** Tập E
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, April 22, 2009 10:43:31 PM
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.
Không biet sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, October 6, 2009 5:38:35 PM
Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt
người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho “thực phẩm”. Buổi sáng đầu
tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông
bố:
– Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?
– Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.
Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám “thực khách”, lôi ra anh hoa tiêu:
– Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?
– Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!
Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa
tối. Không ngờ, ông bố gắt:
– Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao “lót dạ” trước khi đi ngủ.
Hà tiện
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi
phụt đèn đi:
– Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
– Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc
quần, mòn đũng vô ích.
Thà yêu còn hơn!
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: – Thoát
rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và
bảo: “Yêu thì tha, chống lại thì chết!”
– Trời ơi! Rồi sao?
– Em… xin tha ạ!
– !?
50 và 100
Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần “mi” nhau một cái thì chàng
đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng
đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.
Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có
cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:
– Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?
– Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? – nàng trả lời.
Bà ấy ‘ăn nem’
Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và
hỏi họ có chung thủy với bạn đời không? Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối
tình ngoài hôn thú.
Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một ôtô nhỏ. Kẻ thứ hai nói
rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường.
Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và
sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng
giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi:
– Sao vậy? Xe không ổn à?
– Tôi vừa gặp bà vợ tôi – Anh ta giải thích – Bà ấy… đi patin!
Tiền nào của nấy!
Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh. Trong khi vợ nằm nghỉ, anh
đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiến lại:
– Anh yêu, có đi với em không?
– Bao nhiêu?
– Một trăm!
– Đắt quá!
– Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác.
Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình, cô gái bĩu môi:
– Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy!
Đổi vợ
Cô vợ đọc báo xong xúc động nói: Trên báo viết rằng tại Phương Đông người
ta đổi vợ để lấy một con ngựa. Anh thì không bao giờ làm chuyện đó phải
không nào anh yêu?
– Dĩ nhiên rồi – anh chồng đáp – ít ra thì cũng phải lấy một chiếc xe hơi.
Không nhìn mặt
Sau một trận cãi vã kịch liệt, vợ nói với chồng: Thề có trời đất, không bao
giờ tôi nhìn mặt anh nữa.
Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh
lại tỉ tê:
– Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem
nào.
Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ:
– Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi
Một đêm giá bằng ba tuần
Khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn. Trong khi người quản lý
viết vào sổ, khách trò chuyện với một cô nàng tóc vàng tuyệt đẹp đứng gần
đó. Chỉ vài phút mà câu chuyện đã quá thân mật, anh ta quay lại, tay trong
tay cùng cô nàng, nói với cậu lễ tân:
– Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôi cho tối nay.
Sáng hôm sau, anh ta trả phòng và sững sờ khi nhìn thấy hoá đơn 3.000 đôla:
– Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêm thôi mà!
– Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ ông đã ở đây ba tuần rồi.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, October 14, 2009 7:04:56 PM
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
– Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?
– Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!
Lịch sự
Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:
– Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây không nên làm như vậy.
Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:
– Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ?
Đã Trả tiền rồi
Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn “như ăn vã” người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
– Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
– Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì!
Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.
Xạo
– Tại sao anh lại bỏ chị ấy?
– Sống chung càng lâu càng thấy chán.
– Thế tại sao anh lại đến với em?\
– Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở nào rồi ấy!
Lo xa
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
– Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
– Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
– Đuổi anh ta ngay lập tức.
Lừa đảo
Một chàng trai vừa ghé ngồi trên băng ghế ngoài công viên bỗng gào lên:
– Trời ơi, đồ lừa đảo!
Viên cảnh sát ngồi bên cạnh liền quay sang anh ta:
– Anh làm trò gì vậy? Tại sao anh chửi bới vô cớ nơi công cộng?
– Tại vì cái ghế này vừa mới sơn xong!
– Trời ơi, đúng là đồ lừa đảo – Viên cảnh sát hét to.
Điếc nặng
Cảnh sát hỏi một phụ nữ:
– Thưa bà, người đàn ông bị giết này có phải là chồng bà?
Người phụ nữ mếu máo:
– Dạ vâng!
– Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc điểm gì để nhận dạng?
– Ông ấy bị điếc nặng ạ!
Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:
– Mẹ ơi, cuối cùng cô ấy cũng xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con chính là người yêu đầu tiên của nàng…
– Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con đấy!
Cắt Tóc
– Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệu cắt tóc thanh nữ!
– Bà đừng lo, ở đó họ cũng… chẳng có lấy một cái kéo.
Vợ bảo chồng:
– Ban nãy lúc anh đi vắng, có người gửi đến cho anh một bức thư đề là “thư riêng” kia kìa.
– Thật hả? Thế trong đó viết những gì?
Cũng là ý kiến
Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít,kịch gia giận dỗi:
– Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để ngủ!
– Ngủ cũng là một ý kiến đấy! – vị khách mời bình thản đáp.
Còn tệ hơn
Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:
– Tối hôm qua tôi ở đây phải không?
– Đúng đấy! – chủ quán đáp.
– Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?
– Khoảng 80 bảng.
– Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.
Trị Bịnh Cho Ai
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
– Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.
Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:
– Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả!
– Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi. Cổ làm tôi nhứt đầu quá.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, September 25, 2010 3:40:07 AM
Một bà xinh đẹp nhưng tình duyên lận đận với hai đời chồng dỡ dang. Chồng thứ nhất bị liệt dương nên ghen tuông và tát tai vợ khi ghen nên bà phải ly dị. Chồng thứ hai say sưa rượu chè, lên giường thì xìu xìu ển ển, mà hể xĩn thì bạo động dùng chân đá vợ tới tấp làm bà phải ly hôn. Qua một thời gian bà muốn tái giá nên mới đăng báo mấy giòng như sau trên mục Rao Vặt/ Tìm Bạn Bốn Phương (kỳ này bà muốn chắc ăn như bắp):
Đàn bà ngoài 30, xinh đẹp nhưng không may đã hai lần ly dị. Muốn tìm bạn trai thích hợp để có thể tiến tới hôn nhân với điều kiện như sau: Không rượu chè cờ bạc, không bao giờ đánh hay đá phái nữ và có thể làm tình tuyệt diệu. Nếu ai có đủ điều kiện thì liên lạc tòa báo xác nhận và lấy địa chỉ để gặp gở tại nhà.
Báo lên khuôn, hai ngày sau chuông cửa reo. Bà ta mở cửa thấy một anh thương phế binh ngồi trên xe lăn tự động, mình ngắn ngủn vì hai tay cụt tới vai và hai chân cưa tới háng; chàng cười tươi rói và nói:
– Thưa, tòa báo xác nhận là tôi hội đủ điều kiện nên cho tôi địa chỉ tới gặp cô.
Bà nọ e dè:
– Dạ thì tôi cũng thấy là anh không thể đánh hay đá tôi, nhưng làm sao tòa báo biết là anh sẽ có thể làm tình tuyệt diệu?
– Thưa, tôi có thể biêủ diễn bằng cách bấm chuông cửa lần nữa cho cô xem ạ.
…..HOAN HÔ THƯƠNG PHẾ BINH !!!
Thương binh Từ Hải
Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A:
– Chị hãy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?
– Thưa giáo sư. Từ Hải là một thương binh ạ!
– Sao lại thế? – Giáo sư ngạc nhiên hỏi.
– Dạ thưa… chả là Nguyễn Du viết về Từ Hải: “Một tay gầy dựng cơ đồ…”!
Ðề bài 1: Em hãy phân tích nghệ thuật tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều
Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: “…Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt “ngầu”: “vai năm tấc”, ” thân mười thước”- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: “Râu hùm, hàm én, mày ngài”. Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! ”
Đề 2:
“Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Kiều”.
Một bạn lớp 11 PTTH Cái bè, đã viết: “… Nguyễn Du là lão tiền bối của chúng ta. Mặc dù tiền bối đã sớm ra đi vào một chiều gió lạnh, nhưng vẫn làm chấn động cả giới hậu bối của chúng ta, qua bí kíp võ công “Vương Thúy Kiều” hay còn gọi là “Đoạn Trường Thất Thanh”. Bằng chứng là qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm “thất điên bác đảo” cả giới “hậu bối” chúng ta …”
Đề 3:
“Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích “Những nỗi lòng tê tái.”
Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú Nhuận, có đoạn đã viết: “Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng”. Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại , làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi…”
Đề 4:
“Em hảy cho biết ý nghĩa của câu thơ “Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm”.
“Theo em nghĩ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi các nhà khoa học VN đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghĩ thì tác giả (là ai từng nói câu này?? )muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôị Và chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa.”
Từ đồng nghĩa
Giờ văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.
Cô: Các em cho cô biết từ “bàn ủi” còn gọi là gì nào ?
Học sinh: Thưa cô “bàn là” ạ !
Cô: Tốt lắm, chữ “là” cũng có nghĩa là “ủi”, chẳng hạn : “Tôi là quần áo” nghĩa là “Tôi ủi quần áo”. Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.
Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời:
– Thưa cô “Mẹ em là bác sĩ” nghĩa là “Mẹ em ủi bác sĩ”.
Cô: ? ! ?
Logic “trớt quớt”
Theo phương pháp của giáo viên tiểu học, thường rút ra bài học qua mỗi câu chuyện như: “Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu”; “Không nên tính số gà trước khi trứng nở” hay “Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ”.
Trong tiết học đầu năm, cô giáo tiểu học yêu cầu mỗi học sinh kể một chuyện và rút ra bài học từ câu chuyện ấy.
Em A là người xung phong kể đầu tiên:
– Ba em là chủ trang trại. Hàng tuần nhà em cho trứng gà vào rổ mang ra chợ bán. Một hôm chúng em bị đụng xe, trứng vỡ sạch. Bài học là: Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ.
Đến lượt B:
– Cha em cũng là chủ nông trại, Một lần chúng em đặt 12 quả trứng gà vào máy ấp trứng, nhưng chỉ có 8 quả nở. Bài học là: Không nên tính số gà trước khi trứng nở.
– em C kể:
– Trong chiến tranh, máy bay chở chú của em bị bắn hạ. Ông nhảy dù xuống một hòn đảo xa, trên người chỉ có một chai whisky nhỏ. Bị 12 tên địch vây bắt, ông uống hết nhẵn chai rượu rồi xông tới tiêu diệt cả 12 tên bằng tay không.
Cô giáo sốt ruột:
– Đó là câu chuyện, còn bài học là gì?
– Dạ bài học là: Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu. !
Ngoan cố
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:
– Con vật mà em yêu thích nhất là con rận…
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:
– Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận…
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:
– Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận…
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:
– Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận…
Cái ghế
Một giáo sư triết học lập di ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: “Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại”.
Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một sinh viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút.
Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm.
Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời: “Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?”
Cây Xăng”
Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:
– Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
– Dạ, “cây xăng” ạ!
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, January 30, 2011 7:06:52 AM
Có 1 bà ra tòa đòi ly dị chồng
Quan tòa hỏi “tại sao?”
Bà ta nói “vì ông ta làm trưởng ban đường phố Sài Gòn. “
Quan toà nói “thì sao chứ!”
Bà ta trả lời “vì ông ấy … thấy lổ mà không lấp!”
Quan tòa cho ly dị, nhưng được vài năm sau … bà ta lại ra tòa xin ly dị với ông chồng thứ 2. Quan tòa hỏi “lần này … vì lý do chi ?”
Bà ta nói “ông ấy làm chủ tich … viện bảo tàng quốc gia”
Quan tòa hỏi “thế thì sao chứ ?”
Bà ta trả lời “ổng chỉ cho nhìn … hiện vật … mà cấm sờ !”
Thế là quan tòa cho bà ta ly dị lần nửa …
Thêm vài năm sau … bà ta đem ông chồng thứ 3 ra tòa đòi ly dị!Quan toà bứt tóc gải tai hỏi “lần này gì đây hả bà ?”
Bà ta nói “ông này làm tới trưởng bộ kế hoạch nhà nước”
Quan tòa hỏi “thì sao … chứ … nói luôn đi bà ơi!”
Bà ta nói tiếp “hắn cứ … vạch ra … mà chẳng chịu làm chi hết!”
Quan tòa chịu thua … ký giấy cho bà ta ly dị lần thứ ba! Nhưng quan tòa cho gọi bà ta lại và hỏi nhỏ “ba ông chồng trước của bà đều làm quan to chức lớn …. mà bà còn đòi ly dị !”
“vậy bà muốn mẫu người chồng như thế nào đây ?” Bà ta nói “thưa quan toà, lần này em quyết … về lấy tên xích lô … vì hắn cứ hễ leo lên … là … đạp .. tới tấp!
Jokes from Vietnam (Chính trị học nhập môn)
Cậu bé nhờ bố giải thích rõ các từ chính trị vừa học ở lớp. Ông bố là một Bí Thư Huyện Ủy, nói:
“Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là một điển hình. Bố đi kiếm tiền, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Nhà nước. Con được cha mẹ chăm lo đời sống hàng ngày nên con là Nhân dân. Chị ôsin nhà ta dĩ nhiên là Giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con hiểu chưa?” Cậu bé hiểu mập mờ nhưng không hỏi thêm và lăn ra ngủ.
Nửa đêm cậu bé tỉnh dậy phần vì đói phần vì cậu em đã ị ra tã lót và
khóc. Cậu đi đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say nên
không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng chị ôsin thì nhìn thấy bố đang ì xèo vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều rất “bận rộn” nên cũng
không nghe thấy tiếng gõ cửa của cậu ta. Cậu chán nản đi về phòng và
ngủ tiếp.
Sáng hôm sau trong lúc ăn sáng ông bố hỏi con trai xem cậu ta đã hiểu
các từ mình đã giảng hôm qua chưa.
Cậu bé trả lời: “Vâng, bây giờ con đã hiểu rồi. Nhà tư bản thì đè đầu cưỡi cổ , tước đoạt hết quần áo Giai cấp lao động, trong khi Nhà nước ngủ say như chết. Nhân dân thì đói nhưng không biết kêu la với ai ,còn Tương lai đất nước thì chèm nhẹp thúi hoắc!”.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, August 7, 2011 12:45:03 AM
Xăng còn.
Nạn nhân thọ 49 tuổi.
———— ——— ————– ——— ——— ——— —–
Có một người tên là Vui.
Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :
” Ối giời ơi! Vui ơi là Vui….”
———— ——— ——— ——— ——— ——— ———
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
“Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!”.
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
“Không, em ở truồng quen rồi!”
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —–
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi không có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái thề cùng tôi sống chết có nhau :
“Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày”.
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau :
“Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng “.
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết :
“Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn” ….
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!
———— ——— ——– ——— ——— ——— —-
Thuở trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..
anh giở ra và ngay trang đầu có ghi :
nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..
anh ta chấp nhận..
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp :
nhưng không thiến thì cũng cũng không sao..
…Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên
“uất ức thần chưởng “
———— ——— ——— ——— ———- —
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe:
“Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá”.
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
– Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
– Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm.
Hồi đó em đi cướp xe ôm
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
– Sao mày chết?
– Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
– Tại vợ tao ngoại tình.
– Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
– Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó,
tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai,
tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết.
Thằng ma kia nói :
– Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết. Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, August 14, 2011 3:41:05 AM
– Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua sắm…”,“Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”,tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em…”.Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
– Ừ, đi đi em !!!!
Rể Quý
Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.
– Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
– Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
– Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
– Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.
Chàng Rể Khiêm Tốn
Bố chồng nói với con rể tương lai:
– Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?
– Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.
– Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?
– Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.
– Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?
– Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.
ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
“Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?”
“Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ”
Bà quay sang ông chồng:
“Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?”
“Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
Ăn gì không chết?
Cán bộ họp gia đình, vợ bảo chồng:
– Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá!
– Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi! Thịt thì … lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, phoóc-môn …
– Không được đâu! Cá thì bị ướp… u rê! Hay ta chuyển sang… ăn chay!
– Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD, gây ung thư…
Vợ thở dài: Ăn gì cũng… chết! Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý:
– Chỉ có …’ăn hối lộ’ là không chết! Con thấy người ta chỉ bị …’nghiêm khắc phê bình’ hoặc …’hưởng án treo’ là cùng! Hay ta chuyển sang…ăn hối lộ đi bố mẹ!
MƯỜI VỢ
Vợ 1 dành để nấu ăn
Vợ 2 tôi để quét sân lau nhà
Vợ 3 da dẻ nõn nà
Nên dành cất kỹ để mà tối ôm
Vợ 4 tội nghiệp ốm ròm
Thôi thì coi sóc chăm nom vịt gà
Vợ 5 có tính thật thà
Đi làm mang check về nhà bỏ băng
Vợ 6 tính nết cọc cằn
Ai mà ăn hiếp chỉ cần gọi tên
Vợ 7 giặt giũ chiếu mền
Đấm lưng cạo gió khi mình ốm đau
Vợ 8 xinh đẹp làm sao
Để dắt đi phố hỏi chào bà con
Vợ 9 có tính hát đàn
Thôi thì ca múa nhịp nhàng tôi nghe
Vợ 10 làm lụng sau hè
Trồng rau bửa củi chẳng nề chuyện chi
10 vợ tôi vẫn cười khì
Kiếm thêm bà nữa lỡ khi tối trời
10 vợ sướng lắm ai ơi
Không tin làm thử .. .ối giời khoẻ re!
MƯỜI CHỒNG
Chồng 1 có số làm ăn
Cửa nhà sung túc chỉ nằm mà chơi
Chồng 2 ham lội thích bơi
Qua sông nó chõi một hơi tới bờ
Chồng 3 là một bốc xơ
Nó vờn nó dợt bơ phờ tóc mai
Chồng 4 xứng đáng tài trai
Xuống khe khe cạn lên đoài đoài tan
Chồng 5 ăn nói dịu dàng
Càng cưng chiều vợ lại càng con đông
Chồng 6 chuyên nghiệp nhà nông
Cầy bừa khéo léo cấy trồng mát tay
Chồng 7 tuổi trẻ sức giai
Ngày ba đêm bẩy trổ tài bao sân
Chồng 8 bóng đá thủ quân
Thọc sâu bỏ góc nó quần xác sơ
Chồng 9 lại giỏi đánh cờ
Dấm dúi vài nước ngẩn ngơ đội hình
Chồng 10 là lính pháo binh
Đêm đêm nó bắn rung rinh cột giường
Mười chồng mười vẻ dễ thương
Đã ơi là đã quá chừng Má ơi !
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, October 5, 2013 5:43:49 AM
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, May 28, 2009 9:03:40 PM
Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địaGiêrusalem. Chẳng may tại chỗ bà vợ đột ngột qua đời.
Nhà hòm bàn với ông chồng:
– ‘Nếu ông muốn đưa bà nhà về xứ, thì sẽ phải tốn 5,000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì sẽ chỉ phải chi 200 đô la’.
Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn.
Nhà quàn ngạc nhiên:
– ‘Tại sao phải chi 5,000 đô la, trong khi để bà nhà an nghĩ nơi thánh địa này, chỉ tốn 200 đô la?’
Ông già goá bụa trả lời :
– ‘Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp trường hợp rủi ro này !!!’
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, October 9, 2009 11:30:55 PM
Buổi tối, một bà vợ có máy ghen nấu nướng xong bảo con gọi điện thoại mời bố về ăn cơm . Thằng con sau mấy lần gọi chạy ra bảo mẹ –
Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng chỉ có một cô trả lời.
Bà vợ giận quá, đợi đến lúc chồng đi làm về , nhảy ra đấm đá túi bụi.
Ông chồng không hiểu vì sao , chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu.
Hàng xóm thấy vậy đổ sang xem rất đông..
Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm, bảo thằng con. – mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời trong máy của bố mày thế nào –
Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, October 20, 2009 7:42:13 PM
Trong buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô:
– Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội lấy xẻng để đào công sự.
Một người lính nói:
– Thưa trung uý, sao không để chúng ta tấn công, còn đối phương đào công sự có hơn không ạ?
Tại Cô Y Tá
Chỉ huy trưởng đơn vị nói với chỉ huy phó:
– Tôi cho rằng nên chuyển cô y tá Hoa ra khỏi trạm xá quân y.
– Tại sao vậy?
– Vì số người ốm ở đơn vị ta tăng lên nhanh quá…
Chuyên Ngành
Đại đội trưởng hỏi các lính mới:
– Trong số các anh, ai biết đun nấu?
Một lính mới đáp
– Tôi.
– Vậy anh sẽ làm anh nuôi!
Hai ngày sau, đại đội trưởng hỏi anh lính hôm trước:
– Này, thế đã bao giờ anh đun nấu trong những chiếc nồi hay chảo rất to chưa?
– Rồi ạ.
– Thế anh đun nấu những thứ gì vậy?
– Tôi đun nhựa đường.
Nghiệp
Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:
– Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.
Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra tại nạn, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu thương lấy làm lạ xúm nghe anh ta kể lại sự việc xãy ra trên Thiên Đàng:
– Tôi được về vì tôi chịu trả ngay tiền, còn anh người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.
Không Dại Nửa
Khách qua đường trách một người:
– Anh tệ thật! Giữa đường thấy phụ nữ mắc nạn lại làm ngơ, không ra tay cứu giúp!
– ồ, tôi không dám!
– Sao vậy?
– Vì trước đây tôi đã giúp đỡ một cô gái có hoàn cảnh tương tự như thế. Cô gái ấy bây giờ là vợ tôi.
Làm Cho Êm Xuôi
Tại một phiên toà, bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh:
– Thưa ông chánh án, trong vụ này, tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện êm xuôi thôi.
Ông chánh án nói đầy mỉa mai:
– Thật ư? Thế anh giải thích xem tại sao lại đánh bên nguyên đến tả tơi rơi rụng, đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ?
– Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được sự ồn ào, ầm ĩ như vậy cơ chứ.
Tôi Cũng Rứa
Bệnh nhân hỏi bác sĩ:
– Thưa bác sĩ, có nhất thiết tôi phải lên bàn mổ không? Ca mổ này đắt lắm đấy ạ. Thực tình mà nói, tôi còn phải nuôi vợ con tôi…
– Tôi cũng thế!
Bác Sĩ Bảo
Bác sĩ bảo bệnh nhân:
– Ông phải lập tức tuân thủ một chế độ kiêng khem nghiêm ngặt: chỉ được ăn thịt nạc, tuyệt đối không được ăn ngọt, không được ăn bất kỳ một thứ bánh ngọt nào, không được hút thuốc lá, không được uống một giọt cà phê, hạn chế tới mức tối thiểu quan hệ tình dục… Đúng vậy ông hãy cố mà hưởng mọi thú vui ở đời, càng nhanh càng nhiều càng tốt.
Chính vì vậy
Một cô bệnh nhân xinh đẹp đến để biết kết quả thử máu, bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo ra. Cô nàng ngạc nhiên:
– Nhưng thưa bác sĩ, tuần trước, một bác sĩ khác ở đây đã thấy người tôi rất hoàn hảo không bịnh rồi mà!
– Chính anh ấy đã bảo tôi như vậy…
Lý Do
Một bé trai bị lạc mẹ trong cửa hàng bách hoá lớn. Cô bảo vệ bảo thằng bé:
– Lúc nào cháu cũng phải nắm chặt lấy bàn tay của mẹ cháu chứ!
– Nhưng hai tay mẹ cháu đều mang xách bao nhiêu là hàng.
– Thế thì cháu cũng phải bám lấy váy mẹ cháu chứ?
– Nhưng cháu không với tới được.
Thiếu hụt Y Chang
Một cặp vợ chồng tham quan bức tượng Thần vệ nữ trong bảo tàng Louvre. Anh chồng ngắm kỹ bức tượng rồi nói:
– Này em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy.
– Hả, chắc bây giờ anh mới nhận ra rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có quần áo tử tế để mặc chứ gì!
Tháo vát
Ông bố bảo chàng rể tương lai:
– Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ǎn giỏi. Anh hãy chứng minh khả nǎng làm chủ gia đình đi!
– Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi lộc gì thì chẳng bao giờ cháu buồn ngó ngàng tới đâu…
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, November 15, 2010 11:23:21 PM
Luận về chữ Tử
Già mà chết là: Lão Tử.
Đang sống phây phây lăn đùng ra chết là: Mạnh Tử.
Mập quá đứt gân máu chết là: Khổng Tử.
Không nhà, lạnh quá, chết đầu đường xó chợ là: Hàn Mạc Tử.
Chết sông, chết chìm là: Giang Tử.
Chết được chôn cất tử tế là: Chu Tử.
Chết lang thang lếch thếch ngòai đường là: Du Tử Lê.
Băng qua đường bị xe cán chết là: Tử Lộ.
Lượm bom đạn về chơi, nổ chết là: Nghịch Tử.
Chết chém thành nhiều khúc là: Phân Tử.
Chết mà không hề hấn gì (nguyên vẹn) là: Nguyên Tử.
Máy móc nhà bị hư, mò vào sửa, bị giật chết gọi là: Điện Tử.
Bị vợ đánh chết là: Nhừ Tử.
Phong hàn (trúng gió) mà chết là: Cảm Tử.
Chấy rận nhiều quá, bị hút máu chết là: Chí Tử.
Đi lính mà chết gọi là: Quân Tử.
Thi hành công vụ mà chết là: Công Tử.
Cỡi ngựa té chết là: Mã Tử.
Đang đi ngòai đồng bị sét đánh chết là: Thiên Tử.
Bị chặt tan nát chết là: Thái Tử.
Vua chết là: Hòang Tử.
Chết giùm người khác là: Thế Tử.
Đi rừng bị cọp vồ chết là: Lâm Tử.
Lụy tình mà tự tử chết là: Ái Tử.
Chết lãng xẹt là: Lãng Tử.
Học giỏi quá, siêng quá mà chết là: Tài Tử.
Nhỏ con mà chết là: Tiểu Tử.
Cha chết là: Phụ Tử.
Mẹ chết là: Mẫu Tử.
Con trai chết là: Nam Tử.
Con gái chết là: Xử Tử.
Em trai chết là: Đệ Tử.
Thầy chùa chết là: Sư Tử.
Các thầy giáo hùa nhau chết cùng một lượt là: Chữ Đồng Tử.
Trượt thảm nhà chết là: Thảm Tử..
Bị chó cắn chết là: Cẩu Tử.
Vua ra lệnh chém quan là: Thần Tử.
Chết trong cung điện là: Tử Cung
Ăn bánh bao bị chết là: Bao Tử
Chết vì hoạt động là: Động Tử
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, August 1, 2011 1:19:07 AM
Cô gái:
– Anh ơi, sao mắt anh to thế?
Chàng trai:
– À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà!
Cô gái:
– Anh ơi, sao miệng anh to thế?
Chàng trai:
– À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ.
Cô gái thở dài:
– Thế tại sao hồi nhỏ anh không… đi tiểu nhiều ?
Chàng trai:
– !!!
***
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu “lúc đó” mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: – Em ơi, kĩ sư nhé!
Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: – Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: – Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn!
***
Nghe được tại một quán bún mắm:
– Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cộng lông thế này. Đổi tô khác mau đi!
– Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế? Tối hôm qua, úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có một cộng mà nhăn nhó…?
– Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua, trong ấy mà có cộng bún là không được với anh đâu! Cái nào ra cái đó!
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, May 5, 2013 3:08:42 PM
Vợ tôi hỏi: Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh?
Tôi nói: Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
_________________________________________________
Vợ tôi hỏi: Trên TV có gì lạ không anh ?
Tôi trả lời: Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền.
Tôi chở bả tới cây xăng (gas station) gần nhà.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng,
đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi:
Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh?
Tôi nói: Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi:
Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ.
Tôi nói: Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trước, 20/20.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu.
Bả nói: Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói: Ủa Em muốn vào trong bếp hả?
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to
trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có… đi thì có chỗ đẹp.
Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả.
Tôi nói: Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa xài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $21.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá.
Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá $75.00.
Tôi nói: Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều…
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn:
Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu.
Tôi nói: Chứ hồi nãy em mua 4 cái “sú-chiêng” anh có cằn nhằn gì em đâu.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Tôi nói: Sau ngày cưới em, anh thành Triệu phú.
Vợ tôi: Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh thành công không?
Tôi nói: Trước khi cưới em anh là Tỷ phú.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa
_ Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy?
_ $100.00
_ Ối! Đắt quá bớt được không?
_ Nếu không dùng thuốc tê $80.00.
_ $60.00 vẫn đắt.
_ Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00.
_ Vẫn còn đắt.
_ OK! $20.00, nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi.
_ Được… Được Em em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý.
Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau.
__________________________________________________
Vợ tôi: Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?
Tôi nói: Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi.
Vợ tôi: Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?
Tôi nói: Là cái ngày em cuốn gói “dzề” bên má em 3 tuần. Giời ơi ngày nào cũng xỉn.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Vợ tôi: Cuối tuần này là sinh nhật của anh.
Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc.
Nói em nghe anh muốn gì nào?
Tôi nói: Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn gói “dzề” bên má em 3 tuần như lần trước
Thế là hai vợ chống cãi nhau.
__________________________________________________
Trước ngày “Tình Nhân” (Valentine) vợ tôi nói: Đêm hôm qua,
em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì hả anh?
Ngày lễ “Tình Nhân” tôi tặng nàng cuốn sách “Đoán điềm giải mộng”
Thế là hai vợ chống cãi nhau.
__________________________________________________
Tôi đăng báo bán “Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam , dầy 3.000 trang
còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết.”
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
__________________________________________________
Tôi hỏi: Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?
Vợ nói: Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm.
Tôi nói: Em học tánh nói láo từ hối nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu.
Lần này xuýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con dzợ gì đâu mà dữ như bà chằng.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, May 12, 2009 9:51:06 PM
Cu Tèo vừa đi học về, chạy vào hỏi Bố :
-Bố ơi, hôm nay con học về môn chính trị .
Thế Bố giảng thêm cho con thế nào là thành phần Tư bản, thế nào là
Vô sản, thế nào là Nhân dân nhé ?
– Được, dễ lắm. Con cứ lấy thí dụ gia đình mình đây này . Bố là người
đi làm kiếm ra tiền, thì Bố là thành phần Tư bản. Mẹ con thì lo việc chi
tiêu lo đủ thứ cho nhà, thì ví như là Nhà nước, chị vú đi làm công cho
mình là thành phần Lao động, còn con thì được mọi nguoi lo chu đáo
thì con là Nhân dân, còn Cu Tí em con nó mới đẻ thì nó là Tuong lai
của tổ quốc. Con nghĩ thế thì con sẽ hiểu….
Đêm hôm ấy, cu Tèo đang ngủ bỗng nghe tiếng Cu Tí khóc, bèn chạy
sang phòng em thì thấy nó đã đại tiện ra đầy quần. Cu Tèo chạy sang phòng Bố Mẹ thì thấy Mẹ đang ngủ say nên không muốn đánh thức.
Chạy sang phòng vú em thì cửa phòng khoá chặt, cu Tèo ghé mắt vào
ổ khoá thì thấy Bố đang nằm đè vú em trên giường.
Sáng hôm sau Cu Tí bảo Bố : Bố ơi, con hiểu thế nào là chính trị rồi !
– Ừ thế con nói thử Bố xem
– Đây nhé, theo như tình thế nhà mình đêm hôm qua thì thành phần
Tư bản đè nén triệt để thành phần Lao động; trong khi đó Nhà nước
ngủ say như chết, bỏ Nhân dân bơ vơ, còn Tương lai của tổ quốc thì
ngập chìm trong … kít !! Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, October 7, 2009 9:39:20 PM
Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện thoại mời bố về ăn cơm . Thằng con sau một hồi hì hục gọi , chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng chỉ có một cô trả lời. Bà vợ giận quá, đợi đến lúc chồng đi làm về , nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng không hiểu vì sao , chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy đổ sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm, bảo thằng con. – mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời trong máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh : – Những người trong nhà em có yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
– Vậy à, em kể cô nghe xem!
– Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
– Vậy còn bố em thì sao?
– Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
Viên kim cương
Một người đàn bà đi máy bay, có một viên kim cương không biết làm cách nào che dấu để qua mặt quan thuế. Chợt bà thấy một vị cha cố đi ngang qua , bèn nhờ cha đem qua dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên quan thuế hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha định nói không , nhưng chợt nhớ có viên kim cương trong túi quần và thấy mình không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật quí mà các bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha đi qua.”
Chưa chịu xuống
Trong giờ dạy văn Cô giáo hỏi cả lớp: Nào! các em, ai có thể tả con gà trống cho cả lớp nghe nào, Tèo hăm hở giơ tay và bắt đầu tả: Buổi sáng khi ông mặt trời thức giấc, chú gà trống ra khỏi chuồng , nhảy lên đụn rơm , vươn vai vỗ cánh phành phạch và gáy to Ò ó o o o o o. Cô giáo khen: hay lắm rồi sao nữa?
Tèo: Rồi sau đó chú ta nhảy xuống đất và nhảy ngay lên lưng chị gà mái…
Cô giáo: Thôi, thôi được rồi ngồi xuống đi !
Tèo: Nhưng nó chưa chịu xuống ngay cô ơi , nó đạp đạp một lúc sau nó mới xuống cô ạ …
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, October 27, 2009 7:57:21 PM
Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh lát xe giật mình, suýt đâm lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
– Ông làm tôi sợ đứng tim
– Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy
– Thực ra không phải tại ông đâu. Trước đây, tôi chỉ lái xe chở quan tài, hôm nay là ngày đầu tiên tôi lái xe taxi nên khi ông vỗ vai tôi, tôi cứ tưởng ông là xác chết sống lại.
——————————————————————————–
Lời Trẽ
Một đứa bé được ông ngoại dẫn đi nhà thờ. Trong lúc đợi lễ, đứa bé hõi ông ngoại :
– Có phãi Chúa làm ra cháu không ?
– Ờ phãi
– Thế Chúa cũng làm ra ông à ?
– Ờ phãi
Đứa bé lấy tay sờ vào mặt mình và sờ vào những nếp nhăn trên mặt cũa ông ngoại nói,
– Vậy Chúa bây giờ khéo tay hơn trước rồi, ông hén ?
Thề độc
Tú Mõ vì ham dzui chén chú – chén anh, thường sáng xỉn – chiều say – tối lai rai, nên hay bị vợ cằn nhằn hoài. Mõ ta chán lắm. Một hôm, Mõ lại nhậu say và bị vợ cho bay solo trên sa lông ở phòng ngoài, Mõ ta bèn quỳ xuống và thề với vợ :
– Từ nay tui mà nhậu nữa, thì tui sẽ làm con chó.
Vợ nghe Mõ ta thề dộc như vậy nên yên tâm cho Mõ vào phòng ngủ.
Vài hôm kế, sau một chuyến bay xa về, vợ Mõ nghe một mùi thơm từ trong bếp bay ra và ….
– Trời ơi, có 2 con chó, một con bị mất trộm, còn một con để giữ nhà, ông cũng đem làm thịt.
Mõ ta từ trong bếp bước ra, và nói :
– Tui phải giữ lời thề chứ, với lại …..bà cũng đồng ý rồi mà, sao bây giờ lại trách tui?
Hỏi đáp tại tòa án
Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.
***
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
***
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
***
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
***
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc,
buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: “Anh đang ở đâu thế này, Cathy?”
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.
***
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
***
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: “Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?”.
***
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
***
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
***
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
***
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
***
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?
***
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?
Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.
Cô giáo hỏi học sinh :
– Hôm nay, em nào đã làm được việc tốt kể cho cô nghe
– Dạ thưa cô – Một em đứng lên – Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ.
– Tốt lắm, tất cả lớp phải học tập phát huy theo bạn nhé.
Ngày hôm sau cô lại hỏi:
– Nào hôm nay những ai đã làm được việc tốt nào ?
– Dạ thưa cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn và chúng em đều làm được việc tốt ạ.
– Vậy rất tốt, vậy các em đã làm gì nào ?
– Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường.
– Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường à ?
– Dạ thưa cô vì bà ấy nhất định không chịu qua đường ạ.
Thiên thần
Bé hỏi mẹ:
– Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
– Đúng rồi con yêu.
– Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?
– Ngay bây giờ đây, con ạ!
Khó tính?
Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:
– Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!
Ông già móm
Thấy bác Hải móm già cả lụm khụm lại sống một mình không có con cháu nên Tú Mõ động lòng thương hại mới rủ Tí và Tèo đến thăm bác.
Bác Hải móm cảm động quá, bác cười nhe hai hàng lợi móm xọm ra phều phào:
“Cảm ơn các cháu. Các cháu ngồi chơi chờ bác pha nước trà nhâm nhi với bánh ngọt nghen.
Dáng lụm cụm run rẩy của bác vừa khuất vào nhà bếp là Tú Mõ nhanh tay vơ lấy hộp đậu phụng rang để trên bàn vốc một nắm bự chát cho vào mồm nhai rau ráu.
Không để thua thiệt, Tí và Tèo cũng “tranh thủ” mỗi người một vốc tổ chảng ngay.
Tội nghiệp ông cụ lẩm cẩm rù rờ, lúc cụ xách ấm trà trở ra thì hộp đậu phụng rang đã vơi gần hết.
Chuyện trò râm ran một hồi, ba người đứng dậy cáo từ.
Có lẽ ân hận vì mình đã xơi gần trọn hộp đậu của ông cụ, cả ba lí nhí:
“Thưa bác, lúc bác ở trong bếp pha trà, tụi cháu thấy đậu phọng rang ngon quá không nhịn được thèm nên đã ăn mất khá nhiều, để tụi cháu mang hộp mới đền lại cho bác”.
Cụ già phều phào: “Ối dào! Vẽ chuyện. Các cháu cứ tự nhiên lấy về mà ăn. Bác đâu còn răng cỏ gì nữa mà dùng thứ đậu ấy. Chúng vốn là đậu rang bọc đường con bác đem cho, bác không nhai được nên đã từ từ ngậm mút hết lớp đường bọc bên ngoài rồi, còn lớp đậu rang bên trong có để đấy muôn đời thì bác cũng chào thua thôi.
Tú Mõ: “trời!!!”
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, November 9, 2009 8:11:46 PM
Tức tòa, luật sư nêu cáo hỏi nhân chứng:
– Nhân chứng, ông đã trông thấy bị cáo vào khoảng tám giờ ngày hôm đó. Lúc ấy, y làm gì?
Nhân chứng:
– Thưa ngài, gã đứng gần cửa sổ, mặt trắng bệch, mồm đầy bọt, tay cầm dao đưa đi đưa lại…..
– Thế thì chứng cứ quá rõ rồi? Vậy sau đó hắn làm gì?
– Sau đó hắn bắt đầu… cạo mặt.
Nghề Của Tôi Mà…
Một vị thẩm phán và bạn đi dạo trong công viên sau giờ ăn trưa. Bỗng một cậu thanh niên chạy tới níu áo ông và nói:
– Con chó nhà ông hôm qua đã cắn rách ống quần của tôi. Ông phải bồi thường, nếu không tôi kiện!
Vị thẫm phán chẳng nói chẳng rằng rút 100 đô đền cho cậu thanh niên mua một cái quần mới.
Ông bạn ngạc nhiên hỏi:
– Nhưng tôi thấy ông có nuôi chó bao giờ đâu?
Vị thẩm phán trả lời
– Đúng là tôi không có nuôi chó thật. Nhưng nếu nó kiện thì có trời mới biết tòa sẽ phán quyết như thế nào!
Quan tâm làm gì?
Thấy chồng nhậu tới khuya mới bò về nhà, bà vợ cằn nhằn:
– Em không hiểu tại sao anh ngồi cả buổi tối ở quán nhậu được
– Em không hiểu… em không hiểu… lúc nào cũng em không hiểu! Tại sao em lại bận tâm tới những gì mà em không hiểu? Anh cũng… không hiểu em luôn
“Liên doanh”
Sao trước khi lấy nhau, anh bảo anh là nhân viên của công ty Việt-Hàn.
– Chứ còn gì nữa!…
– Nhưng anh chỉ bán kính Hàn Quốc dạo thôi mà!
– Thì họ làm, anh bán cũng là liên doanh chứ gì nữa
Mồi Câu
Sau khi nghe toà đọc phán quyết cho phép vợ ly dị.
Một người bạn đi theo nói với người chồng đang ủ dột:
– Anh hãy cứng rắn lên chứ! Sao lại thiểu não thế kia? Biển có bao giờ hết cá đâu!
Anh chồng nói:
– Tôi biết chớ. Nhưng tôi buồn vì mồi câu của mình không còn hấp dẫn nữa!
Dịp May
Nghe xe chữa cháy rú còi inh ỏi chạy trên đường, một thực khách trong quán ăn rối rít nói với anh bồi:
– Đi chữa cháy… Đi chữa cháy rồi…Tính tiền giùm nhanh lên!
– Ông là lính cứu hỏa à?
– Không. Bố cô bạn gái tôi mới là lính cứu hỏa.
Cùng Uống..
Trong quá rượu,một viên luật sư hô lớn:
“Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống!”
Ông ta nốc cạn ly whisky, rồi lại gào lên:
“Cho tôi thêm cốc nữa!”.
Thế là mọi người phấn khởi vây quanh viên luật sư.
Viên luật sư uống cạn xong ly thứ hai rồi liền thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy, hét vang:
“Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng trả tiền”.
Chúc
Một vị khách dự đám cưới hăng hái nâng ly chúc mừng chú rể:
– Xin chức mừng! Mấy lần rồi, lần này mới thấy anh cưới được một cô vợ đẹp như thế
Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh:
– Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không?
– Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.
Chọn Cả Hai
Chàng trai:”Em yêu, giữa tiền bạc, tình yêu và hôn nhân, em chọn cái nào?.
Cô gái:”Em sẽ chọn tình yêu…nhưng em cảm thấy việc gì em làm cũng sai cả.
Giãm tuốt
Thực đơn ăn kiêng của vợ cậu có kết quả không hả Tom?
– Tuần đầu tiên giảm đi 2 cân, tuần thứ hai giảm 2 cân nữa, còn từ hôm qua cô ấy mất tiêu luôn.
Tiêu chuẩn
– Tiêu chuẩn về người yêu của anh phải như thế nào?
– Nước da trắng hồng, khuôn mặt phải nhỏ nhắn.
– Lý do?
– Vì son phấn đắt lắm, toàn giá cắt cổ thôi
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, March 18, 2010 9:12:04 PM
Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi, hỏi ông ta:
– Ông tên gì?
– Peter. – Nhà thám hiểm trả lời, lòng dạt dào hy vọng.
– Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
– P-E-T-E-R. – Nhà thám hiểm càng khấp khởi mừng.
– Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn tối nay.
Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động.
Anh ta tò mò nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau:
” Anh tên là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg.
Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h 30 và anh sắp gặp hạn lớn”.
Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến. Ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao.
Thay đồ xong, John lại bước vào máy, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:
“Anh vẫn là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ chuyến tàu lúc 8h 30
Anh vừa bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng, và lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo”.
Hai gã giàu xổi ba hoa chích chòe với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
– Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.
– Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
– Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?
– Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: “Mày là Nick hả?”. “Phải”. Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.
Một người hỏi bạn:
– Cậu có biết người thế nào thì bị coi là một kẻ ngốc không?
– Biết. Đó là kẻ khi diễn đạt điều gì đó thì không ai hiểu được. Cậu rõ chưa?
– Chưa!
Một Cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế.
Kết quả: Vượt mức cho phép.
Ông chồng tài xế gào lên:
– Máy thử này hỏng rồi. Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thầy thử kiểm tra cô ấy xem.
Viên Cảnh sát đồng ý, thử bà vợ, nhưng kết quả tương tự.
Ông chồng khóai chí:
– Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
– Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. – Viên cảnh sát đáp lại.
– Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.
Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng Cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.
Gã chồng đắc thắng:
– Thấy chưa? Tôi đã nói máy hỏng mà thầy không nghe !
Viên Cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.
Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ khi xe đã xa Cảnh sát:
– Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!
Một cô gái tóc vàng tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên:
– Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!.
– Tốt lắm!
– Đó là bởi con là cô bé tóc vàng, đúng không mẹ?
– Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng”.
Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe:
– Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!.
– Rất tốt!
– Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?
– Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà.
Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà:
– Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này, cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.
– Đẹp lắm.
– Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?
– Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi.
Ông bố bắt gặp cô con gái nổi tiếng ngoan ngoãn đang hút thuốc.
– Chúa ơi! Mày hút thuốc từ khi nào?
– Từ khi con quan hệ lần đầu tiên!
– Cái gì? Mày đã từng quan hệ? Chuyện xấu xa đó xảy ra khi nào?
– Con cũng không nhớ. Hôm đó con say mèm.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, May 26, 2013 12:10:47 AM
6 tháng sau,, bà lại nhà báo đăng quảng cáo cho share phòng lần thứ 2.
Rồi mấy tháng sau,, bà lại nhà báo đăng quảng cáo cho share phòng lần thứ 3.
Nhà báo hỏi bà:
– Mấy người share phòng trước bỏ đi hết rồi sao?
– Cả 2 người trước vẫn còn ở nhà tôi.
Nhà báo hỏi tiếp:
– Nhà bà có nhiều phòng cho share lắm sao?
– 1 phòng thôi,,,, nhưng người đàn ông share phòng lần đầu đã qua share giường với tôi,,,, cô gái share phòng lần thứ 2 đã qua share giường cùng con trai tôi,,, cho nên tôi vẫn còn 1 phòng trống. Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, October 9, 2013 3:14:50 PM
Phóng viên phỏng vấn một cụ già:
– Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?
– Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!
SỐT RUỘT
Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong phòng. Chồng sốt ruột:
– Em làm gì vậy, tìm việc gì mà làm đi chứ!
– Làm sao có thể tìm được gì khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích thì lại đang chơi với nhau.
MÁY VI TÍNH
Một bà tâm sự với bạn:
– Chồng tôi bỏ tôi thật rồi!
– Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo!
– Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa vì ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi!
TẠI SAO PHỤ NỮ THÍCH LÀM ĐẸP?
Một ông chồng bực mình cằn nhằn bà vợ nhà cứ xài tiền rất nhiều vào việc làm đẹp.
– Các bà chỉ biết chăm chút cho sắc đẹp mà không lo trau giồi đạo đức hay gia trị tinh thần khác gì cả.
– Dễ hiểu quá, bà vợ trả lời. Chỉ vì trên đời này đàn ông đui thì ít, mà đàn ông thiếu thông minh thì nhiều.
CĂN BẾP
Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:
– Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.
– Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ.
BÓI KIỀU
Có một ông hay đọc Kinh Thánh theo kiểu may rủi. Hễ giở trúng câu nào thì học ngay câu đó. Một hôm ông giở ra trúng Giăng 13:27c viết, “Sự ngươi làm hãy làm mau đi.” Ông hớn hở giở tiếp thì gặp Ma-thi-ơ 27:5, ông đọc “Giu-đa liền trở ra, đi thắt cổ.”
Ông nghĩ chẳng lẽ Chúa muốn dạy ông như thế. Xếp Kinh Thánh lại rồi giở ra lần nữa thì đọc trúng Lu-ca 10:33 “Hãy đi làm theo như vậy!”
Ai nằm trong quan tài
Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất:
– Hôm nay chúng ta đến đây để cầu nguyện cho người quá cố sớm về với Chúa. Đó là một con người trung thực và nhân hậu, một người chồng chung thủy, hết lòng yêu thương yêu vợ và một người cha gương mẫu,…
Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tai người con đứng bên cạnh, giọng băn khoăn:
– Con đến gần quan tài và nhìn xem có phải là ba của con đang nằm trong đó hay không?
Nhỏ quá
Một bà vợ đến văn phòng bác sĩ và than phiền rằng ông chồng hay nói lảm nhảm trong giấc ngủ. Bác sĩ bảo:
– Nếu vì lý do này thì tôi có thể cho thuốc uống hầu giúp ông nhà không nói nữa trong mơ!
– Ồ không! Tôi chỉ muốn bác sĩ kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho chồng tôi nói rõ hơn một chút!
Con rể tương lai
Bố vợ hỏi con rể tương lai:
– Anh làm nghề gì?
– Dạ thưa bác, cháu hành nghề bác sĩ.
– Tốt quá, nói dại miệng chứ trong nhà có ai ốm đau gì, mong anh giúp đở. Vậy anh là bác sĩ ngành gì, trị nội khoa hay ngoại khoa?
– Dạ, thưa bác, cháu làm trong phòng xác, chuyên khám nghiệm tử thi.
– !!!
Chân dài, chân ngắn
Hai cô gái cùng nộp đơn dự thi làm thư ký. Một cô mập, chân ngắn còn cô kia thon thả, chân dài. Khi được mời vào vấn đáp, cô mập trả lời trôi chảy tất cả mọi câu hỏi còn cô kia ấp úng, trả lời câu được, câu không và không đúng câu nào.
Tuần sau, hảng niêm yết danh sách, và cô chân dài được tuyển. Cô mập rất thắc mắc nên vào phòng nhân sự hỏi lý do:
– Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô kia mà lại không được tuyển?
– Vì kiến thức thì có thể sẽ học thêm, còn chân ngắn thì khó mà có thể kéo dài ra được.
Làm cho sáng tỏ
Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:
– Ông ơi,đằng kia có người đánh ba tui!
Hai người chạy lại về phía 2 ngườiđàn
ông đang giằng co với nhau.
Ông cảnh sát hỏi :
– Ông nào là ba mày?
– Ðó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.
Nguyễn Tâm Hàn ... Thơ - Nhạc 