** Tập F
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, May 5, 2009 6:36:23 AM
Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem. Chẳng may tại chỗ bà vợ đột ngột qua đời.
Nhà hòm bàn với ông chồng:
– ‘Nếu ông muốn đưa bà nhà về xứ, thì sẽ phải tốn 5,000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì sẽ chỉ phải chi 200 đô la’.
Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn.
Nhà quàn ngạc nhiên:
– ‘Tại sao phải chi 5,000 đô la, trong khi để bà nhà an nghĩ nơi thánh địa này, chỉ tốn 200 đô la?’
Ông già quá bụa trả lời:
– ‘Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp trường hợp rủi ro này!’
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, July 18, 2009 5:49:44 PM
“Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi”.
6. Nhà em đi hết cả rùi.
Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình: “Anh ơi… Nhà em đi hết cả rùi… Không có ai ở nhà đâu…”.
Mới nghe đến đó, cậu chàng vội vàng hí hửng phóng xe đến nhà cô gái. Dựng xe, chàng mỉm cười bấm chuông, 5 phút… 10 phút… 15 phút…không thấy ai ra.
Sau nửa tiếng kiên nhẫn hết bấm chuông lại đến gọi cửa, anh chàng mới nhận ra: đúng là… “không có ai ở nhà” thật.
7. Trẻ người non dạ.
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
– Trời ơi! – Cô than vãn. – Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
– Nếu thế thì đã không có chuyện! – Ông bác sĩ nhún vai. – Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
– Bố cháu không cho đi! – Cô gái gạt nước mắt đáp. – Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
8. Hai mặt của một vấn đề.
Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.
Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng “hiss, pop..” ồn ào nghe rất buồn cười.
Người hướng dẫn giải thích: Tiếng “hiss” là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn, còn tiếng “pop” sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu “hiss, hiss, hiss, hiss – pop”…
– Đợi chút đã! – Người đàn ông đi tham quan vội nói – Tôi biết tiếng “hiss, hiss” nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng “pop”?
Người hướng dẫn trả lời: À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! nhưng cứ sau bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại… chọc một cái cho có lỗ.
– Ấy chết !!!
– Vâng, nhưng lại hổ trợ rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!
9. Điên là phải.
Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…”
– “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?”
– “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần, mà 1 năm mới cho cô ra ngoài với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?
10. Cắn răng mà chịu.
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu : “Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu”.
Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời : “Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn.”
Con dâu : “…!!!”
11. Chú rể nhạy cảm.
Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: “Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái”.
– Rắc rối thế nào? – người bạn ngạc nhiên.
– Thì… có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt!
Người bạn cười ý nhị:
– Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó là tuyệt đúng.
12. Ước muốn
Chồng hỏi vợ
– Em yêu, Tết này em muốn anh tặng em món quà gì ?
– Em chỉ muốn những thứ anh tự làm ra, như tiền chẳng hạn!
13. Như điện thoại di động
Một người tâm sự với bạn:
– Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
– Cô ấy mảnh mai thế kia à?
– Không, cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.
14. Chỉ dành cho Phụ nữ.
Một nhóm các quí bà trong một kì nghỉ hè tới một khách sạn 5 tầng lầu, ngoài khách sạn có biển đề: “Chỉ dành cho phụ nữ !”
Vì các đức ông chồng của họ ko đi cùng, họ quyết định bước vào với đầy vẻ tò mò.
Người gác cửa khách sạn giới thiệu với họ về khách sạn: ” Nó có năm tầng lầu, qua một tầng sẽ lên tới tầng kế tiếp. Nếu các quí bà thấy tầng nào phù hợp thì mời lưu lại ở đó. Rất đơn giản, các quí bà sẽ thấy những dòng chữ khắc trên cửa của mỗi tầng hướng dẫn các quí bà sẽ gặp gì ở đó.
Tầng thứ nhất nhanh chóng được chinh phục, ở đó có biển đề: ” Những người đàn ông ở đây là những người tình dở, nhưng họ rất xã giao, nhạy cảm và thông minh”
Các quí bà cùng cười vang và không chậm trễ tiếp bước lên tầng cao hơn.
Ở tầng thứ hai có biển đề: ” Những người đàn ông ở đây là những người tình rất tốt, nhưng họ có thói quen ngược đãi phụ nữ”
Dĩ nhiên là hoàn toàn không hài lòng.
Các quí bà hướng tới tầng thứ ba, ở đó dòng chữ:
” Những người đàn ông ở đây là những người tình tuyệt vời và quan tâm nhiều tới phụ nữ”
… đã có thể thỏa mãn những yêu cầu của họ, nhưng còn hai tầng nữa… trực giác báo họ còn nhiều điều hay hơn ở tầng trên. Họ khó thể cưỡng lại được (muốn chọn phương án tối ưu mà).
Thế là leo lên tiếp và đọc được rằng: ” Những người đàn ông ở đây thể hình tốt, nhạy cảm và rộng lượng. Họ tôn trọng phụ nữ và là những người tình tuyệt vời. Tất cả đều chưa lập gia đình, giàu có và 100% chỉ quan hệ với phụ nữ.”
Ở đây, các quí bà cảm thấy được những gì mà trái tim mình khao khát, đòi hỏi, nhưng dẫu vậy họ vẫn muốn đảo qua tầng tiếp theo…
… tới đó, họ đọc được: ” ở đây không có đàn ông. Tầng này được xây để chứng minh rằng, bất cứ những gì mà người đàn ông làm đều rất khó làm vừa lòng một người đàn bà..”
15. Đánh dấu kỷ niệm
Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
– “Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?”
Nàng thật thà:
– “Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái.”
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
– “Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào.”
16. Tự đọc – Tự hiểu.
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
– Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
– Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
17. Người bình tỉnh.
Ba người bạn, Mỹ; Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
– Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Này nhé, ví như các anh đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với người đàn ông lạ thì các anh sẽ làm gì ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: “Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
18. Không phải chuyện nhỏ.
Bạn tù hỏi nhau:
– Tại sao anh phải vào đây?
– Tôi bỏ vợ…
– Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
– … từ trên lầu ba xuống.
19. Chồng già vợ trẻ.
Ngày nay, việc vợ chồng lệch pha nhau về tuổi tác không còn là chuyện hiếm. Vậy điều trăn trối cuối cùng của người ra đi trước sẽ là gì?
Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
– Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
– Dạ… – vợ thút thít.
– Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp… tắm rửa sạch sẽ, thắp hương… rồi… hụ… hụ…
– Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
– Lên đó nằm.
20. Sự khác biệt giữa trước và sau.
Trong cuộc đời, không phải lúc nào mọi việc cũng đi theo đúng quỹ đạo ban đầu của nó. Sau đây là một trong những ví dụ cho sự “đổi chiều” nhanh chóng và bất ngờ như thế!
Trước ngày cưới, chàng và nàng ngồi bên nhau mơ màng:
– Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
– Em phải ra đi à?
– Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
– Anh có yêu em không?
– Tất nhiên rồi!
– Anh có phản bội em không?
– Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
– Anh sẽ hôn em chứ?
– Đương nhiên.
– Anh sẽ đánh em chứ?
– Không bao giờ!
– Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
21. Bia mộ.
Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba.
Ba yêu phụ nữ.
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó.
Và giờ ba nằm đây.
22. Tìm chim.
Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
– Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
– Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim … Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.
– Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình … eh…. mà là của người khác … Hơn một nửa số đàn ông trong phòng đứng dậy.
Vẫn sai , ông bèn sửa lại :
– Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!
23. Tin vào bộ râu.
Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá phức tạp, nên lúc bước lên bàn mổ bệnh nhân rất lo lắng.
Khi tiến hành gây tê, bác sĩ trấn an:
– Anh đừng lo, tất cả đều sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy anh sẽ thấy tôi ở bên anh với bộ râu này.
Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sỹ đã nhòe dần và đi vào giấc ngủ.
Khi mơ màng tỉnh dậy, quả nhiên hình ảnh đầu tiên mà bệnh nhân này cảm nhận được vẫn là bộ râu.
Nhớ lời bác sĩ, anh ra run rẩy, quờ lấy bàn tay ông ta:
– Ôi, bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã mang lại niềm tin cho tôi!
– Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là thánh Pierre đây.
24. Thời điểm thích hợp.
Làm việc gì cũng phải có thời điểm nhất định, ngay kể cả việc trồng rau cũng thế. Anh chàng tù nhân thông minh này đã giúp đỡ vợ mình một công đoạn thật đáng kể. Có lẽ chưa bao giờ người chồng ở tù nào lại có giá trị đến thế.
Một tù nhân nhận được thư của vợ:
– Em định sẽ trồng một vài cây rau ở sau vườn. Theo anh thì khi nào thích hợp để trồng chúng?
Người tù biết rằng cai tù đều đọc tất cả những lá thư gửi vào và ra, anh ta bèn trả lời cho vợ:
– Cho dù em làm gì thì cũng chớ có đụng vào cái vườn sau nhé! Chỗ đó anh đã giấu tất cả các món đồ chôm được.
Một tuần sau, anh ta nhận được một lá thư khác của vợ:
– Anh sẽ không tin được những chuyện gì đã xảy ra ở nhà mình đâu! Có mấy người đã tới nhà ta với cuốc xẻng và họ đã bới tung cả cái vườn sau nhà lên.
Anh chàng bèn viết thư hồi âm:
– Em yêu, vườn tược đã được cày xới xong, đây chính là thời điểm thích hợp nhất để em trồng rau đấy!
– ????
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, September 5, 2009 6:05:22 PM
– Anh yêu! Kiếp này duyên số mình không đặng, đành hẹn gặp lại anh ở kiếp sau vậy!
– Không được! Em có lấy anh thì phải lấy ngay bây giờ, chứ kiếp sau anh đã hẹn với người khác mất rồi.
Quan cai ngục: “Sao anh lai phải ở tù?”
Phạm nhân: “Hồi nhỏ cha thường dậy tôi rằng, khi lớn lên phải lấy người con gái thông minh tài sắc làm vợ. Sau này tôi đã làm theo đúng lời ông ấy nói.”
Quan cai ngục: “Thế sao?”
Phạm nhân: “Tôi đã phạm phải tội trùng hôn.”
Một thanh niên thấy một người đàn ông ôm bộ mặt bầm tím loạng choạng đi ngoài đường, anh ta ái ngại hỏi:
– Ông có cần tôi đưa về nhà không?
– Không đời nào! Tôi vừa chạy từ đó ra.
Một anh chàng hỏi người bạn mới cưới vợ:
– Cậu đã gặp vợ cậu trong hoàn cảnh như thế nào?
– À, hôm ấy trên tàu điện ngầm, cô ấy đứng cạnh tớ, tớ liền bất ngờ kêu lên “con chuột kìa” và cô ấy liền nhảy dựng lên cổ tớ. Thế là sau đấy vài tháng chúng tớ cưới nhau.
– Nhưng thực ra chẳng có con chuột nào chứ gì?- anh bạn tinh quái nháy mắt.
– Đúng vậy. Thế nhưng sau này tớ mới biết rằng cô ấy cũng chẳng hề sợ chuột!.
Một anh chàng ngồi viết thư cho người yêu:
“Em yêu, vì tình yêu của em, anh có thể làm được mọi chuyện, nhảy vào lửa anh chẳng nề hà, anh sẽ cố gắng hết mình cho dù có phải đào núi lấp bể. Để được gặp em anh sẽ vượt qua mọi khó khăn gian khổ. …….Chủ nhật này anh sẽ đến nhà em đúng giờ, nếu trời không mưa.”
Thiếu phụ giao thằng bé cho chi vú giữ rồi đi công chuyện một giờ sau chị về và hỏi
-Vắng tôi cháu có khóc không hả chị?
Thưa bà không . Bà vừa đi , con bồng cậu lên giường là cậu nhắm mắt ngủ liền.
Thiếu phụ thở dài:
– Thật nó giống hệt bố nó.
Một anh chàng sửa soạn tươm tất bóng bảy đi gặp người yêu. Cô nàng thấy cái vẻ đầu tóc bóng mượt, chẳng nam chẳng nữ của anh ta thì bực mình nói:
– Em thấy chán ngắt cái vẻ đẹp hời hợt bên ngoài, mà thích cái vẻ đẹp bên trong kia…”
Anh chàng vừa nghe thấy thế vội vàng cởi ngay cúc áo ngoài, chỉ chiếc áo lót màu xanh nhạt có thêu hoa mai trước ngực và nói:
– Em xem, anh bên trong cũng rất đẹp đấy chứ.
Anh chàng nọ buồn quá chẳng có việc gì làm, liền nghĩ: “Người ta bảo rằng nhặt được tiền thì sướng lắm, không biết là thật hay giả, mình phải thử cái xem sao”. Thế là anh ta liền ném một đồng tiền xuống đất và nhặt lên, nhưng mà chẳng có hứng thú gì cả. “Ném xa chút nữa xem sao”, nghĩ vậy anh nọ liền ra sức ném một phát, đồng tiền lăn lăn và rơi tọt xuống cống. Không ngần ngại, anh nọ lao đến hì hục mò dưới cống. Hết bên nọ đến bên kia, cuối cùng mò được đồng tiền của chính mình, anh chàng reo lên:
-Thế chứ, phải thế chứ, bắt được tiền cảm giác quả thật là sướng!!!
Một cô gái đi xa vừa về nhà thì mẹ bảo chuẩn bị bàn ăn cho bữa tối. Khi cô mở tủ lạnh thì ở cánh cửa có hình một cô gái trẻ đẹp thân hình hoàn hảo, liền thắc mắc:
– Mẹ ơi, cái này là gì vậy?
– À, mẹ đặt nó ở đấy để nhắc nhở rằng không nên ăn quá nhiều ý mà.
– Thế có hiệu nghiệm không ạ?
– Có và không. Mẹ đã giảm được 3 cân, nhưng bố con lại bị tăng 5 cân.
Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại, toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền. Xem mãi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá. Bức tranh hình vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ở đây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi người bán hàng:
– Bức tranh này bao nhiêu tiền?
– Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ!
Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên:
– Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi.
Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn:
– Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!
Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:
– Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: “Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ”. Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: “Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo”.
– Khoan đã – Chàng trai cắt lời vị linh mục – Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì?
– Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, January 15, 2010 2:03:03 AM
Một chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng:
– Cố lên anh ! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm.
Chuyện Hài Hước Nhất Thế Giới.
Sau một năm khảo sát tỉ mỉ, khoa học, câu chuyện hài hước nhất thế giới đã được công bố.
Trong một dự án được mô tả là nghiên cứu khoa học lớn nhất từ trước tới nay về đề tài hài hước, Hiệp hội Tiến bộ Khoa học Anh đã yêu cầu những người sử dụng Internet trên thế giới gửi những chuyện cười ưa thích của mình và đánh giá mức độ hài hước của những chuyện do người khác gửi lên. Kết quả là họ đã nhận được 40.000 chuyện cười gửi đến từ 70 quốc gia cùng với hai triệu bài đánh giá. Dưới đây là câu chuyện được chọn là hài hước nhất năm nay:
Hai người thợ săn đang đi trong rừng thì bỗng dưng một người ngã lăn ra. Anh ta dường như đã tắt thở, đôi mắt thì đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:
– Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm gì đây?
Điện thoại viên trả lời bằng một giọng bình tĩnh, nhẹ nhàng:
– Khoan đã. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đã chết chưa?
Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.
Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:
– Rồi, sao nữa?
Kết quả bầu chọn được công bố chính thức trên trang Web: http://www.laughlab.co.uk
“GIẶT LÀ NHUỘM”.
Có một cửa hàng mới khai trương, ở ngoài treo tấm biển: “GIẶT LÀ NHUỘM”. Một người đọc được thấy lạ bèn hỏi ông chủ cửa hàng:
– Giặt là giặt, mà nhuộm là nhuộm. Giặt là nhuộm là thế nào?
– Cậu chả hiểu gì hết. Là đây có nghĩa là là đấy! Chứ không phải là là là đâu.
– ???
Khoác Lác.
Một nhà văn vốn rất hay huênh hoang về thành tích văn chương của mình, nói:
– Khi tôi hai mươi tuổi mọi người cấm tôi hút huốc vì sợ thuốc lá làm giảm khả năng trí tuệ của tôi.
Một người hỏi
– Thế tại sao anh không nghe lời?
Một chuyên gia lập trình mệt mỏi vì công việc. Anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành, chim hót bướm bay… Anh ta ngồi ghế đá ngắm nhìn trời xanh mây trắng rồi thốt lên:
– Ôi! Lại Windows XP, không thoát được!
Có 5 người, Mỹ, Mễ, Pháp, Ý & Đức đang đi du lịch trên một chuyến tầu . Người Ý ăn đĩa Spaghetti dở dang thì ném luôn cả đĩa xuống biển, ông Mỹ thấy vậy hỏi :
–Sao ông phí vậy, ông chưa ăn hết mà ?
Ông Ý trả lời :
–Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm
Rồi ông Pháp khui 1 chai champagne, uống 1 ly rồi quang cả chai và ly xuống biển, ông Mỹ cũng lại và hỏi the same question, và ông Pháp cũng trả lời :
–Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm
Rồi ông Đức cũng ra oai, khui ra lon beer, uống 1 hớp rồi ném luôn lon beer xuống biển, ông Mỹ lại đến hỏi the same question, và ông Đức cũng nói :
–Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm
Rồi thì ông Mỹ lại phía ông Mễ đang đứng ăn taco, và nhấc ổng lên và ném ổng xuống biển, 3 ông kia hết hồn, cùng nhau hỏi :
–Sao ông lại ném ổng xuống biển ???
Ông Mỹ trả lời 1 cách tỉnh bơ :
–Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm
– Con cún của tui khôn lắm, hum rùi tui làm bộ nói là mất cái nón, nó liền lục tung cả nhà tui để tìm cho ra cái nón …
– Con cún của tui còn khôn hơn, tui cũng nói như anh mà nó vẫn đứng yên tại chỗ .
– Dzị mà khôn cái nỗi gì ?
– Tại nó biết là tui … đang nói xạo í mà !
Nửa đêm, một người đàn ông gọi điện tới cảnh sát cứu hỏa, giọng hoảng hốt:
– Cứu tôi với! Nhà của tôi đang cháy!
– Nhà anh ở đâu? – Người trực điện thoại hỏi.
Người kia đáp:
– Tôi rối trí quá, không thể nói chính xác được địa chỉ.
– Thế thì chúng tôi đến nhà ông bằng cách nào? – Nhân viên trực ban hỏi tiếp.
– Còn bằng cách nào nữa! – Người gọi phẫn nộ – Cứ đi cái xe cứu hỏa to màu đỏ như mọi khi ấy!
Lãng mạn
Một anh mới học vẽ nói với bạn thật say sưa:
– Mình định quét vôi phòng khách cho sáng sủa rồi vẽ tranh lên đó. Như vậy mình sẽ sống trong một khung cảnh thật lãng mạn. Cậu thấy thế nào?
– Theo mình cậu nên làm ngược lại
Để mà đối xử
Sau khi cưới con sếp dặn vợ:
– Bà kiểm tra phong bì xem những ai mừng tiền trăm trở lên bà ghi cho tôi một danh sách nhé.
– Để ông làm gì?
– Để mà đối xử với họ cho tương xứng chứ.
Cũng là quảng cáo
Chàng trai tìm đến cô gái trong mục kết bạn trên báo. Thấy cô ta kém đi nhiều so với “mẫu hàng”, chàng hỏi:
– Sao cô không ghi thực tế về cô mà cô lại nâng mẫu mã lên như vậy?
– Ôi, đây cũng là hình thức quảng cáo. Nếu không quảng cáo vậy thì sao anh đến đây được với em Tại bố cháu
Ông ngoại tới chơi, thấy bình hoa bị vỡ bèn nói với các cháu:
– Chắc cháu nghịch ngợm nhiều quá nên đánh vỡ bình chứ gì?
– Không ohải tại cháu đâu, mà tại bố cháu đấy! Vì mẹ cháu quăng cái ghế vào bố cháu, nhưng bố cháu né tránh được nên trúng vào bình hoa ạ!
Ông ấy giỏi
– Người chồng nói với vợ – anh thấy ông huấn luyện viên đội tuyển bóng đá nữ phải là người tài giỏi lắm!
– Em thấy ông ấy cũng bình thường như mọi huấn luyện viên khác chứ đâu có gì là giỏi.
– Giỏi lắm chứ! Em không thấy ông ấy nói gì cái cô đều nghe tăm tắp. Còn anh chỉ có “huấn luyện” một mình em mà cũng không xong.
Ai giỏi
Hai học trò kể về bố mình:
– Bố tớ giỏi lắm! Hôm nọ bố tớ tay không bắt cướp.
– Bố tớ còn giỏi hơn bố cậu, cứ mỗi lần đi nhậu về bố tớ còn “bắt được” hai chú cảnh sát đi kèm!
Máy liên hợp
Trở về nhà sau khi đi công tác, người chồng nhìn thấy vợ đang xúc bột cho một cháu bé kháu khỉnh, anh chồng liền hỏi vợ:
– Đây là con nhà ai?
– Anh yêu, hôm ngày Valentine anh đã tặng em một cái máy liên hợp làm thức ăn mà.
– Thế thì sao?
– Thì cháu bé đây chính là người kiểm tra chiếc máy liên hợp đó đấy.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, May 9, 2013 4:35:41 AM
***
.
Đừng đau đầu vì tiền, điên đầu vì tình, rồi lại đâm đầu vào tường
Quê tôi Long An trung dũng kiên cường
Toàn dân đánh giặc mượn chiếc xuồng hổng cho.
tiên học lễ,hậu học văn
hai đứa lăng nhăng làm sao mà học
yêu nhau mấy núi cũng trèo
đến khi có chửa mấy đèo cũng dông,
Đàn ông LÊN & RA và Đàn bà LA & RÊN
Thằng cho vay là thằng dại
Thằng trả lại là thằng ngu
Còn thời cưỡi ngựa bắn cung
Hết thời xuống chợ lượm thun bắn ruồi.
Nhà nghèo là phải ăn khoai
Ăn khoai là lại nóng ruột
Nóng ruột là lại không ngủ được
Không ngủ được là lại đông con
Đông con là nhà lại nghèo
Nhà nghèo là phải ăn khoai
Ăn khoai là lại nóng ruột…
Học không chơi đánh rơi tuổi trẻ
Chơi không học vừa khỏe lại vừa vui
Hãy cứ chơi cho hết đời trai trẻ
Để về già lặng lẽ… đạp xích lô
Ớt nào là ớt chẳng cay
Hotgirl là ẻm rất hay khoe hàng
Nhớ vợ thương con thèm thịt chó, vợ con chưa có chó chưa nuôi!
Kinh nghiệm… ăn chơi
Trẻ không xông pha, già … hối hận!
nguyên nhân của tất cả các cuộc ly hôn là do kết hôn
Ngồi buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn
Danh dự như cái bao cao su chỉ dùng được một lần thôi !
Đừng tự hào vì bạn nghèo mà vẫn giỏi, hãy tự hỏi vì sao giỏi mà vẫn nghèo. Đừng tự ti vì sao giàu mà vẫn dở, hãy tự tin vì sao dở vẫn giàu
Chỉ tay lên trời hận đời vô đối
Úp mặt xuống gối nói dối ngại ghê.
Nhớ mãi phút giây em nhìn vào mắt anh. Anh ước gì có thề nhìn sâu vào tận trong mắt em và nói với em rằng: “Nhìn gì tao hả mày”.
Nhà ko cần to, quan trọng là nhiều Đất!
Đừng bao giờ đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa mà hãy lấy khăn mùi soa gói thêm cục “gạch”
Giận dữ không tự mất đi, nó chỉ chuyển từ cơn giận của người này sang nỗi sợ hãi của người khác !!
Quân tử lông chân – Tiểu nhân lông bụng! Em có hai loại thì làm thế nào ?
Sống trên đời có 2 điều cần phải biết:
1. không nói những gì bạn biết cho người khác biết
2. nhìn lại điều số 1
_Luôn luôn lắng nghe,lâu lâu mới hiểu.
_Dù gái hay trai có thai là đẻ
_Bình tĩnh tự tin đừng cay cú,âm thầm chịu đựng trả thù sau.
Cuộc đời thật bất công. giầu thì nó ghét. nghèo thì nó khinh, thông minh thì nó đố kỵ
Giang hồ đẫm máu anh không sợ, chỉ sợ đường về… thấy bóng em!
Xưa kia ta ở trên trời
bởi hay uống rượu trời đày xuống đây.
xuống đây ta uống cho say
xơ gan cổ chướng mới bay về trời.
Gần mực thì đen
gần đèn thì cháy.
Nam thực như hổ, nữ thực hơn nam
Học quan trọng hay yêu quan trọng
yêu là chuyện nhỏ học là chuyện lớn,
=> việc nhỏ không làm thì sao làm được việc lớn
-Tiền thì không thiếu, mà nhiều thì không có.
-Điều gì bạn cũng nên biết, chỉ duy nhất 1 điều không nên biết là: Không biết điều.
– Đàn ông thành đạt = 1, 2, 3, 4 (1 Vợ, 2 Con, 3 Tầng, 4 Bánh).
Đất lành chim đậu, đất không lành đất nhậu luôn chim !
Tiền là giấy, thấy là lấy !
Thất bại vì ngại thành công
Làm giàu không khó, nhưng khó ở chỗ làm mãi mà không giàu!
Đêm năm canh em nhớ anh canh đầu
bốn canh sau em u sầu ngủ tiếp
Yêu nhau trong sáng, phang nhau trong tối.
Quê tôi nghèo lắm. Chó ăn đá, gà ăn sỏi, người ăn chó gà.
Quay đầu là bờ mà bơi sang bên kia…. cũng là bờ.
Người đàn ông đích thực là người khi vô đến cây xăng phải mạnh miệng: “Đầy bình cho tao “
Làm trai cho đáng nên trai, vắt chanh bỏ vỏ mấy ai… đã từng
Sông có thể cạn, núi có thể mòn… Nhưng những người lùn không bao giờ cao lên được
Đối với bác sĩ thuộc nằm lòng câu “Lương y như từ mẫu”
còn Công chức thì: “Lương y….như tháng trước”
Có cái chết hóa thành bất tử
và có cái chết hóa thành … chết thử
Có những người do chân lý sinh ra
Nhưng, có những người do… sơ ý sinh ra.
Ngày xưa: đi xe ôm uống bia hơi… ngày nay: đi xe hơi uống bia ôm
Thà chết chứ không chịu hy sinh
Diễn biến của một cuộc hôn nhân bao giờ cũng là: Bí mật rồi đến trăng mật và cái kết có hậu của nó là vỡ mật…
CÂY NGAY KHÔNG SỢ CHẾT ĐỨNG… CHỈ SỢ CHẾT NGAY..
Hồng nào mà chẳng có gai.
“Đua đòi” ắt phải phá thai đôi lần !
Trăm năm bia đá cũng mòn, ngàn năm bia rượu vẫn còn trơ trơ
trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể chỉ còn ………………. bia ôm !
Dân ta phải biết sử ta… Cái gì không biết thì tra Google
Cuộc sống hôn nhân rất khó chịu. Năm thứ nhất của hôn nhân ngừơi vợ nói và người chồng nghe, đến năm thứ hai người chồng nói và người vợ nghe, đến năm thứ ba thì cả hai cùng nói và hàng xóm phải nghe
Nam quốc sơn hà Nam đế cư, rượu ngon không uống để rượu hư !
Nhìn lên thì chẳng bằng ai, nhìn xuống thì chẳng thấy ai thèm nhìn !
Đau đớn thay phận đàn bà
Hơn năm ba tuổi vẫn là đàn em.
Cảm ơn đời mỗi sáng mai thức dậy
Ta thấy mình vẫn còn sống nhăn răng.
Trông bạn quen quen, hình như tôi chưa gặp bạn bao giờ?!
Tiền là giấy, thấy là lấy.
Nếu em cần một kẻ có thể sẵn sàng chết vì em, thì anh thề với Chúa anh không phải thằng ngu đó
Bố mẹ ta nuôi ta lớn lên, còn vợ ta nạt (dạy) ta nên người.
Đàn ông ko sợ mỏi ko sợ mệt chỉ sợ mềm
Đàn bà ko sợ khó ko sợ khổ chỉ sợ khô.”
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, July 22, 2009 1:31:31 AM
Ông bố bảo đứa con :
Xích con chó dữ lại.
Cậu con hỏi:
Nhà sắp có khách từ phương xa tới à bố?
Bố đáp:
Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện trở về!
Chuyện 2:
Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một
người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn này. Bà vợ nói ngay:
Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!
Chuyện 3:
Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một
đứa em.
Ông già Noel phúc đáp:
Con hãy gởi mẹ con lên đây!
Chuyện 4:
Thầy giáo hỏi cả lớp:
Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa?
Trò Mike đáp:
Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì chạy thoát ra cửa!
Chuyện 5:
Cậu bé hỏi bố về sự khác biệt giữa hai từ “confident” và “confidential”.
Ông bố liền đáp :
Nếu bố nói
con là con ruột của bố, tức là bố “confident”. Còn nếu bố nói nhỏ với con thằng Bob hàng xóm cũng là con của bố và là em của con thì đó là “confidential”!
Chuyện 6:
Ông chồng hỏi vợ:
Khi anh giận dữ la mắng em mà không bao giờ anh thấy em có phản ứng gì. Vậy em kiềm chế cơn tức
giận làm sao?
Cô vợ đáp:
Thì em đi chùi cầu tiêu.
Chồng ngạc nhiên:
Làm sao việc chùi rữa này làm em hết giận được?
Cô vợ trả lời:
Thì em cọ rữa cầu tiêu bằng bàn chải đánh răng của anh!
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, July 28, 2009 8:24:50 PM
Ngày nay, việc vợ chồng lệch pha nhau về tuổi tác không còn là chuyện hiếm. Vậy điều trăn trối cuối cùng của người ra đi trước sẽ là gì?
Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
– Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
– Dạ… – vợ thút thít.
– Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp… tắm rửa sạch sẽ, thắp hương… rồi… hụ… hụ…
– Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
– Lên đó nằm.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, July 29, 2009 11:08:40 PM
The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger, ‘What would you like to talk about?’
‘Oh, I don’t know,’ said the stranger. ‘How about nuclear power?’ and he smiles.
OK, ‘she said.. ‘That could be an interesting topic. But let me ask you a question first.
A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff – grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?’
The stranger, visibly surprised by the little girl’s intelligence, thinks about it and says, ‘Hmmm, I have no idea.’
To which the little girl replies, ‘Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don’t know shit?
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, November 22, 2009 2:45:52 AM
– Ông tên gì?
– Peter – nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
– Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
– P-E-T-E-R – nhà thám hiểm càng khấp khởi.
– Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngày hôm nay.
Trong cuộc sống,có những thứ to lớn hơn tiền, như hoá đơn tính tiền chẳng hạn.
Giáo dục nên bắt đầu từ…
Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:
– Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây…
Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.
Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:
Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.
Quảng cáo 1
Một cửa hàng kính thuốc: “Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ”.
Quảng cáo 2
Thẩm mỹ viện:
“Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!”.
Quảng cáo 3
Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng: “Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?”.
– Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.
Chúng ta hay nói quá nhiều về bản thân. Ðừng làm như thế. Người khác sẽ làm điều đó khi chúng ta đi chỗ khác.
Đè nén
Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: “Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén”.
Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:
– Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, “vật ấy” đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!
Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh: “Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân”.
“Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!”
“Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ”.
Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
– Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
– Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?
– Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?
Chép lại từ 1 quyển sách là đạo văn. Chép lại từ nhiều cuốn sách là nghiên cứu.
Phát biểu
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: “Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng… tụt xuống! Mà đã tụt thì… lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!”.
Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp:
– Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không?
Cu Tí nhanh nhảu giơ tay phát biểu:
– Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là “không được sờ vào hiện vật” ạ!
Các ngài luật sư
Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: “Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa”. Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.
Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi”. Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.
Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội”. Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.
Một con ngựa đau cả tàu… được ăn thêm cỏ.
Lái theo yêu cầu
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
– Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.
– Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
– Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.
Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:
– Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi “đường số 120”.
Ngộ nghĩnh trẻ thơ
Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách.
Cậu bé gọi to: “Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!”.
– Có gì vậy, con yêu?
Không giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ:
– Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam.
Quote | Edit | Delete
Unregistered user # Friday, March 26, 2010 5:25:57 AM
Nguyễn Bá Hảihainguyendecor # Friday, October 22, 2010 8:30:37 AM
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, October 23, 2010 6:00:27 PM
An Arab goes to a Jew to buy black bras size 38.
The Jew, known for his skills as businessman,
says that black bras are rare and that he is finding
it very difficult to buy them from his suppliers.
Therefore he has to charge $50.00 for them.
The Arab buys 25 pairs. He returns a few days later
and this time orders Fifty.
The Jew tells him that they have become even
harder to get and charges him $60.00 each.
The Arab returns a month later and buys the
Jew’s remaining stock of 50, and this time for
$75.00 each.
The Jew is somewhat puzzled by the large demand
for black bras and asks the Arab, please tell me
what he does with all these black bras.
The Arab answers:
I cut them in half and sell the halves as skull caps
to the Jews for $100.00 each.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, March 31, 2009 7:14:44 PM
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:
“Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!”
**************
Vợ ngài “ngã” liên tục đấy!
Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ, ông tuyên bố:
– Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa!
Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia qua đời. Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:
– Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của vị linh mục.
Vị linh mục bực tức:
– Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy!
*******************
Xưa nay đều thế
Một nhà khảo cổ đào bới ở Nam Cực và tìm được một xác chết người tiền sử được còn nguyên vẹn. Ông ta liền gọi điện đến bảo tàng và thông báo rằng người tiền sử đó chết vì bệnh tim.
Viện bảo tàng tức tốc cử người đến hiện trường. Sau khi khám nghiệm, chuyên gia của bảo tàng ngạc nhiên hỏi nhà khoa học:
– Đúng là người này chết vì đau tim. Sao một nhà khảo cổ như anh lại rành về y học thế?
– Có gì đâu. Có mảnh giấy trong tay của người này ghi là: “Hóa đơn: Trang phục của phu nhân giá 100.000 vỏ sò”.
*****************
Muốn nghe mỗi ngày
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên.
– Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi cơ mà!
– Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.
*************
Ước gì…
Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời trêu ghẹo: “Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em”.
Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên:
– Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy
***********
Bó tay trước bệnh ngu
Ha i người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis.
– Không thể tin được! – Anh chàng thốt lên – Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng.
– Không thể tin được! – Anh chàng thốt lên – Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:
– Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?
Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:
– Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.
*************
Tiên cũng là phụ nữ
Cặp vợ chồng nọ đã sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày kia được bà tiên hiện ra ban thưởng.
Bà tiên nói với họ:
– Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
– Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. -Người vợ liền nói.
Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt ông chồng nói:
– Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.
Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi. Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, April 5, 2009 8:30:54 PM
Một chú muỗi đực đang tà tà bay qua, bay lại thì bất ngờ, bị người kia xòe bàn tay đập cái chát. Chết, dẹp lép.
Quá uất ức, linh hồn muỗi không siêu thoát được mà lại bay vút lên trời xanh, vượt qua trăm ngàn tinh tú đến cúi lạy trước Thượng Đế khóc lóc:
– Thưa ngài, con có làm chi nên tôi đâu mà để bị loài người đập chết thẳng tay như vậy. Xin ngài cứu xét cho con được hồi sinh.
– Thế anh có chích người ta không.
– Thưa không. Hoàn toàn không. Chỉ có đám muỗi cái khát máu mới rủ nhau đi chích người ta. Đám muỗi đực tụi con là dân “chay trường”. Bữa nào vui lắm cũng chỉ rủ nhau đi hút mật hoa mà thôi.
Thượng Đế gọi đám kỹ sư mang blue print ra coi lại.
Kỹ sư trưởng coi xong, kính cẩn:
– Thưa Thượng Đế, theo bản design của ngài hồi khai thiên lập địa thì chỉ có muỗi cái trưởng thành mới chích hút máu người và động vật máu nóng để nuôi trứng phát triển duy trì nòi giống. Muỗi cái có vòi dạng đặc biệt có thể xuyên thủng da người và động vật để hút máu. Muỗi cái cần hút thêm máu để có nguồn protein để sản sinh ra trứng. Còn muỗi đực được design với 1 cái vòi có đầu loe ra như hình loa kèn chỉ để mút những giọt sương đêm đọng trên hoa trái hoặc mật hoa mà thôi, tuyệt đối không chích ai được..
Tóm lại, muỗi đực dân “ăn chay trường”.
Quay qua muỗi đực, Thượng đế trầm ngâm:
– Thế anh có “chích” mấy nàng muỗi cái không?
Muỗi đực lật đật lại sát gần Thượng đế, trình ngài xem cái vòi toè loe của mình rồi phân bua:
– Thưa ngài, xin ngài coi lại xem, cái vòi này mà chích được ai!
– Anh hiểu sai ý ta rồi. Ta hỏi anh có “chích” muỗi cái bằng cái vòi khác cơ, cái vòi ở dưới kia kià.
Vừa nói, ngài vừa chỉ tay vào hạ thể muỗi đực.
Muỗi đực cúi đầu, gãi tai, thú nhận:
– Thưa, cái vụ này thì có. Có đều đều.
Suy nghĩ hồi lâu, Thượng Đế phán:
– Chính vì anh “chích” con muỗi cái, nó có bầu, nó cần protein để nuôi con anh, nó mới phải đi chích máu người. Nếu anh đừng chích nó thì nó cũng chỉ hút sương, hút mật, cũng “trường chay” như anh thôi… Kể cũng không oan uổng gì…
Thượng Đế chưa dứt lời thì muỗi đực, biết mình đuối lý, bật khóc nức nở.
Thượng đế mềm lòng:
– Thôi được, ta có thể cho anh sống lại với một điều kiện.
– Điều kiện gì, thưa ngài?
– Anh sẽ không bao giờ được “chích” muỗi cái nữa. Anh có bằng lòng không?
Muỗi đực cúi đầu, suy nghĩ 1 lát, lí nhí thưa:
– Nếu vậy, chết sướng hơn
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, May 23, 2009 5:19:49 AM
Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn
ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”.
1.. Khi còn bé thì “ăn học”,
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”..
4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới
về phải tiến hành “ăn nằm”.
5. Khi vợ đến kỳ nguyệt sanh đành phải “ăn chay” hoặc “ăn
vụng”, sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già
rụng răng phải “ăn cháo”, xa thê m tí nữa thì theo các cụ
mà “ăn xôi”…
Nghiên cứu 2
1- Hồi nhỏ thì “ăn vóc học hay”, xin tiền ba mẹ mua quà không
được thì “ăn vạ”
2- Lớn lên học đòi thì bắt đầu “ăn diện” để tán gái, nhưng
“ăn nói bậy bạ” thì có khi “ăn bạt tai”
3- Khi đã có vợ, sau một thời gian “ăn nằm” thì có khi “ăn năn
đã muộn” và nghĩ rằng mình phải “ăn đời ở kiếp” với
người này thì xem như “ăn cám hay ăn khế trả vàng” hay đúng là
số “ăn mày”.
4- Khi “ăn nên làm ra” thì “ăn sung mặc sướng”, rồi sanh tật “ăn
gian”, nói dối vợ là đi “ăn cơm khách” nhưng thực ra là đi “ăn
vụng” hay gọi là “ăn bánh trả tiền”- trót lọt thì không sao,
rủi đổ bể thì có mà “ăn cám” hoặc “bỏ ăn”.
5- Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại :
a. hơi tệ: “ăn không ngồi rồi”, “ăn theo”, “ăn bám”. “ăn hại”
vợ.
b. khá tệ: “ăn quỵt”, “ăn mày”.
c. quá tệ: “ăn trộm”, “ăn cắp”, “ăn cướp”
6- Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang thắng lớn (xem như là
vét sòng) bỗng đứng dậy ra về gọi là “ăn xi non”, không cho
người ta cơ hội gỡ gạc.
Thế nhưng, “ăn xi non” mà còn vênh váo, cười ngạo nghễ thì có
khi “ăn đấm”, “ăn đá”.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, May 28, 2009 7:43:52 PM
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức.
Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
– Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
– Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
– Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
– Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
– Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
– Con ngựa chết rồi!??
– Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị …..
– Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
– Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. – Viên quản gia nghẹn giọng.
– Nổ biệt thự?! – Thương gia không tin vào tai mình nữa.
– Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa…
– Nhắc lại đi. Mẹ tôi… Mẹ tôi… làm sao? – Thương gia hổn hển.
– Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
Tâm trạng
Một người đàn ông bước vào quán rượu.
Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi:
-Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.
Người khách:
– Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
– Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách:
– Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
– Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
– Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
– Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
– Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
– Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, June 12, 2009 8:45:16 PM
Một người vừa nhập viện chuyên điều trị bệnh táo bón. Khi xuống ăn tối, ông hỏi người ngồi cạnh bàn
– Ông có thể chỉ cho tôi biết Nhà Vệ Sinh ở đâu không?
– Không thưa ông. Tôi mới vào điều trị ở đây được có 10 ngày.
****************************
Đổi cái khác
Binh sĩ đang được trung sĩ huấn luyện nhảy dù hướng dẫn kỹ thuật. Một anh lính hỏi:
– Thưa trung sĩ, nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay thì sao ạ?
Trung sĩ huấn luyện viên trả lời :
– Thì khi xuống đất anh chỉ việc mang dù về đổi lấy cái khác.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, October 26, 2009 10:01:55 PM
Cô chiêu-dải tiến lại gần bốn vị khách:
– “Em rót bia cho mấy anh nhé?” – Cô nhoẻn miệng cười tươi rói.
Trước nụ cười tuyệt vời ấy, bốn vị khách nhìn qua nhìn lại thăm dò ý
kiến lẫn nhau.
Anh A liền nói với cô gái:
– “Xin lỗi, em quí danh là gì,ở đâu, anh không nhớ nhỉ?”
Cô ta lại cười, răng trắng lóa, đều như sắp:
– “Hỏi quê…rằng biển xanh dâu – Hỏi tên…rằng mộng ban đầu đã xa”.
Anh B nghe thế, vỗ đét đùi:
– “Úi chà chà! Lại thuộc cả thơ. Tuyệt vời. Cứ rót bia của em đi”.
– “Dạ. Cảm ơn quí anh”.
Và, thế là họ dùng bia của cô gái tiếp thị. Anh C đon đả:
– “Lấy thêm ly. Em cùng ngồi đây uống cho vui”.
– “Dạ”.
Thế là bàn có thêm một bông hồng giữa đám sỏi đá. Anh D mời tất cả
cụng ly và nhận xét:
– “Coi bộ em học giỏi nhỉ!”.
Cô lại cười. Đúng là cô ta “ăn tiền” nhờ có nụ cười duyên. Nụ cười như
thể cái ống bơm, cứ hút người ta té nhào:
– “Em cũng học mót. Nói chơi cho vui mà. Quí anh không phiền chứ?
Chắc quí anh học giỏi lắm thì phải?”
Anh A xoa bụng, ưỡn ngực, cố tình khiêm tốn:
– “Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không
bao giờ bị kẹt”.
– “Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Nghe thế, cả bàn nhốn nháo hẳn lên, mừng rơn như cá gặp nước. Tại vì
họ là nhà giáo, nhà thơ, nhà văn cả… Họ cụng ly chúc mừng thắng lợi,
và chờ đợi thử thách từ phía hoa hồng.
Cô gái lại cười, giọng êm như ru:
– “Nếu có một ông khỏa thân” – Cô cười cười nói tiếp
– “Ông ta cõng một ông nữa cũng khỏa thân… Về tục ngữ, ông bà ta nói sao?”.
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách đều nhăn nhíu cả. Họ không tìm ra câu
tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này. Họ bí rị… Anh C nói dứt khoát:
– “Chúng tôi thua. Cô giảng đi. Nếu đạt yêu cầu văn học, chúng tôi
uống mãi Tiger cho đến chiều”.
Cô ta bình tĩnh đáp:
– “Quân tử nhất ngôn đấy nhá. Này, một ông khỏa thân, cõng trên
lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy, tục ngữ nói rằng: “Gậy ông đập
lưng ông”.
– “Úi trời! Đúng quá đi chớ.” – Cả bàn cười rộ. Quân tử nhất ngôn.
Rót thêm bia. Vừa rót bia, cô tiếp thị vừa đố tiếp:
– “Này các anh nhé, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm
xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách vẫn cứ tiếp tục nhăn nhíu. Họ lại bí
rị… Họ lại yêu cầu đáp án. Cô ta cười tủm tỉm, đáp:
– “Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao, tục ngữ bảo rằng: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn lại cười như pháo.
– “ Úi trời! Đúng quá đi chớ. Cá trông thấy hãi quá, phải lặn.”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
– “Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá,
tục ngữ bảo sao nào?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại tiếp tục nhăn nhíu trông đến tức
cười. Họ lại bí rị… Lại đòi đáp án. Cô gái thong thả trả lời:
– “Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá”.
Cả bàn lại cười như Tết. Ông D tuy thua nhưng vẫn hăm hở:
– “Đúng quá đi chớ. Trứng này không bể được ! Còn nữa không ?
Cô gái cười đáp :
– Cũng cái ông khỏa thân đó ông ta lại ngồi bệt xuống đất không
chịu đứng dậy thì theo «tục ngữ» các ông nói sao ?
Bốn khuôn mặt sáng láng lại sáng láng trông thật thãm thương, họ vẫn
bí rị…đòi cô đáp án. Cô gái trả lời :
– Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất «tục ngữ» gọi là «Đất lành
chim đậu» hiểu chưa ?
Cả bọn cười rộ :
Cả bọn rũ ra cười chịu nhận thua cô gái .
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, January 20, 2010 2:20:07 AM
Cô diễn viên tâm sự với bạn: “Lão sản xuất phim vừa tuyển tớ vào làm tối hôm qua đã có nhã ý tặng tớ chiếc nhẫn kim cương to tướng và gợi ý cho tớ nhận vai trong mấy bộ phim nặng ký…
– Thế cậu nói sao?
– Còn nói sao nữa! Tớ bảo: “Thưa ông, tôi hiểu rồi! Lúc này tôi không còn muốn thấy mặt ông nữa”.
– Trời! Cậu ghê gớm nhỉ! Rồi sao nữa?
– Lão ta thông minh phết, vừa nghe vậy đã liền giơ tay… tắt đèn!.
Nữ diễn viên và đạo diễn
Một cô gái trẻ đẹp luôn mơ mộng sẽ trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba.
Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân.
Sáng hôm sau, vị đạo diễn này nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy khỏi giường, gầm lên:
Trời ơi! Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn phim hoạt hình?
Đạo diễn và diễn viên
Hai người nói chuyện với nhau:
– Hôm nay, ở ngoài cửa nhà hát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này thu hút nhiều khán giả đến vậy?
– À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp dẫn đàn ông.
Tế nhị
Ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.
Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi:
– Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không?
– Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. – Người thứ nhất tự tin trả lời.
Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.
Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :
– Vâng, ông không có lỗ tai.
Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.
Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.
Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:
– Anh có thấy tôi có gì khác thường không?
Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:
– Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.
– Anh quả là một người quan sát tinh tế – Ông chủ thốt lên – Tại sao anh nhận thấy điều này?
Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:
Bởi vì, thưa ông… không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!!!
Chương trình bảo vệ sức khoẻ bắt buộc
Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt về đề tài này.
– Hãy nhìn tôi đây! – Anh ta nói. – Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.
– ???
– Tại sao ư? Thưa các ông! – Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường – không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa – một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó…
– Xin lỗi! – Một người lạ ở trong góc cắt ngang. – Ông vào tù vì tội gì vậy?
Bán thuốc theo đơn
Một quý bà bước vào hiệu thuốc và hỏi người bán thuốc bà ta muốn mua một ít Arsen – loại thuốc độc bảng A..
– Bà mua Arsen làm gì vậy?
– Để giết chồng tôi!
– Tôi không thể bán Arsen cho bà để giết người được.
Quý bà khi đó mới đưa ra một bức ảnh một người đàn ông và một người đàn bà trong tư thế thân mật, trong đó, đương nhiên người đàn ông là chồng bà ta, còn người phụ nữ lại chính là… vợ của người bán thuốc.
Người bán thuốc… run run cầm lấy bức ảnh xem và gật đầu ngay:
-Ồ, hay quá! Sao bà khi nãy bà không đưa… đơn thuốc này cho tôi?.
Nhầm!
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.
Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
– Lạy Chúa tôi! – Người bán xăng ở trạm nói. – Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
– Làm gì ư? Chả có gì cả! – Cô gái nói. – Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.
– Thưa quý cô thân mến! – Anh chàng bán xăng nói. – Những người da đỏ không có dùng yên ngựa đâu.
Đếm đến 3 thì mở dù…
* Một anh lính dù được tuyển vì anh to lớn khỏe mạnh, nhưng anh ta có tật nói cà lăm. Một bữa thực tập nhảy dù, huấn luyện viên nói:
– Các anh cứ làm theo lời tôi dặn, khi nào nhảy ra cứ đếm từ một đến ba, rồi bấm nút cho dù mở ra.
Mọi người lên máy bay. Đến phiên anh cà lăm, người ta thấy anh rơi thẳng băng xuống đất mà dù không mở. Cũng may là anh ta rơi ngay vào cái cành cây nên bị móc treo toòng teng. Huấn luyện viên chạy đến xem thì nghe anh ta đang lơ lửng mà miệng còn đang… đếm:
– B… B… a… a… ba…
Nếu dù không mở được,… đổi dù khác!
* Binh sĩ đang được trung sĩ huấn luyện nhảy dù hướng dẫn kỹ thuật. Một anh lính hỏi:
– Thưa trung sĩ, nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay thì sao ạ?
Trung sĩ huấn luyện viên trả lời :
Thì khi xuống đất, anh chỉ việc mang dù về đổi lấy cái dù khác!
Nhật ký oshin thời @
Ngày… tháng… năm…
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. “Nó” lại chửi chàng.
Ngày… tháng… năm…
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà “nó” giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai “nó” đi công tác, mình sẽ cho chàng ăn “phở”.
Ngày… tháng… năm…
Đi đăng ký tạm trú. Mục “Quan hệ với chủ hộ”, mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, February 22, 2010 7:45:52 PM
Ngày Tết, trong phòng khám của bệnh viện. Bác sĩ bảo một bệnh nhân :
– Ông hít mạnh vào ! Hít mạnh nữa vào ! Ông có thấy cái gì không ?
– Dạ tôi thấy rồi ạ !
– Ông thấy gì ?
– Dạ, tôi thấy mùi bánh chưng ở trong phòng bác sĩ ạ !
Giống diễn viên
Ngày Xuân, cô vợ trang điểm, diện bộ váy cực ngắn rồi hỏi anh chồng :
– Anh xem, em trang điểm và ăn mặc như vậy có đẹp không ?
– Ồ ! Trông giống diễn viên quá em ạ !
– Thật sao? Diễn viên nào vậy anh?
– Khỉ… làm xiếc !
– ???
Chú sang ngay
Nghe tiếng gõ cửa, chủ nhà vội ra mở :
– À, chào cháu ! Vào nhà đi cháu. Cháu sang nhà chú có việc gì nào ?
– Dạ, thưa chú. Bố cháu sai cháu sang mượn chú cái mở nút chai ạ.
– Mở mút chai à ! Chủ nhà mắt sáng lên :
– Được rồi, cháu cứ về trước đi. Nói với bố là chú sẽ tự tay mang sang ngay bây giờ.
Không dám phân tâm
Bác sĩ tâm thần hỏi bệnh nhân:
– Anh bảo tối nằm mơ rất nhiều nhưng đều mơ thấy những gì?
– Tôi mơ thấy những trận bóng và lúc nào tôi cũng là thủ môn.
– Chỉ mơ thấy bóng đá thôi? Không mơ thấy gì khác sao?
– Tuyệt đối không! Chỉ mơ thấy bóng đá thôi.
– Anh không mơ thấy tivi màu hay tủ lạnh v. v.?
Người bệnh nhân mỉm cười trả lời:
– Thưa Bác sĩ không được ạ! Những thứ đó sẽ làm thủ môn phân tâm để lọt bóng vào lưới
Chuyến tàu hỏa dừng lại ở biên giới, hành khách được thông báo chuẩn bị hành lý để nhân viên hải quan kiểm tra. Một trong số hành khách đi tàu đã mua nhiều túi thuốc lá và đang để ở trong túi hành lý. Anh ta biết mức hạn chế của hải quan đối với thuốc lá và con số anh đã mang vượt quá nhiều số được cho phép. Anh ta sợ là hải quan sẽ đến xem anh ta mang bao nhiêu túi và sẽ lấy đi nửa số thuốc của mình. vì vậy, anh ta lấy ra một số túi khỏi túi và bỏ vào các túi áo của mình. Nhưng rồi tất cả các túi của anh ta đã đầy ắp, mà vẫn còn nhiều túi nữa. Phải làm gì đây? Người khách đi tàu này đi ra hành lang của toa tàu và nhìn thấy một người đang đứng một mình ở gần cửa. Anh ta đến gần và nói với người này:
– Tới nhờ ông giúp tôi một việc!
Người đàn ông trả lời:
– Tôi rất sung sướng được giúp ông!
Anh ta nói:
– Tôi xin ông làm ơn đút hộ số thuốc này vào túi áo của ông cho đến khi nào hải quan kiểm tra xong!
Người kia hỏi:
– Tại sao anh không để chúng ở các túi đựng?
Anh ta trả lời:
– Vì tôi có quá nhiều rồi và tôi sợ họ sẽ lấy một số túi của tôi đi!
Người kia trả lời:
– Thôi được, đưa cho tôi. Nhưng tôi phải nói với ông ngay bây giờ là tôi sẽ không trả lại cho ông nữa đâu!
Anh ta hỏi một cách ngạc nhiên :
– Tại sao lại không?
Người kia trả lời:
– Vì tôi là nhân viên hải quan!
“Anh xa em 30 ngày mà anh cứ tưởng chừng như … nửa tháng”
Móng tay nhọn
Bác sĩ bảo con gái:
– Con hãy nói cho chồng con biết bố cho nó là thằng không ra gì.
– Con bảo anh ấy rồi. Anh ấy chẳng hề giận, chỉ bảo đây không
phải lần đầu bố chẩn đoán sai lầm.
Thực tế
Đưa một đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi:
– Đồng bạc này làm bởi kim loại gì?
Trò:- Thưa thầy, nó được làm bởi đồng và bạc
Thầy:- Tại sao em biết?
Trò:- Vì người ta gọi nó là đồng bạc.
Giá Của Một Ông Chồng
Nửa đêm đang ngủ, người vợ bỗng la hét ầm ĩ làm chồng giật mình tỉnh dậy hỏi có chuyện gì.
Vợ kể rằng mình nằm mơ thấy có một số ông chồng bì người ta đem bán đấu giá. Có ông bán được 10 ngàn đô la, có ông bán được cả 1 triệu đô la.
Nghe đến đây, người chồng tỉnh hẳn ngủ, hỏi vợ:
– Chồng như anh đáng giá bao nhiêu?
– Em la hét quảng mãi người ta trả giá anh mười đô la.
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
– Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã hai lần… rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
– Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? – cô ta ngạc nhiên hỏi.
– Vâng – bác sĩ đáp – tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.
Một ông già bước vào phòng xưng tội. Kiên trì chờ đến lượt mình, ông bắt đầu kể.
– Tôi đã 92 tuổi, có một người vợ tuyệt vời đã 70 năm nay, nhiều con, cháu, chắt. Ngày hôm qua, tôi đã cho 2 cô sinh viên đi nhờ xe. Cả ba người đi đến một khách sạn và tôi đã “vui vẻ” với mỗi cô 3 lần.
Linh mục hỏi:
– Con có sám hối về những tội lỗi của mình không?
Ông già hỏi lại:
– Tội lỗi nào cơ?
Linh mục ngạc nhiên:
– Con là tín đồ Chính thống giáo hay Tin Lành?
– Do Thái giáo.
Linh mục nghĩ thầm: “Ông ta nhầm chỗ rồi”, và hỏi tiếp:
– Thế thì tại sao con lại kể với ta chuyện này?
– Với ai tôi cũng kể mà!
“Khi ta hướng tới mặt trời…bóng tối sẽ khuất sau lưng???”
Một người phụ nữ trên đường đi làm đi qua một cửa hàng chim, ở đó có một con vẹt luôn nói : ” Này bà, trông bà thật xấu xí ” với bà ta . Cho đến một hôm bà ta rất tức giận đến cửa hàng và bảo sẽ kiện cửa hàng nếu con vẹt còn tiếp tục lải nhải những câu vô nghĩa như vậy nữa . Hôm sau, khi bà ta đi qua cửa hàng, con vẹt nói :
– Này bà ?
– Gì vậy ?
– Bà biết rồi còn hỏi – Con vẹt liền nói .
Thấy giáo hỏi Nam : nếu bố con có 7 con thỏ ,ông cho em hai con thì em có mấy con tất cả ?
– 10 con thưa thầy
Thầy hỏi tại sao ?
Vì ở nhà em đã có sẵn 1 con rồi.
“Người trí thức đúng là trí … thức, chứ trí mà…ngủ thì sao gọi là trí thức!”
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, October 22, 2010 6:06:53 PM
Giám đốc đi làm về đang ngồi salon đọc báo chờ ăn cơm chiều , thì
tiếng chuông điện thoại cell phone reo… Bà vợ giám đốc lắng tai nghe…
G/đốc : Alo
Bồ nhí : Em nhớ anh quá !
G/đốc : biết rồi
Bồ nhí : Anh hôm nay sao vậy ? anh còn nhớ em không ?
G/đốc : Nguyễn văn Còn
Bồ nhí : bà xã anh đang ở nhà hả ?
G/đốc : đúng rồi
Bồ nhí : hôm nay mình gặp nhau nha ?
G/đốc : Lê văn Bận
Bồ nhí : Vậy khi nào gặp ?
G/đốc : Trần văn Mai
Bồ nhí : sáng hay chiều hả anh iêu ?
G/đốc : Hoàng văn Chiều
Bồ nhí : mấy giờ anh iêu ?
G/đốc : Đinh văn Bảy
Bồ nhí : vẫn ở khách sạn cũ hả ?
G/đốc : Nguyễn y Vân ( vẫn y nguyên )
Bồ nhí : cho em tiền như mọi lần nha ?
G/đốc : Vũ như Cấn ( vẫn như cũ )
Bồ nhí : À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha ?
G/đốc : Hồ văn Được
Bồ nhí : anh hứa nha !!!
G/đốc : Ngô văn Hứa
Bồ nhí : ok ! ngày mai , buổi chiều , 7 giờ , ở khách sạn cũ , em sẽ
chìu anh hết mình , hôn anh chụt chụt chụt
G/đốc : cúp máy cái rụp , nói rõ to cho sư tử nhà nghe :
Bực cả mình – Có mỗi cái danh sách khen thưỡng bao nhiêu người mà cũng không nhớ nữa!!!
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, January 30, 2013 3:35:23 AM
Tạp chí “ Phụ Nữ Tân Thời ” phỏng vấn một anh chàng mới cưới vợ; vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông:
-Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy ?.
-Rất không thoải mái !
-Anh có thể nói rõ hơn ?
-Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc:
1/ Tốc độ quá nhanh,
2/ Đỗ sai … nơi quy định
3/ Không đội mũ bảo hiểm !
2- MÊ CỜ HƠN MÊ VỢ.
Ngày 8-3 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, chồng được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
– Hãy trói em lại… và làm bất cứ điều gì anh muốn ? Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích.
Thế là anh chồng trói nghiến vợ lại và chạy ra đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.
3- TÌNH TRONG THANG MÁY
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói:
– Ôi ! Tôi rất xin lỗi. Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
– Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 301.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, March 22, 2009 7:24:04 PM
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh.
Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học
sinh, nó nhất định không chịu nói tên:
– Tên em là gì? – Tên em xấu lắm!
– Có gì mà ngại em cứ nói đi
– Không tên em xấu lắm… –
– Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. –
– Tên em xấu thật mà.
– Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. –
– À cô biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì –
– Không, em tên là Phấn!
TRẺ EM MUA THUỐC
Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ
nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang
leo lên ỳ ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống.
Bán xong, ông leo lên thang cất cái thấu trở lại chỗ cũ.
Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:
– Còn em mua cái gì? – Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng chìu khách, ỳ ạch leo
Lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước,
ông hỏi luôn đứa thứ 3:
– Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu.
Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi ỳ ạch leo xuống, hỏi nó mua gì.
Thằng bé nói:
– Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo
cái hay của tình bạn mấy đực rựa,
TÌNH BẠN
Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1đêm.
Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm
tại nhà 1 cô bạn gái.
Anh chồng hỏi 10 cô bạn gái thân nhất
của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.
Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn.
Cô vợ lập tức cầm điện thoại hỏi 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua.
2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.
cái đa dạng của tiếng Việt
TIN TỨC
Hôm nay họp giao ban của ban biên tập tờ báo nọ.
Anh tổng biên tập ra chỉ thị:
“Đề nghị các anh em xuất tin nhưng không được có tin trùng!
Nếu ai xuất tin trùng thì phải công khai xin lỗi về chỗ đã xuất,
như vậy mới đảm bảo không ai xuất trùng vào một chỗ.
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, April 6, 2009 1:25:33 AM
Kỷ niệm mười năm ngày cưới, bên đứa con cũng vừa tuổi lên mười, cả hai vợ chồng lục xục mãi không sao ngủ được. Trước đó, như ngầm hiểu nhau, người vợ đã làm mâm cơm thịnh soạn cùng cút rượu bổ cho chồng, như lời dân gian mách:
Mong chàng “giã gạo” ra trò
Bao nhiêu nem chả em cho, em nhường.
Khi đứa con đã ngủ say, người chồng hăm hở thực thi nhiệm vụ của mình, khác mọi lần người vợ tủm tỉm cười thầm, anh chồng vừa thở, vừa hỏi :
– Mình sao thế, tôi vừa mới năng năng nhắc mà mình đã thích thích mau rồi à, sao hôm nay rộng tuếch tuềnh tuênh thế này?
Người vợ vừa cười vừa trả lời:
– Em đang tính mười năm là ba ngàn sáu trăm năm mươi ngày, trung bình ba ngày vợ chồng mình rủ nhau “giã gạo” một lần, tính đến hôm nay là hơn một nghìn lần rồi mình ạ. Bây giờ chúng mình ba nhăm, ít nhất còn sàng sẩy, giã gạo hai mươi năm nữa, thế hoá ra ba nghìn sáu trăm lần cơ à, thảo nào…
-Sao cơ ?
– Còn sao nữa, mình không nghe truyện dân gian kể “hai bát đầy một bát vơi” à?
– Mình nói gì, tôi không hiểu? Có chuyện tiếu lâm hay dân gian nào mà tôi còn chưa được nghe mình kể đây? Tôi tưởng trong những lần giã gạo thế này, có bao nhiêu chuyện tiếu lâm từ cổ đến kim, cả tôi và mình đều kể cho nhau nghe hết rồi chứ. Chả phải khoa học đúc kết: Ngôn ngữ giữa hai vợ chồng là ngôn ngữ riêng biệt, chỉ hai người sử dụng được với nhau mà thôi, người thứ ba không bao giờ được nghe những lời ngọt ngào thấm đượm nghiã tình, ái ân ấy là gì.
Vợ cười nhắc khéo :
– Chắc mình mải giã gạo nên quên chuyện em kể đấy thôi, hôm nay kỷ niệm mười năm ngày cưới, em xin kể lại, đại để: Có hai vợ chồng nhà nọ, rất thích trò chơi dân gian này, mỗi lần chui vào buồng “giã gạo” cùng vợ, người chồng đều có ý bỏ vào gầm giường một hạt thóc, trong một lần giã cố, chẳng may ông ta bị hụt hơi, đuối sức chết ngay nơi “miệng cối”. Người vợ quá đau khổ nên sau khi gào thét lăn lộn bên mộ chồng liền đong lại số thóc đặc biệt mà người chồng đã có ý bỏ riêng rồi lặng lẽ xay giã và tự tay sàng sảy thành gạo, thành kính đặt lên bàn thờ chồng, tất cả được hai bát đầy, một bát vơi, đứa con gái thấy lạ, liền hỏi:
– Bu ơi, Bu thắp hương cho thầy sao lại lẻ thế? Sao không xúc hẳn ba ống đầy hoặc gạt đều ba miệng thôi, hả mẹ?
Người vợ như đang trôi vào cõi mộng mị, cùng chồng giã gạo hôm nào, gạt nước mắt trả lời:
– Tất cả chỉ có thế thôi con ạ, nếu muốn được ba bát đầy thì thầy mày ít nhất cũng phải sống vài năm nữa.
Tất nhiên, đứa con ngơ ngác không hiểu, vì dù là máu mủ ruột thịt đến mấy chăng nữa nó vẫn là người thứ ba, làm sao hiểu được ngôn ngữ đặc biệt của riêng bố mẹ nó?
Anh chồng như thể vừa được nhận mười thang thuốc bổ từ câu chuyện vợ kể, vừa cười, vừa bảo:
– Vợ chồng mình cưới nhau mười năm, em tính giã gạo khoảng một ngàn hai trăm lần là ít đấy, em ạ, em không nhớ con gái mình đã mười tuổi à?
Cô vợ- thông minh vốn sẵn tính…chồng, liền bảo:
– Ý anh muốn em cộng thêm cả những ngày ăn cơm trước kẻng chứ gì ?
– Tất nhiên rồi, nhờ ăn cơm trước kẻng, thấy cơm dẻo, canh ngọt, vị đậm đà cứ lọt vào tận máu huyết, tế bào, tuỷ xương mà chúng mình quyết chí yêu nhau, dù bị đôi bên cha mẹ ngăn cản còn gì?
– Vâng, vợ chồng mình không phải tảo hôn mà lại tảo sinh anh nhỉ. Người ta lấy chồng chín tháng mười ngày có con, còn em thì lấy chồng tháng chín, tháng mười có con.
Người chồng an ủi vợ :
– Không sao em ạ, miễn tận cuối đời cứ cơm ngon canh dẻo là được.
Người vợ cười:
– Đúng là trời cho, trò chơi anh nhỉ, bao nhiêu trò khác đều chóng chán, riêng trò chơi vợ chồng này thì không bao giờ chán được, cả thế giới loài người cùng chơi, không biết chán, dù chỉ có mỗi động tác giã gạo ấy thôi, cứ một người năng năng nhắc, là người kia thích thích mau, lạ thật.
Người chồng cười :
– Thế mới gọi là trời chứ. Chắc là trời thử trước rồi thấy hay mới ban cho muôn loài, muôn vật trò chơi này.
Nghe câu trả lời ngồ ngộ của chồng, người vợ bật ra một câu hỏi :
-Thiên tử có nghiã là con trời, thế thì vợ trời là ai hở anh?
– Còn ai nữa, người chồng bảo – là mặt trăng như câu đố dân gian tả đấy thôi, em không nhớ à ?
– Leo ôi, người vợ lầm nhẩm đọc lại câu đố dân gian:
Một mẹ sinh được vạn con.
Rạng ngày trốn hết chẳng còn một ai.
Mặt mẹ như hương như hoa.
Mặt cha nhăn nhó chẳng ma nào nhìn…
Rồi bật kêu lên:
-Thế thì con trời nhiều như sao sa. Trời giã gạo còn hơn tất cả chúng sinh trên đời cộng lại anh ạ, cả thế giới chỉ có bảy tỷ dân, còn con trời từ xưa đến nay có ai đếm được đâu?
– Em nói cũng phải, người chồng trả lời vào tai vợ và hì hục giã tiếp.
Nằm bên, đứa con chợt tỉnh giấc, mắt sáng như sao:
– Mẹ ơi, bố mẹ đang chơi trò gì đấy ạ, cho con chơi mấy.
Bị bắt quả tang, cả hai cùng co rúm người lại, cuộn tròn trong chiếc chăn bông, đứa con vẫn ngây thơ hỏi tiếp:
-Hả mẹ, sao ban ngày không chơi, lại chơi vào giữa đêm, trời tối như bưng thế này ? Con chả nhìn thấy gì cả?
Cả hai giả vờ ngủ say như chết, không ai dám trả lời.
Giọng đứa con vẫn tỉnh như sáo:
– À mẹ ơi, sao chú Thành bạn bố, mỗi lần nhìn thấy con đến chơi lại cứ tủm tỉm cười hả mẹ? Chú ấy lại còn trêu con: “Lêu lêu lớn tướng thế này còn đòi rúc nách bố mẹ. Nhà chật, lần sau hễ cứ tỉnh giấc lúc nào là cháu nhớ kêu lên: Tôi mà bật đèn thì có đứa chết”, sao lại thế hả mẹ ?
Tất nhiên nó là người thứ ba, ngôn ngữ bất đồng nên bố mẹ nó không thèm trả lời, cứ giả vờ ngủ say như chết.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, May 7, 2009 9:17:41 PM
Sau một show diễn đầy thành công với cá sấu, bước vào màn biểu diễn cuối cùng và dĩ nhiên là gây cấn, nguy hiểm nhất, khán giả đang chăm chú, hồi hộp theo dõi. Bỗng dưng anh chàng hướng dẫn cá sấu cởi hết quần áo, và đưa nguyên bộ… của mình vào miệng một con cá sấu hung dữ nhất đang há to chờ đợi.
Con cá sấu từ từ ngậm miệng lại trong khi mọi người thì há hóc miệng ngạc nhiên và lo ngại. Sau khi ngậm lại một chút, con cá sấu mở miệng ra lại và nguyên bộ… của anh chàng được rút ra nguyên vẹn
Cao hứng, anh ta cất tiếng mời gọi, thách thức khán giả xem có ai làm được như vậy không. Đang trong lúc mọi ng
Đang trong lúc mọi người xôn xao, ồn ào thì có một cô gái bước ra. Mọi người lại càng xôn xao, hú hét dữ dội hơn. Anh ta nhìn cô gái với ánh mắt tươi cười:
– Tôi nghĩ là người tình nguyện phải là một anh chàng, chứ một cô gái thì làm sao em làm được như tôi?
– Dạ không, ý em là … em sẽ làm được như con cá sấu á!
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, May 18, 2009 6:15:57 PM
Có ông bạn có kinh nghiệm trong vấn đề vợ ghen bậy ghen bạ, dạy cho anh ta:
– Anh hãy giả vờ nằm mơ và tìm cách lập đi lập lại nhiều lần trong cơn mơ, cho bà vợ anh biết rằng anh yêu chỉ có mình cô ta mà thôi.
Ba ngàysau, anh ta lại tìm đến bạn và than:
– Khổ quá, tôi học theo lời anh, về nhà nói với bả trong 3 đêm như vậy mà bả làm dữ hơn và còn đòi ly dị nữa.
– Thế anh nói sao?
– Thì tôi nói như anh đã dạy: «Bích ơi, anh thề chỉ có em là người duy nhất anh yêu mà thôi».
– Trời ơi, sao anh không gọi tên vợ anh. Bích là vợ tôi mà.
——————————————————————————–
Một giải thưởng dành cho người đàn ông có nhiều con được trao cho một ông nọ. Trong buổi lễ trao giải, một phóng viên hỏi:
– Ông có tất cả mấy người con?
– Chín.
– Chúng nó được bao nhiêu tuổi?
– Mười tuổi, chín tuổi, tám tuổi, bảy tuổi, sáu tuổi, năm tuổi, bốn tuổi, ba tuổi và hai tuổi.
– Và bây giờ, ông đã ngừng?
– Vâng, chúng tôi mới mua một máy… TV.
——————————————————————————–
Chị Tư và chị Năm là hai bạn thân và là hàng xóm với nhau. Hai nhà chỉ cách nhau một hàng rào và một mảnh vườn. Một buổi sáng, hai chị gặp nhau ngoài vườn. Thấy chị Tư đang hái cà chua thì chị Năm Lên tiếng: Tôi và bồ cùng trồng cà chua một lượt mà sao cà chua của bồ chín đỏ trông ngon lành quá, còn cà chua bên tôi thì cứ xanh lè. Bồ có bí quyết gì làm cà chua chín đỏ ra như vậy?
Chị Tư bèn trả lời: Ban đầu thì cà chua của tôi cũng xanh lè như bên bồ. Chồng tôi tức quá nên sáng nào ảnh cũng ra đứng đái ở đó. Không ngờ cà chua thấy của quý của chồng tôi thì mắc cở đỏ mặt nên đã đỏ ra là vậy đó.
Chị Năm cám ơn chị Tư rối rít về cái bí quyết này.
Ngay sáng hôm sau, chị Năm cũng ra vườn tuột quần đái ở đó. Nhưng lạ quá, chị đái đã một tuần rồi mà trái cà chua không biết mắc cở, đỏ mặt gì cả, chị càng đái thì càng chua càng xanh lè. Mà cũng thật lạ, chị thấy giây dưa leo trồng cạnh đó, tự nhiên trái nào cũng hóa ra tổ chảng, to lớn khác thường. (Trà Lũ)
——————————————————————————–
Cô giáo phụ trách một lớp nam sinh của một trường nọ hay thích mặc váy thật ngắn để đi dạy. Mỗi lần cô đứng trên bục cao để viết bảng, mậy cậu nam sinh ngồi ở những dãy bàn đầu thường hay nhìn lén cô giáo từ dưới lên trên.
Một hôm, bất thình lình, cô quay lại và hỏi một cậu ngồi ngay đầu bàn bên mặt:
– Tôi biết rằng em đang nhìn tôi, vậy em thấy gì, nói thật cho cô biết.
– Dạ thưa cô, em chỉ thấy đôi chân của cô, từ đôi giày đến đầu gối của cô.
– Cô phạt em nghỉ học 1 tuần.
Quay sang cậu ngồi đầu bàn phía trái, cô giáo hỏi:
– Còn em, em nhìn thấy gì?
– Dạ thưa cô, em nhìn thấy từ đầu gối của cô đến bắp đùi trắng nỏn của cô.
– Cô phạt em nghỉ học một tháng.
– Còn em này, quay sang cậu ngồi gần nhất, cô giáo hỏi.
Cậu bé ngập ngừng định nói gì đó, nhưng thay vì trả lời, cậu ta ôm cặp bước ra cửa, vừa đi vừa nói:
– Thưa cô, em về, năm sau em sẽ trở lại trường học tiếp…
——————————————————————————–
Một anh chàng đến khám bác sĩ thần kinh:
– Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng tôi như là một con chó bị xích vậy.
– Thế triệu chứng này xảy ra từ lúc nào?
– Dạ đúng một tháng nay, thưa bác sĩ.
– Vậy là anh vừa mới lấy vợ một tháng trước đây, có phải không?
——————————————————————————–
Một bà vợ không lấy gì làm đẹp, nghe lời bà bạn, có ý định đi thẩm mỹ viện. Một tuần sau, gặp lại bà bạn, bà vợ này nói:
– Thật đểu vô cùng.
– Cái gì mà đểu, thế chị đi mỹ viện sửa sắc đẹp chưa?
– Đi đâu mà đi.
– Sao vậy?
– Hôm nói chuyện với chị xong, về nhà, tôi hỏi ông chồng tôi xin 5,000$ để trả tiền sửa sắc đẹp. Thế chị biết ổng làm sao không?
– Làm sao?
– Ổng mở tủ lấy ra 20,000$ bảo tôi đi thẩm mỹ viện đi.
– Vậy thì tốt chứ sao… ờ, ờ… mà… thế thì đểu thật há!
——————————————————————————–
Ở ngưỡng cửa thiên đàng, thánh Pierre nói chuyện với một vị khách. Ông khách nói:
– Nơi đây, không có gì phải sợ cả, thật là một nơi lý tưởng. Cho dù có bạo lực, áp bức, chiến tranh, đìønh công cũng không sao hết. Mỗi người có một đời sống bất diệt trước mặt và không khi nào có vấn đề tiền bạc.
– Nhưng mà ông quên, thánh Pierre thêm, ở đây không giống như ở thế gian. Khi ông nói một tỷ đô la, đối với chúng tôi là một xu. Khi các ông nói tới một triệu năm, đối với chúng tôi là một giây.
– Tốt quá, vậy xin Thánh cho tôi mượn đỡ một xu đi.
– Được, thánh nói, ông hãy đợi… một giây nhé.
——————————————————————————–
– Anh có nhớ cách nay khoảng 9 tháng, anh vắng nhà một tuần lễ, nói với tôi là anh đi câu cá hồi khôâng?
– Nhớ chứ, sao em hỏi vậy?
– Hồi sáng nay, có một con cá hồi mẹ gọi điện thoại tới cho biết rằng anh đã trở thành cá hồi cha rồi.
——————————————————————————–
Trong tù, tên tù cũ hỏi tên tù mới:
– Cha làm gì mà vào đây?
– Tui bỏ vợ.
– Chỉ đơn giản vậy sao cha nội?
– Ừa, tui bỏ từ sân thượng xuống đất…
——————————————————————————–
Một bà có 3 cô con gái có chồng. Một hôm, bà có ý định thử lòng ba chàng rể. Bà gọi chàng rể thứ nhất cùng bà đi dạo quanh bờ hồ. Thình lình bà cố tình té xuống hồ không quên nói với chàng rể là bà sẽ chết chìm vì bà không biết bơi. Không chút do dự, anh ta nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ.
Sáng hôm sau, anh ta thấy trước lối vào nhà một chiếc xe mới, trên kính xe có mảnh giấy với hàng chữ: «Cám ơn con, mẹ vợ của con thương con».
Vài ngày sau, bà ta lập lại y như vậy với chàng rể thứ hai. Anh này cũng nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ. Bà ta cũng tặng cho chàng rể thứ hai một chiếc xe mới với hàng chữ giống như lần trước.
Vài ngày sau nữa, bà lại làm như vậy với chàng rể thứ ba. Trong khi bà ta lặn hụp dưới nước, anh chàng rể thứ ba đứng bất động, nhìn bà mẹ vợ và nghĩ: «Đã đến lúc cho bà già này tiêu tùng». Sáng hôm sau, anh ta nhận được chiếc xe mới tinh với hàng chữ: «Cám ơn con. Nhạc phụ của con».
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, June 12, 2009 9:57:11 PM
Two days ago was my sixty second birthday, and I wasn’t feeling Too hot that morning anyway.
I went to breakfast knowing my wife would be pleasant and say Happy Birthday
And would probably have a present for me.
She didn’t even say Good Morning , let alone any Happy Birthday.
I thought, Well, that’s wives for you. Maybe the children will remember .
The children came in to breakfast and didn’t say a word.
When I started to the office I was feeling pretty low and despondent.
As I walked into my office, my secretary, Janet , said,
Good morning boss, Happy Birthday.
So I felt a little better; someone had remembered.
I worked until noon. Then Janet knocked on my door and said,
You know, it’s such a beautiful day outside and it’s your birthday, let’s go to lunch, just you and me. I said, “that’s the best thing I’ve heard all day. Let’s go”.
We went to lunch. We didn’t go where we normally go. We went out into the country to a little private place. We had two martinis and enjoyed lunch tremendously. On the way back to the office, she said, You know, it’s such a beautiful day. We don’t need to go back to the office, do we??
I said, No, I guess not. She said, ?Let’s go to my apartment.?
After arriving at her apartment she said, ? Boss, if you don’t mind ,
I think I’ll go into the bedroom and slip into something more comfortable.
Sure, I excitedly replied. She went into the bedroom and,
In about six minutes, she came out carrying a big birthday cake
Followed by my wife, children and dozens of our friends.
All were singing ? Happy Birthday
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, July 8, 2009 10:28:35 PM
Sau vài giờ lái xe, họ gặp cơn bão tuyết nên không thể tiếp tục đi, đành phải ghé vào 1 trang trại gần đó xin ở qua đêm.
Bà chủ nhà mở cửa nói:
– Tôi biết thời tiết rất xấu, nhà tôi thì rộng, nhưng tôi là goá phụ, ở đây có một mình. Nếu để cho hai ông ngủ lại đây hàng xóm thấy sẽ dị nghị. Tội cho tôi!!!
Tư Hiền cố năn nỉ:
– Chúng tôi hiểu và thông cảm với bà. Để tránh phiền hà cho bà chúng tôi xin được ngủ tạm ở nhà kho dưới kia và hứa sáng mai chúng tôi sẽ đi sớm hoặc ngay khi cơn bão tuyết dịu bớt.
Bà chủ nhà gật đầu cho phép.
Sáu tháng sau, đột nhiên Tư Hiền nhận được thơ hẹn gặp mặt của 1 luật sư.
Anh đến gặp Tám Xạo:
– Mày còn nhớ cách đây sáu tháng trên đường mình đi Big Bear, gặp bão rồi phải vào một cái trang trại để ngủ nhờ qua đêm không?
– Ừ!!!! Nhớ chớ sao không.
– Đêm hôm đó chờ khi tao ngủ say mày đã lén lên nhà hú hí với bà chủ nhà suốt đêm phải không?
Tám Xạo bị lật tẩy, giật mình nhưng cũng ráng hỏi:
– Sao mày biết?
– Mày đã không dám nói cho bả biết tên thật cuả mày. Mày nói mày tên Tư Hiền, phải không?
Tám Xạo ngượng ngùng:
– Ừ, tao xin lỗi mày, tại tao sợ bả làm phiền tao sau này. Mày bỏ qua cho tao.
– Không, ngược lại tao rất cám ơn mày về việc đó.
– Sao lạ vậy?
– Bà ta vừa qua đời. Luật sư của bả mới gởi cho tao cái chúc thư thông báo là bả đã để lại cho tao hết tài sản của bả đây.
Chơi bài
Một người đàn ông đắm tàu trôi giạt vào 1 hoang đảo rồi kẹt ở đó 10 năm.
Một hôm anh ra bờ biển câu cá, ngạc nhiên thấy có 1 thiếu phụ trẻ đẹp, ôm cái bao nylon dầy lớn, nằm bất tỉnh trên bãi cát. Anh cứu tỉnh rồi cho cô ta ăn uống.
Một lúc sau khi đã hoàn toàn phục hồi được sức khoẻ, cô ta hỏi:
– Ông ở đây 10 năm rồi, ông có thèm thuốc lá không?
– Có chứ!
Thiếu phụ mở bao nylon lấy ra bao thuốc lá và hộp diêm quẹt. Anh chàng chộp lấy điếu thuốc, quẹt diêm, bập bập mấy hơi vô cùng khoái trá.
Chờ anh chàng hút xong điếu thuốc, cô ta lại hỏi:
– Anh có thèm rượu không?
Anh chàng sáng mắt:
– Thèm quá đi chứ! Mười năm nay tôi không có 1 giọt whiskey nào vào miệng.
Cô nàng lại mở túi ny lông lấy ra chai whiskey. Hai người chén chú chén anh. Uống khoảng nửa chai, có chút hơi men cô ta mới để ý thấy bắp thịt cuồn cuộn, thân hình sạm nắng đầy sinh lực của anh ta, cô ta chớp chớp mắt, hai má đỏ hồng, mạnh bạo hỏi:
– Anh sống suốt 10 năm nay, không có bóng dáng đàn bà. Bây giờ có thêm tôi mà lại là đàn bà chắc anh cũng muốn chơi cái gì… cho vui vui phải không?
Hai mắt rực sáng, anh chàng mừng rỡ chỉ vào cái túi nylon:
– Hết xảy! Bộ cô có bộ bài trong túi này hả? Nhưng mà tôi không có tiền! Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, July 21, 2009 9:31:47 PM
After several drinks, one of the men had to use the rest room.
Those who remained talked about their kids.
The first guy said, ‘My son is my pride and joy.He started working at a successful company at the bottom of the barrel. He studied Economics and Business Administration and soon began to climb the corporate ladder and now he’s the president of the company. He became so rich that he gave his best friend a top of the line Mercedes for his birthday.’
The second guy said, ‘Darn, that’s terrific! My son is also my pride and joy. He started working for a big airline, then went to flight school to become a pilot. Eventually he became a partner in the company, where he owns the majority of its assets He’s so rich that he gave his best friend a brand new jet for his birthday.’
The third man said: ‘Well, that’s terrific! My son studied in the best universities and became an engineer. Then he started his own construction company and is now a multimillionaire. He also gave away something very nice and expensive to his best friend for his birthday: A 30,000 square foot mansion.’
The three friends congratulated each other just as the fourth returned from the restroom and asked: ‘What are all the congratulations for?’
One of the three said: ‘We were talking about the pride we feel for the successes of our sons. ..What about your son?’
The fourth man replied: ‘My son is gay and makes a living dancing as a stripper at a nightclub.’
The three friends said: ‘What a shame… what a disappointment. ‘
The fourth man replied: ‘No, I’m not ashamed. He’s my son and I love him. And he hasn’t done too bad either. His birthday was two weeks ago, and he received a beautiful 30,000 square foot mansion, a brand new jet and a top of the line Mercedes from his three boyfriends.
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, July 24, 2009 2:37:07 AM
Ông lão gần 80 sắp về bên kia. Bà vợ dọn dẹp đồ đạc thấy có chiếc hộp sắt. Mở ra, bà thấy có hai vỏ lon Budweiser đã bóp dẹp và bó bạc, đếm được 750 đô la. Bà hỏi thì ông thều thào thú nhận : “mỗi lần anh ngoại tình với nguời đàn bà khác xong thì anh hối hận phải uống bia cho … quên, và anh giữ lại cái lon làm chứng tích để tự … răn mình” . Bà già cảm động vô cùng – Chỉ có 2 cái lon thôi … trong hơn 50 năm chung sống ! Bà âu yếm ôm hôn chồng thă’m thiết và hỏi : “vậy còn số tiền 750 đô la là tiền gì ??” Ông chồng cố lấy hết hơi tàn nói : “đó là số tiền anh bán lon nhôm …”
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, August 25, 2009 6:01:18 PM
Wife: ‘What are you doing?’
Husband: Nothing.
Wife: ‘Nothing…? You’ve been reading our marriage certificate for an hour.’
Husband: ‘I was looking for the expiration date.’
——————————-
Wife : ‘Do you want dinner?’
Husband: ‘Sure! What are my choices?’
Wife: ‘Yes or no.’
_____________
Wife: ‘You always carry my photo in your wallet.. Why?’
Hubby: ‘When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.’
Wife: ‘You see how miraculous and powerful I am for you?’
Hubby: ‘Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?’
——————————————————–
Stress Reliever Girl: ‘When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.’
Boy: ‘It’s very kind of you, darling, but I don’t have any worries or troubles.’
Girl: ‘Well that’s because we aren’t married yet.’
——————————
Son: ‘Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.’
Mom: ‘Well, you have done the right thing.’
Son: ‘But mum, I was sitting on daddy’s lap.’
________________________________
A newly married man asked his wife, ‘Would you have married
Me if my father hadn’t left me a fortune?’
‘Honey,’ the woman replied sweetly, ‘I’d have married you,
NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!’
———————————————————-
Girl to her boyfriend: One kiss and I’ll be yours forever.
The guy replies: ‘Thanks for the early warning.’
——————————-
A wife asked her husband: ‘What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?’
He looked at her from head to toe and replied: ‘
I like your sense of humor!’
Husbands are husbands
A man was sitting reading his papers when his wife hit him round the head with a frying pan.
‘What was that for?’ the man asked.
The wife replied ‘That was for the piece of paper with the name Jenny on it that I found in your pants pocket’.
The man then said ‘When I was at the races last week Jenny was the name of the horse I bet on’
The wife apologized and went on with the housework.
Three days later the man is watching TV when his wife bashes him on the head with an even bigger frying pan, knocking him unconscious. Upon re-gaining consciousness the man asked why she had hit again.
Wife replied. ‘Your horse phoned’
Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, September 1, 2009 11:40:16 PM
A businessman met a beautiful girl and agreed to spend
The night with her for $500. They did their thing,
And, before he left, he told her that he did
Not have any cash with him, but he would have his
Secretary write a check and mail it to her, calling
The payment ‘RENT FOR APARTMENT.’
On the way to the office, he regretted what he had
done, realizing that the whole event had not been
worth the price. So he had his secretary send a check
For $250 and enclose the following typed note:
‘Dear Madam:
Enclosed find a check for $250 for rent of your
Apartment. I am not sending the amount agreed upon,
Because when I rented the place, I was under the
Impression that:
#1 – it had never been occupied;
#2 – there was plenty of heat; and
#3 – it was small enough to make me feel cozy and at home.
However, I found out that:
#1 – it had been previously occupied,
#2 – there wasn’t any heat, and
#3 – it was entirely too large.’
Upon receipt of the note, the girl immediately
Returned the check for $250 with the following note:
‘ Dear Sir:
#1 – I cannot understand how you could expect a
Beautiful apartment to remain unoccupied indefinitely.
#2 – As for the heat, there is plenty of it, if you
Know how to turn it on.
#3 – Regarding the space, the apartment is indeed of
Regular size, but if you don’t have enough furniture
To fill it, please do not blame the management.
So, Please send the rent in full or we will be forced
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, December 11, 2009 5:53:40 AM
Grand Prize USD50,000.00
Newly wed girl told mom her husband is still a virgin.
Mom asked “How do you know, dear?”
Girl replied “Last night, when we made love, his cock was still in plastic cover.”
First Prize USD25,000.00
Immigrant Worker: “Sir, me no come to work, me sick.”
Boss: “When I am sick, I have sex with my wife 0 try it.”
2 hours later…
Immigrant Worker: “Boss! It worked! Me okay now! You got nice house!”
Consolation Prize, USD10,000.00 Each
After sex, a newly wed wife kept fondling her husband’s cock.
Husband asked: “Why? Want to have sex again?”
Wife replied: “No dear, I’m just admiring your cock. I used to have one before.”
Women’s lives are hard…
Morning: wash clothes.
Noon: hang clothes.
Evening: keep clothes.
Night: iron clothes.
Midnight: take off clothes. After midnight: find clothes.
Priest lost his chicken and asked during mass:
“Anyone got a cock?” All men rose.
“I meant anyone seen a cock?” All women rose.
“I mean anyone seen my cock?” All nuns rose.
A sad story…
A woman’s husband died and she had him cremated.
She then blew his ashes into the ocean and said, “Sweetheart, this is my last blow job for you.”
Girl: “Mom what is a penis?”
Mom: “When you become a good girl, you will get one.”
Girl: “But mom, what if I am not a good girl?”
Mom: “Then you will get many, dear!”
A lawyer who was confused in his mathematics, asked his secretary: “If I give you USD 3 million less 17.5%, how much would you take off?”
Secretary: “Everything Sir! Dress, bra, panties… everything!”
School girl: “I do not want to take the Sex Education class.”
Teacher: “Why?”
Schoolgirl: “Someone told me that the final exam will be oral.”
Two sperms talking on mobile phone.
1st: “I’m somewhere between the fallopian tube and uterus. Are you close-by?”
2nd: “No boy, I am taking a different route. I am just crossing the tonsils.”
Scientists have discovered that the lightest thing in the world is a penis.
This is because it can be lifted up even by just a simple thought. Quote | Edit | Delete
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, July 31, 2010 8:02:01 PM
The husband leans over and asks his wife, ‘Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago? We went behind the village tavern where you leaned against the back fence and I made love to you.’
Yes, she says, ‘I remember it well.’
OK,’ he says, ‘How about taking a stroll around there again and we can do it for old time’s sake?’
Oh Jim, you old devil, that sounds like a crazy, but good idea!’
A police officer sitting in the next booth heard their conversation and, having a chuckle to himself, he thinks to himself, I’ve got to see these two old-timers having sex against a fence. I’ll just keep an eye on them so there’s no trouble. So he follows them.
The elderly couple walks haltingly along, leaning on each other for support aided by walking sticks. Finally, they get to the back of the tavern and make their way to the fence. The old lady lifts her skirt and the old man drops his trousers. As she leans against the fence, the old man moves in.. Then suddenly they erupt into the most furious sex that the policeman has ever seen. This goes on for about ten minutes while both are making loud noises and moaning and screaming. Finally, they both collapse, panting on the ground.
The policeman is amazed. He thinks he has learned something about life and old age that he didn’t know.
After about half an hour of lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and put their clothes back on. The policeman, is still watching and thinks to himself, this is truly amazing, I’ve got to ask them what their secret is.
So, as the couple passes, he says to them,’ Excuse me, but that was something else. You must’ve had a fantastic sex life together. Is there some sort of secret to this?’
Shaking, the old man is barely able to reply,
‘Fifty years ago that wasn’t an electric fence.’
Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, December 23, 2010 8:40:27 PM
( góp nhặt trên NET )
_____
Không tham lam không phải Tham biện .
Không nhiều chuyện không phải …Việt Nam .
________
Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng .
________
Nhớ quá khứ buồn rơi nước mắt .
Nhìn tương lai lạnh toát mồ hôi .
________
Ai mua tui bán cây si ,
Si tui tốt giống cành chi chít cành .
Hễ si mà gặp đất lành ,
Là si phát triển trở thành … siđa.
________
Bánh mì phải có patê ,
Làm trai phải có máu dê trong người .
________
Biết chồng muốn cưới vợ hai ,
Em về mua sẵn quan tài chờ anh .
________
Bước chân vào quán đèn mờ ,
Ngồi gần con gái không sờ là ngu .
Thà rằng cắt tóc đi tu ,
Ngồi gần con gái , sao … ngu không sờ ?
________
Cam sành lột vỏ còn chua ,
Thương em còn nhỏ anh cua để dành .
________
Chọn xoài đừng để xoài chua ,
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình .
________
Có chồng mà bỏ theo trai ,
Chết xuống âm phủ được hai cây vàng .
________
Chớ chê em xấu , em già ,
Em đi sửa lại , đẹp ra bây giờ .
________
Còn thời lên ngựa bắn cung ,
Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi .
________
Đêm nằm ở dưới bóng trăng ,
Thương cha nhớ mẹ không bằng nhớ em .
________
Đường về đêm tối canh thâu ,
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười .
________
Gió đưa bụi chuối sau hè ,
Giỡn chơi một chút , ai dè có con .
________
Gió đưa bắp cải về trời ,
Tiền đô đưa tiễn em rời cố hương .
________
Học mà không chơi : đánh rơi tuổi trẻ .
Chơi mà không học : bán rẻ tương lai .
Thôi thì ta chọn cả hai ,
Vừa chơi vừa học , tương lai huy hoàng .
________
Kén canh chọn cá lung tung ,
Mai kia ở giá chiếu mùng lạnh tanh
________
Khi xưa vác bút theo thầy ,
Bây giờ em lại vác cày theo trâu .
________
Khôn ba năm dại một giờ .
Biết vậy dại sớm , khỏi chờ ba năm .
________
Lời hứa không mất tiền mua ,
Tội gì không hứa khi lừa đảo ai .
________
Mấy đời bánh đúc có xương ,
Mấy đời chơi Net không vương tơ tình .
________
Mấy đời bánh đúc có xương
Mấy đời gái chảnh mà thương trai nghèo .
________
Mẹ ơi con muốn có chồng .
Con ơi mẹ cũng một lòng như con .
________
Một chồng không đủ tiền tiêu ,
Mười chồng góp lại , sáng chiều shopping .
________
Nắng mưa là chuyện của trời ,
Cúp cua là chuyện của đời học sinh .
Cúp cua đừng cúp một mình ,
Rủ thêm vài đứa tâm tình cho vui .
________
Nhờ trời mưa thuận gió hòa ,
Mày không nghỉ ốm , để tao chép bài .
Ngó lên mình chẳng bằng ai ,
Ngó xuống thì cũng chẳng ai hơn mình .
________
Người đi một nửa hồn tôi mất .
Một nửa hồn kia đứng chửi thề
________
Nhận được thư em lúc nhá nhem ,
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem ,
Trong thư em viết dăm ba chữ :
” Anh ơi ngày mai nó lấy em . ”
________
Tình chỉ đẹp khi còn dang dở ,
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh .
________
Tóc thề em xoã ngang vai ,
Anh mà đụng tới , bạt tai bây giờ !
________
Trách người quân tử vô tình ,
Chơi hoa xong lại … hái cành kế bên .
________
Trên đời gì rẻ bằng xôi ,
Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng .
Giờ đây em đã ăn rồi ,
Hai ngàn em nhớ trả giùm cho anh .
________
Uớc gì em hoá thành trâu ,
Để anh là đỉa anh bâu lấy đùi .
Nguyễn Tâm Hàn ... Thơ - Nhạc 