Nhưng gái nam, nó là bồ mình, nó là vợ mình, mình phải lo cho nó đến tận răng. Tức là mình làm ăn ngày càng phải tấn tới. Mình sa cơ lỡ vận, nó chạy luôn.
Gái bắc, mình sa cơ, nó đi bán rau, bán cháo để nuôi mình
Cà phê:
Cà phê Sài Gòn với những hàng ghế xếp thẳng hàng như trên xe bus
Cà phê Hà Nội chen chúc với hai đôi tình nhân cùng xếp chung một bàn
Sài Gòn: Đt Cafe + ít sữa + đá + đá + đá … + đá = 1 ly phê sữa đá, xong cafe có 1 ấm trà to tướng … chan vào cafe uống ? hết lại có thêm (không cần xin)
Hà Nội: Cafe + sữa + 2 cục đá = cốc nâu đá, xin mỏi miệng đuợc cốc nước lọc
Ăn trưa:
Cơm trưa Sài Gòn với tô canh khổ qua hai ngàn rưởi
Cơm trưa Hà Nội với bát nước rau dầm sấu không lấy tiền
Gọi điện ngoài đường:
Ở Sài Gòn, bạn hãy dừng xe – dắt lên vỉa hè – quay ngược đầu xe – nếu không muốn chiếc điện thoại của bạn cuốn theo chiều gió
Ở Hà Nội, bạn hãy đứng giữa ngã tư tấp nập người qua để nói chuyện điện thoại – cho cả thế giới biết bạn là ai
Cảm ơn:
Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô receptionist cúi gập người chào bạn
Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn
Cơn mưa:
Mưa Sài Gòn giống tính tình các cô gái Sài Gòn – đỏng đảnh nhưng mau quên
Mưa Hà Nội giống tính tình các cô gái Hà Nội – âm ỉ và dai dẳng
Ăn mặc:
Ở Sài Gòn, bạn có thể mặc quần short, dép lê đàng hoàng vào Rex
Ở Hà Nội, bạn có thể thấy các bác xe ôm mặc đồ vest đứng chờ khách bên Bờ Hồ
(Chắc tại trời lạnh, nên phải lịch sự!)
Xe máy:
Ở Sài Gòn, họ gọi chiếc xe gắn máy của bạn là xe hai bánh
Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của bạn là xe có động cơ
Giao thông:
Ở Sài Gòn, bạn có thể vượt đèn đỏ thoải mái – nhưng chớ có đi vào phần đường xe hơi
Ở Hà Nội, bạn có thể lượn lờ trước mũi xe hơi – nhưng đừng có dại dột mà rẽ phải tùy ý
Ở Hà Nội: Đèn đỏ không được rẽ phải
Ở Sài gòn: Đèn đỏ có nơi còn được quẹo trái
Vui
Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ thông minh = Lãng mạn.
Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ ngốc nghếch = Có thai.
Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ thông minh = Ngoại tình.
Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ ngốc nghếch = Đám cưới.
Một ông chủ thông minh + một nhân viên thông minh = Lợi nhuận.
Một ông chủ thông minh + một nhân viên ngốc nghếch = Sản xuất.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên thông minh = Thăng tiến.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên ngốc nghếch = Làm thêm giờ
Phái nữ ở những độ tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 tuổi khác nhau như thế nào?
Khi nàng 8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường rồi kể nàng nghe một câu chuyện.
Khi nàng 18 tuổi – Bạn kể nàng nghe một câu chuyện rồi đưa nàng lên giường.
Khi nàng 28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
Khi nàng 38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
Khi nàng 48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
Khi nàng 58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, September 11, 2012 6:15:01 AM
Có bà hàng xóm cũng tham dự cuộc thi và đã thất bại mấy năm liền. Lần thi này bà rắp tâm… rình xem ông hàng xóm vẽ như thế nào. Trước ngày nộp tranh bà rình thấy ông pha sơn, lấy giấy để sẵn và… cởi quần ngồi thõm vào khay sơn xong đưa mông qua ịn lên tờ giấy… Ồ, quả thật trên nền giấy in lên một trái bí rợ hoàn hảo. Bà về nhà làm y như vậy và thỏa mãn khi thấy trái bí của bà đẹp hơn vì nó tròn trịa và đầy đặn hơn nhiều.
Hôm sau cả 2 cùng đến hội thi và nộp bài vẽ. Kết quả giải nhất vẫn thuộc về người đàn ông đó.
Bà tức tối đề nghị Ban Tổ Chức so sánh 2 bức tranh của bà và người đàn ông đó. Bà nói “Mọi người xem kỹ lại đi, rõ ràng trái bí của tôi vẽ thật hoàn hảo, tròn trịa và đầy đặn hơn hẵn bức kia…”. BTC trả lời “Đúng lắm, thưa bà! Nhưng rất tiếc, trái bí của bà còn thiếu cái cuống”. Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, March 14, 2013 1:20:55 AM
Anh gác cửa lên tiếng:
– Chào anh Tám. Khỏe không?
Bà vợ đưa mắt nhìn ông chồng:
– Sao hắn biết anh?
– Ồ, thằng đó cùng đội banh trong sở.
Tới quầy rượu người quản lý cất tiếng:
– Anh Tám bữa nay uống gì?
Ông chồng ngó bà vợ:
– Trước khi em kịp hỏi, anh có thể giải thích liền, thằng đó cùng toán tranh giải trượt tuyết, cũng trong sở anh.
Tới cô vũ nữ cất tiếng chào:
– Mạnh giỏi anh Tám! Màn đặc biệt nữa nhé!
Hết chịu nổi, bà vợ điên lên, lôi anh chồng ra ngoài, đẩy vô chiếc taxi. Chợt nghe tiếng bác tài lè nhè:
– Ê Tám! Bữa nay mắc chứng gì mà bắt một em vừa già vừa xấu dzậy?…
Đám ma Tám Tàng diễn ra vào 2 ngày sau…
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, August 22, 2013 2:32:30 AM
Cậu con trai bảo : ” Xã hội bây giờ người ta chỉ xem trọng cái bề ngoài thôi, chả ai thèm quan tâm đến việc KÍNH LÃO ĐẮC THỌ như ngày xưa ! ” Ông bố không tin nên 2 bố con nhà cá độ với nhau.Ông bố giả đò ăn mặc luộm thuộm, lê lét bước vào 1 nhà hàng sang trọng : chả ai thèm chào đón, mời mọc , bỏ mặc ông ngồi một mình hồi lâu.
Cậu con trai bước vào ăn mặc bảnh bao, nước hoa thơm phức ngồi ngay bàn đối diện với bàn của ông bố. Khi gọi món ăn cậu con trai gọi 2 phần : 1 cho bàn của mình và 1 cho bàn của ông bố.
Khi mang thức ăn ra, người hầu bàn lấy làm lạ hỏi nhỏ cậu con trai : ” Tại sao ông phải trả tiền mời ông già luộm thuộm kia ăn uống dzậy ? “
Cậu con trai nói nhỏ vào tai người hầu bàn : ” Tại vì tôi tư tình với con dâu của lão. “
….
Khi dọn dẹp bàn cho ông già, người hầu bàn không nhịn được nên nói nhỏ vào tai ông già : ” Gã kia bảo hắn ngủ với con dâu của ông ! “
Ông già cười mĩm trả lời người hầu bàn :
” Hắn mới ngủ với con dâu của tôi được hơn năm nay thôi, trong khi tôi đã ngủ với mẹ của hắn hơn 20 năm nay rồi ! “ Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, October 28, 2013 1:29:55 AM
– Này cô kia, sao cô lại giết chồng cô ?
Người phụ nữ trả lời:
– Dạ tối qua hai vợ chồng con lên giường nằm, con thì đã ngủ rồi nhưng anh ấy còn bật đèn. Cứ ba phút một lần, anh ý lại thò tay vào chỗ đó của con, ngoáy ngoáy .
Chánh án khép đùi, hỏi:
– Rồi sao nữa ?
Người phụ nữ nói tiếp:
– Được chừng mươi phút, con hết chịu nổi quay lại hỏi chồng ” mình yêu nhau nhé anh “. Anh ta trả lời : “hôm nay anh lám thêm giờ mệt rồi, cho anh đọc nốt quyển sách này đã, để mai đi em .
Chánh án hơi nhổm dậy :
– Rồi sao nữa ?
– Rồi con hỏi anh ta “thế sao anh còn cho tay vô đó làm gì ?”
– Anh ta trả lời sao ?
– Anh nói anh thấm ngón tay để lật sách. Thưa toà, vào địa vị của con chắc toà cũng điên lên bóp cổ anh ấy như con mà thôi , hu hu hu…
Nguyễn Tâm Hàn ... Thơ - Nhạc 
Cám ơn nhạc sĩ với những mẫu chuyện cười pể pụng :).
Cứ tự do … cười …..h.i.h..i.h.i…
Chúc luôn …. cười