** Tập G

 

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, March 21, 2010 12:33:14 AM

(Sưu tầm trên NET)

– Bầu ơi thương lấy bí cùngLost Michelangelo painting found in Arkansas
Mai sau có lúc nấu chung một nồi

– Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ
Vô duyên đối diện… cự um sùm

– Bạn bè có phúc cùng chia
Có họa… trốn sạch xa lia` phương nao????

– Có công mài sắt có ngày… chai tay

– Tay trắng làm nên…. mấy chục ngàn bạc nợ

– Kiến tha lâu… mỏi cẳng

– Một con ngựa đau, cả tàu bỏ… chạy

– Môi hở, răng… hô

– Cá không ăn muối cá ươn
Con cãi cha mẹ trăm đường con… đi

– Trèo cao té đau, trèo thấp té… cũng đau.

– Qua cầu ngã nón trông cầu
Cầu bao nhiêu nhịp… tốn xăng dầu bấy nhiêu

– Học một biết mười, học mười… quên hết

– Ăn quả nhớ kẻ trồng cây
Chặt cây nhớ canh cảnh sát.

– Học đi đôi với hành – Hành đi đôi với tỏi

– Nhiễu điều phủ lấy giá gương
Mai sau có lúc ngoài đường “on sale”

– Khôn ngoan đá đáp người ngoài
Gà cùng một mẹ đá hoài… ê chân

Ông ăn chã bà an nem
đẻ con khác họ Đỏ/Đen/Trắng/Vàng 

Ăn cơm Tàu ở nhà Tây
Vợ Nhật xấu quá nói ngay hõng thèm

Mấy đời bánh đúc có xương
Dì ghẽ tướng củng dể thương quá chừng

Mấy đời xíu mại có xương
mấy đời gái trẽ mà thương ông già
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, May 17, 2010 8:11:21 PM

Question: “If you could live forever, would you and why”?
Answer: “I would not live forever, because we should not live forever, because if we were supposed to live forever, then we would live forever, but we cannot live forever, which is why I would not live forever” 
– Miss Alabama in the 1994 Miss USA contest

“Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world, I can’t help but cry. I mean, I’d love to be skinny like that, but not with all those flies and death and stuff” 
– Mariah Carey

“Smoking kills. If you’re killed, you’ve lost a very important part of your life” 
– Brooke Shields, during an interview to become spokesperson for the federal anti-smoking campaign

“I’ve never had major knee surgery on any other part of my body” 
– Winston Bennett, University of Kentucky basketball forward

“Outside of the killings, Washington has one of the lowest crime rates in the country” 
– Mayor Marion Barry, Washington D.C.

“I’m not going to have some reporters pawing through our papers. We are the president” 
– Hillary Clinton commenting on the release of subpoenaed documents.

“That low-down scoundrel deserves to be kicked to death by a jackass, and I’m just the one to do it” 
– A congressional candidate in Texas 

“I don’t feel we did wrong in taking this great country away from them. There were great numbers of people who needed new land, and the Indians were selffishly trying to keep it for themselves” 
– John Wayne

“Half this game is ninety percent mental” 
– Philadelphia Phillies Manager, Danny Ozark

“It isn’t pollution that’s harming the environment. It’s the impurities in our air and water that are doing it”
– Al Gore, Vice President

“I love California. I practically grew up in Phoenix”
– Dan Quayle

“It’s no exaggeration to say that the undecided could go one way or another” 
– George Bush, US President

“We’ve got to pause and ask ourselves. How much clean air do we need?”
– Lee Iacocca

“I was provided with additional input that was radically different from the truth. I assisted in furthering that version”
– Colonel Oliver North, from his Iran-Contra testimony

“The word ‘genius’ isn’t applicable in football. A genius is a guy like Norman Einstein” 
– Joe Theisman, NFL football quarterback and sports analyst

“We don’t necessarily discriminate . We simply exclude certain types of people” 
– Colonel Gerald Wellman, ROTC instructor

“If we don’t succeed, we run the risk of failure” 
– Bill Clinton, US president

“We are ready for an unforseen event that may or may not occur” 
– Al Gore, vice president

“Traditionally, most of Australia’s imports come from overseas” 
– Keppel Enderbery 

“Your food stamps will be stopped effective March 1992 because we received notice that you passed away. May God bless you. You may re-apply if there is a change in your circumstances” 
– Dept of Social Services, Greenville, South Carolina

“If somebody has a bad heart, they can plug this jack in at night as they go to bed and it will monitor their heart throughout the night. And the next morning, when they wake up dead, there’ll be a record” 
– Mark S. Fowler, FCC Chairman

“If we let the loggers go in and cut down all the trees, we wouldn’t have a problem with forest fires” 
– George Bush 
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, June 30, 2010 2:23:18 AM

Garage Door……..
The boss walked into the office one morning not knowing his zipper was down and his fly area wide open. His assistant walked up to him and said, ‘This morning when you left your house, did you close your garage door?’ The boss told her he knew he’d closed the garage door, and walked into his office puzzled by the question. As he finished his paperwork, he suddenly noticed his fly was open, and zipped it up. He then understood his assistant’s question about his ‘garage door.’ 
He headed out for a cup of coffee and paused by her desk to ask, ‘When my garage door was open, did you see my Hummer parked in there?’ 
She smiled and said, ‘No, I didn’t. All I saw was an old mini van with two flat tires..

——————————————————————————–

An elderly gentleman….
Had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%.
The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, ‘Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again.’
The gentleman replied, ‘Oh, I haven’t told my family yet. I just sit around and listen to the conversations. I’ve changed my will three times!’

——————————————————————————–

Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says: ‘Slim, I’m 83 years old now and I’m just full of aches and pains. I know you’re about my age. How do you feel?’
Slim says, ‘I feel just like a newborn baby.’
‘Really!? Like a newborn baby!?’
‘Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants.’

——————————————————————————–

An elderly couple had dinner at another couple’s house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen.The two gentlemen were talking, and one said, ‘Last night we went out to a new restaurant and it was really great.. I would recommend it very highly.’
The other man said, ‘What is the name of the restaurant?’
The first man thought and thought and finally said, ‘What is the name of that flower you give to someone you love?
You know…. The one that’s red and has thorns.’
‘Do you mean a rose?’
‘Yes, that’s the one,’ replied the man. He then turned towards the kitchen and yelled, ‘Rose, what’s the name of that restaurant we went to last night?’

——————————————————————————–

Hospital regulations require a wheel chair for patients being discharged. However, while working as a student nurse, I found one elderly gentleman already dressed and sitting on the bed with a suitcase at his feet, who insisted he didn’t need my help to leave the hospital. After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him to the elevator.
On the way down I asked him if his wife was meeting him.
‘I don’t know,’ he said. ‘She’s still upstairs in the bathroom changing out of her hospital gown.’

——————————————————————————–

Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they’re physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember…
Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair. ‘Want anything while I’m in the kitchen?’ he asks.
‘Will you get me a bowl of ice cream?’
‘Sure..’
‘Don’t you think you should write it down so you can remember it?’ she asks.
‘No, I can remember it.’
‘Well, I’d like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so as not to forget it?’
He says, ‘I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries.’
‘I’d also like whipped cream. I’m certain you’ll forget that, write it down?’ she asks.
Irritated, he says, ‘I don’t need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream – I got it, for goodness sake!’
Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes,The old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs… She stares at the plate for a moment.
‘Where’s my toast ?’

——————————————————————————–

A senior citizen said to his eighty-year old buddy:
‘So I hear you’re getting married?’
‘Yep!’
‘Do I know her?’
‘Nope!’
‘This woman, is she good looking?’
‘Not really.’
‘Is she a good cook?’
‘Naw, she can’t cook too well.’
‘Does she have lots of money?’
‘Nope! Poor as a church mouse.’
‘Well, then, is she good in bed?’
‘I don’t know.’
‘Why in the world do you want to marry her then?’
‘Because she can still drive!’

——————————————————————————–

Three old guys are out walking.
First one says, ‘Windy, isn’t it?’
Second one says, ‘No, it’s Thursday!’
Third one says, ‘So am I. Let’s go get a beer..’ 

——————————————————————————–

A man was telling his neighbor, ‘I just bought a new hearing aid. 
It cost me four thousand dollars, but it’s state of the art.. It’s perfect.’
‘Really,’ answered the neighbor . ‘What kind is it?’
‘Twelve thirty..’ 

——————————————————————————–

Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.
A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm. 
A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, ‘You’re really doing great, aren’t you?’ 
Morris replied, ‘Just doing what you said, Doc: ‘Get a hot mamma and be cheerful.” 
The doctor said, ‘I didn’t say that. I said, ‘You’ve got a heart murmur; be careful.’ 

——————————————————————————–

A little old man shuffled slowly into an ice cream parlor and pulled himself slowly, painfully, up onto a stool.. After catching his breath, he ordered a banana split.
The waitress asked kindly, ‘Crushed nuts?’ 
‘No,’ he replied, ‘Arthritis.’
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, August 2, 2010 5:40:09 PM

Không có tội gì cả
Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
– Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
– Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.

Đi thẩm mỹ viện
Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện…
– Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?
– Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.
Hâm nóng
Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức một đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có 2 người và tình yêu. Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo. 
Người vợ thầm thì: 
– Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước… 
Ông chồng mỉm cười: 
– Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê. 

Bao nhiêu tuổi
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
– Chị bao nhiêu tuổi rồi?
– Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
– Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai “thiếu nữ” 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
– Anh từ đâu ra thế này?
– Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra

Người chủ gia đình
Ông chồng đọc xong quyển sách “Người chủ gia đình” cảm thấy hào khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.
– Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?
Người vợ nhướng lông mày:
– Người liệm xác, phải không?

Hàng siêu mỏng
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.
– Cái này giá 200 đô. – Cô ta nói
– Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
– Đây, cái này giá 250 đô.
– Tôi cần loại mỏng nữa.
– Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.
– Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
– Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không… mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
– Anh thấy thế nào?
– Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là ( ủi ) cái áo đi chứ nhỉ?

Còn xanh
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
– Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
– Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
– Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi. Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, September 1, 2010 5:46:00 AM

Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi
> các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha thứ
> cho kẻ thù. Khoảng một nửa trong số họ giơ tay
> lên.
> Chưa hài lòng, ông giảng thêm 20 phút nữa và
> hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay. Vẫn
> chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và
> lặp lại câu hỏi trên. Nôn nóng vì đã quá trưa
> mà vị linh mục có vẻ vẫn muốn thao thao bất
> tuyệt, tất cả giáo dân đều đưa tay lên trừ
> một ông lão. 
> – Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ
> thù ư? 
> – Tôi không có kẻ thù nào. 
> – Thật lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi? 
> – 96. 
> – Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho
> mọi người biết bí quyết để một người
> sống đến 96 tuổi mà không có một kẻ thù nào
> cả. 
> Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay
> lại: 
> – Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn chúng
> nó thôi.





> Một ông béo phì, không có thì giờ thể dục,
> bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ
> cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối
> trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi
> đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô
> hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc
> đồ, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ
> bắt được. Cứ rượt bắt lòng vòng trên đảo
> như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân
> mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào
> cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút
> cả chục ký.
> Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác sĩ
> đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho
> lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống
> thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ
> thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ
> dân ãn thịt nguời. Bị thổ dân rượt, ông
> chạy trối chết, suýt bị tóm trúng mấy lần,
> nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quýnh quáng
> lòng vòng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức
> dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn
> hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba
> tháng sau sút cả chục ký. Nhưng ông này bực
> lắm, đi bác sĩ khiếu nại.
> – Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ thì lại
> có giấc mơ đẹp, còn giấc mơ của tui hãi quá.
> Chưa kể thỉnh thoảng còn suýt bị thổ dân tóm
> được nữa chứ, có bực không nào! 
> Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải
> thích:
> – Bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh thì xài
> Medical, so bì gì được!


> Một anh lính đóng quân ở làng quê và phải
> lòng yêu một cô gái người làng ấy tên là Lan.
> Vốn con nhà gia giáo, đứng đắn nên anh đến
> nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình,
> nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép. Khổ
> một nỗi, ông già của người yêu rất khó tính,
> dẫu biết anh là người tốt nhung ông vẫn xét
> nét, ngăn chặn. Một bận, anh tới chơi, cô gái
> ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức
> việc gì. Anh chào, ông già đáp ‘vâng’. Anh ta lân
> la thưa bẩm:
> – Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ?
> – Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp
> kia kìa, anh vào đó mà hỏi.
> Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp:
> – Dạ, thưa bác…cháu xin phép bác cho cháu đưa
> em Lan sang đơn vị để xem văn nghệ có được
> không ạ?
> – Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ
> gì cái trò của các anh, lấy lý do này lý do kia.
> Ai biết anh đưa nó đi xem văn nghệ hay là anh
> đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái
> bụng lên thì chết tôi à…
> Anh lính nghe vậy thanh minh:
> – Dạ, cháu không dám làm vậy đâu ạ ! Thưa
> bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu Lan
> với tình yêu chân chính bác ạ.
> Ông già cười và mỉa mai:
> – Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ
> cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái
> chân phụ… của anh thôi. Cái chân chính thì anh
> giữ được, còn chân phụ thì… anh làm sao giữ
> nổi?

> Một cặp vợ chồng người Mỹ du lịch đến
> Israel. Một người Ảrập đến gần họ rao bán
> vài món quà lưu niệm. Anh ta ngắm nghía hai vị
> khách và hỏi họ từ đâu đến. Khách trả lời:
> “Chúng tôi từ Mỹ sang đây”. Anh Ảrập nhìn
> người vợ một lúc rồi nói: “Cô ấy tóc đen, da
> ngăm, nhất định không phải là người Mỹ!”.
> Quay sang anh chồng anh ta nói tiếp: “Tôi sẽ đổi
> 100 con lạc đà để lấy vợ anh nếu anh đồng
> ý!”. Anh chồng suy nghĩ rất lâu rồi mới trả
> lời: “Tôi không bán vợ!”. 
> Trên đường về, người vợ trách chồng: “Tại
> sao anh không trả lời thật nhanh với anh ta mà
> phải suy nghĩ lâu thế?”. Anh chồng đáp: “Lúc đó
> anh đang tính xem làm thế nào để mang 100 con lạc
> đà về Mỹ…”. 


Chi’n lâm li cùng foxtail đi săn tê giác ở bên phi
> châu không may bị bọn mọi ăn thịt người bắt
> được nhốt ở trong lồng tới bữa thằng tù
> trưởng mang cơm tới cho chinlâmli và foxtail rồi
> nói:
> – Dây là bữa ăn cuối, sáng mai tụi tao sẽ ăn
> thịt hai đứa mày, mỡ thì làm dầu đốt đèn,
> xương thì làm đồ trang sức, tóc bện lại làm
> dây thừng, còn da tụi bay tao lột ra làm thuyền,
> Chờ thằng tù trưởng vừa đi, chín lâm li,
> lượm ngay đôi đũa tự đâm vào mình liên tục,
> thấy thế foxtail hỏi:
> – Ê mày muốn tự tử hả Chín ? 
> Chín lâm li ngừng tay nói
> – Chờ tụi nó lấy da tao làm thuyền, cho nó chìm
> chết mẹ hết tụi nó !! 



> Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông
> già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia
> hỏi thăm :
> – Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì
> nặng lắm?
> – Tôi đến để thử máu.
> – Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi
> thử máu nhỉ?
> – Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới
> nghĩ đã rùng cả mình!
> Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc
> tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu
> hỏi 
> – Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ
> như vậy?
> – Tôi đến đây để thử nước tiểu.






> Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài
> phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn
> đi: 
> – Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn
> với đóm, tốn dầu vô ích. 
> Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn.
> Khách vội kêu lên: 
> – Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi
> trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng
> vô ích.
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Sunday, October 31, 2010 6:16:29 PM

Qua suối

..Có 1 anh chàng cùng người chị vợ đi công chuyện gì đó. Trên đường về thì cây cầu bắt ngang con suối đã bị nước cuốn trôi. Không còn cách gì hơn nên chàng ta phải…ngậm ngùi mà cõng người chị vợ lội qua suối vì nàng ta không biết bơi. Qua đến bờ bên kia thì phải ngồi nghỉ chờ cho quần áo khô. Liếc thấy người chị vợ quần áo ướt dán chặt thân hình, rồi nhớ lại cảnh người chị vợ nằm sát trên lưng mình khi lội qua suối, anh chàng chịu không nổi nên mới cất tiếng than: 
” Ấy ấy sao mày ngóc cổ lên 
Mày làm như vậy ắt không nên 
Nếu có muốn chi…về nhà muốn 
Chị là chị vợ…chị bề trên”

Bà chị vợ nãy giờ được cõng chắc cũng phê phê nên bèn liếc qua chàng em rễ mà rằng: 
” Nam nhi chi chí đại trượng phu 
Dượng mày nói vậy dượng mày ngu 
Nó có muốn chi cho nó muốn 
Chị là chị vợ chị gì…….cu” Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, May 20, 2013 2:40:29 PM

Bỏ Tật Tò Mò

Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99…99…99 và lập lại nhiều lần như vậy. Tò mò anh ta bèn trèo lên xem thì…….”BỐP”… một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm 100….100….100.

Chim nói được nhiều thứ tiếng

Mua….chim

Ông khách tới hàng chim.
Bà bán chim quảng cáo chim bà nói được nhiều thứ tiếng.
Ông khách liền hỏi một con chim rất đẹp: “Comment allez – vous ?”
Chim trả lời: “Ca va bien, merci.”
Ông khách hỏi tiếp: “How are you?”
Chim đáp: “I’m fine, thank you.”
Ông khách hỏi tiếng Mễ: ” Como estas?”
Chim trả lời: “Muy bien.”
Ông khách hỏi bằng tiếng Việt: “Chim… khoẻ hông?”
Chim bực mình đáp: “Đ.M. hỏi nhiều wá!”

Thử Ðiện

Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm kêu anh công nhân đứng dưới đất:
– Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi! Có cảm giác gì không?
– Không cảm giác gì hết!
– Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!

Vẫn Khỏe Như Xưa

Hai cụ ông ngồi trò chuyện trong công viên. Một cụ than thở vì sức khỏe dạo này giảm sút trầm trọng.
Ông Thứ I: “Mọi khi đi bộ hai chục cây số mà chưa thấy mệt, nhưng nay chỉ đi có mười chín cây số là thở không ra hơi rồi !”
Ông thứ II tiếp lời: “Còn tôi sức khỏe vẫn như xưa, không có gì thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể nào vác nổi một bao gạo một tạ, bây giờ vẫn thế!”

Hai Anh Tù

Một già 90 tuổi, một trẻ khoảng hai mươi mấy, vừa ngồi gỡ ghẻ, vừa hàn huyên tâm sự.
Anh tù già hỏi: “Mầy làm gì ở tù ?”
Anh tù trẻ: “Tui bỏ dzợ…..”
Anh tù già ngắt lời: “Tao sống từng tuổi này, hơn 90 tuổi, chưa nghe luật pháp nào lạ kỳ vậy, bỏ dzợ mà cũng đi tù à ?”
Anh tù trẻ: “Tui chưa nói dứt mà ông nhảy vô miệng tui. Nghe kỹ nè: Tui bỏ vợ tui từ lầu ba xuống, ông nội à ! Còn ông sao đi tù vậy ?”
Anh tù già: “Tao bị con nhỏ trong xóm, đáng tuổi cháu nội, thưa tội hiếp dâm nó.”
Anh tù trẻ: “Chời ! Năm nay ông 90 tuổi rồi thì còn xí quách đâu nữa mà hiếp dâm !”
Anh tù già: “Thế mới có chiệng, bị người ta chê tao già hết xí quách, Cho nên lúc con nhỏ hàng xóm vu khống, tao mừng wá nhận tội luôn. Cho con đào tao nó tởn …hì hì hì

Trị Bệnh Ngáy

Chị Châu: :”Chồng em ngáy suốt đêm, không ngủ được, thiệt khổ quá !”
Chị Mỹ: “Phải em gặp chị sớm thì khỏe rồi. Chồng chị cũng ngáy mà bây giờ thì hết rồi.”
Chị Châu: “Chị giúp em đi.”
Chị Mỹ: “Lúc đầu chị đút núm vú giả, tới nửa đêm ảnh nhả ra, tức mình chị đút núm vú thiệt vô miệng, ảnh ngủ một giấc tới sáng.”
Chị Châu: “Hổng được, chồng em không những ngáy mà còn nghiến răng nữa !”
Chị Mỹ: “Như vậy hổng được đâu, ảnh mà nghiến thì chết cha cái dzú rồi !”

Bác Tám Đi Xe Bus

Một hôm bác Tám đi Saigon thăm cháu. Sau khi tới xa cảng, bác lên xe bus ngồi thảnh thơi ngắm cảnh.

Xe chạy được một đoạn, người bán vé hô to:

– Nguyễn đình Chiểu… xuống …

Xe bus từ từ ngừng lại và có một người khách đi xuống.

Xe tiếp tục chạy, vài phút sau bác Tám lại nghe :

– Phan đăng Lưu …xuống.

Xe lại ngừng và có người bước xuống cứ thế bác Tám nghe liên tục :

– Hai bà Trưng … Xuống …

– Ngô gia Tự … xuống …

– Lê thánh Tôn … xuống …

Cứ thế xe tiếp tục cuộc hành trình.

Tới tối khi xe về bãi đậu, người bán vé ngạc nhiên khi thấy bác vẫn còn ngồi trên xe, hỏi:

– Sao bác còn ngồi đây ?!!!

– Thằng mắc dịch từ sớm tới giờ mầy có kêu tên tao đâu mà tao biết đường mà xuống !!!

Cà phê sáng ở La mã

Bốn ông và một bà già cùng thưởng thức cà phê sáng ở Công trường Thánh Peter (La Mã).
Ông thứ nhất nói: “Con tôi làm Linh Mục, cho nên khi hắn vào trong phòng, mọi người chào
“Thưa Cha”.
Ông thứ hai nhỏ nhẹ, “Con tôi làm Giám mục. Khi hắn vào phòng mọi người chào
“Tạ Ơn Cha”.
Ông thứ ba lịch sự nói, “Con tôi làm Hồng Y”. Khi nó đi đến trước mặt, mọi người cúi đầu chào
“Thưa Đức Giáo chủ”.
Ông thứ tư giọng hãnh diện, “Con tôi làm Giáo hoàng. Khi nhìn thấy nó mọi người đều gọi:
“Đức Thánh Cha”.
Thấy bà già vẫn nhấp nháp cà phê trong im lặng, cả bốn ông hỏi “Bà đã nghe về mấy đứa con của chúng tôi chưa…?”
Lúc bấy giờ bà ta mới bình thản lên tiếng,
“Tôi có đứa con gái,
Người mảnh khảnh, chân dài
Vòng ngực 150″
Vòng eo 60″
Vòng hông 90″
Nhưng bất kể mặc áo đỏ, áo trắng hay không mặc gì.
Khi nó bước vào phòng, mọi người đều la lên,
” CHÚA UI !!!!!!! “

Bạn gái tâm sự

Chị Châu hỏi chị Mỹ: “Chồng chị có thương chị hông?”
Chị Mỹ: “Hông, mỗi lần chị vào xe thì ảnh đi vòng qua mở và đóng cửa xe.”
Chị Châu: “Như vậy là ảnh thương chị chứ!”
Chị Mỹ: “Hổng phải, ảnh sợ chị mở cửa ra đụng xe khác làm trầy xe ảnh.”
Chị Mỹ: “Còn em?”
Chị Châu: “Chồng em thương em lắm! “
Chị Mỹ: “Sao em biết?”
Chị Châu: “Ảnh nói ảnh thích ngủ với em thôi, không thích ngủ với ai hết.”
Chị Mỹ: ” Tại sao vậy?”
Chị Châu: “Ảnh nói ngủ với em, ảnh ngủ một giấc tới sáng, còn ngủ với mấy bà khác thì ảnh cứ thức dậy niền niền , mệt thấy bà , em thiệt hổng hiểu tại sao ?”

Méc bu !

Cha hỏi con trai: “Con thấy mẹ nói chuyện gì với ông phát thư ?”
Con trai: “Con thấy mẹ chửi ông phát thư đó ba ?”
Cha: “Chửi sao con ?”
Con trai: “Mẹ nhéo má ổng rồi mẹ cừi cừi chửi đồ quỷ nà ,nhìn cái mặt thấy mà…ghét “

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Thursday, March 25, 2010 5:48:37 PM

Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. 
Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.
Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:
– Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.
Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:
– Tôi muốn có 1 triệu đôla.
Vị thần đưa tay lên làm phép và “Bụp!”, bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:
– Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.
Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.
Bà già sung sướng thốt lên:
– Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.
Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Tối đến, bà nói với chồng:
– Hôm nay là ngày tân hôn của mình đấy nhé!
Người chồng xụ mặt xuống:
– Bây giờ thì bà sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?

Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng:
– Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?
– Để cho mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! 
– Nếu vậy ông hãy cởi nốt cả quần ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?

Giáo sư triết học Hách Xì Xằng khoan khoái thưởng thức bửa trưa trong cafeteria. Bỗng sinh viên bưng khay đồ ăn đến ngồi ngay trước mặt. Một thoáng bất bình hiện trên mặt, giáo sư Hách bèn hỏi : 

– Này anh ! anh có thấy lợn và đại bàng ngồi ăn chung một bàn không ? 
Anh sinh viên: 
– Thưa thầy em sẽ bay đi ngay chỗ khác 

– Em biết không, con lạc đà có thể làm việc tám ngày mà không uống gì nhé.
– Tưởng gì, em biết một sinh vật uống 8 ngày mà không làm gì cà.

Người đàn ông nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có treo bảng: “Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 100”. 
Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, ông ta mới bước vào. 
Ăn xong, người đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm:
– Tôi là người khách may mắn phải không?
– Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên!
– Thế còn những người vào trước?
– Họ vào chỉ để hỏi đến người khách thứ bao nhiêu rồi!

Giáo sư hỏi sinh viên: 
-Anh có thể đưa ra một giải pháp nào để kết thúc tình trạng thất nghiệp không?
– Tách đàn bà và đàn ông ra. Cho phụ nữ ở trên một hòn đảo và tất cả đàn ông sẽ trên hòn đảo khác.
– Rồi họ sẽ làm gì sau đó?
– Họ sẽ đóng thuyền.

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
– Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.
– Vì sao?
– Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!! Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Monday, May 31, 2010 6:01:13 AM

S AND X 

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ cứng (S) và sờ mềm (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu “sờ” này. 
Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt – rất đặc biệt – mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. 
Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung. 
Trong giờ ngữ pháp, cô nói : 
– Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ cứng và sờ mềm. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ cứng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ mềm (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ cứng là sờ chim, sờ mềm là sờ bướm.. 
Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo : 
– Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ cứng, sờ mềm rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào? 
Một bạn gái đứng lên : 
– Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ. 
– Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ cứng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ mềm nào? 
Một em trai phát biểu : 
– Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu xa ạ. 
– Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé. 
Và thế là cả lớp đồng thanh đọc : 
Sờ cứng là sờ chim 
Sờ chim là sung sướng 
Sờ mềm là sờ bướm 
Sờ bướm là xấu xa.

Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt hai kiểu “sờ” này chưa

 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Tuesday, June 8, 2010 8:56:24 PM

Nhốt tù 
*

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
– Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắt nghĩa cho em đi! 
Chú rể cười:
– Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong. 
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
– Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi! 
Chú rể bảo:
– Thì mình bắt nhốt nó lại. 
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
– Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ . 
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
– Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
– Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu ! Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, June 18, 2010 2:11:08 AM

Chuyện về “cái kia” ….

Người đàn ông khoảng năm mươi tuổi, gặp một cô gái trẻ, bèn trêu:
“Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?” 
Cô gái không phải tay vừa, đáp: 
“Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông”, 
– rồi hỏi lại ông ta: 
“Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?”. 
Ông trả lời: 
“Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia”.. Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Saturday, October 23, 2010 12:50:47 AM

Sơ Toán và Sơ Logic

Có hai nữ tu sĩ, một trong số họ rất giỏi Toán và được gọi là Sơ Toán (ST), còn người kia rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.

ST : Sơ có nhận thấy một người đàn ông đã đi theo chúng ta suốt 38 phút 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?

SL : Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.

ST : Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?

SL : Điều logic nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.

ST : Không kết quả rồi, Sơ ơi!

SL : Tất nhiên là không hiệu quả, vì theo logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.

ST : Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.

SL : Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.

Họ chia làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.

ST : Sơ Logic! Cảm ơn Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!

SL : Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.

ST : Đúng! Đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xảy ra?

SL : Chỉ một điều có logic diễn ra : đó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.

ST : Và?

SL : Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.

ST : Thế sơ đã làm gì?

SL : Tôi đã hành động logic nhất. Tôi vén váy lên.

ST : Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?

SL : Hắn cũng thực hiện một hành động logic nhất. Hắn tụt quần xuống.

ST : Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?

SL : Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống..

 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, January 26, 2011 5:00:15 AM

Quán bia không ôm 

Bốn người khách vào một quán lịch sự . Họ lên lầu cho kín đáo, yên tĩnh. Trong khi 

chọn món ăn, cô gái chiêu đãi bia tiến lại gần bốn vị khách: 

“Em rót bia cho mấy anh nhé?” – Cô nhoẻn miệng cười tươi rói. 

Trước nụ cười tuyệt vời ấy, bốn vị khách nhìn qua nhìn lại thăm dò ý kiến lẫn nhau. 

Anh A liền nói với cô gái: 

“Xin lỗi, em quí danh là gì, ở đâu, anh không nhớ nhỉ ?” 

Cô ta lại cười, răng trắng lóa, đều như sắp: 

“Hỏi quê…rằng biển xanh dâu 

Hỏi tên…rằng mộng ban đầu đã xa”. 

Anh B nghe thế , vỗ đét đùi: 

“Úi chà chà ! Lại thuộc cả thơ 

Tuyệt vời. Cứ rót bia của em đi”. 

“Dạ . Cảm ơn quí anh”. 

Và, thế là họ dùng bia của cô gái tiếp thị . 

Anh C đon đả : 

“Lấy thêm ly. Em cùng ngồi đây uống cho vui”. 

“Dạ”. 

Thế là bàn có thêm một bông hồng giữa đám sỏi đá. 

Anh D mời tất cả cụng ly và nhận xét: 

“Coi bộ em học giỏi nhỉ !”. 

Cô lại cười. Đúng là cô ta “ăn tiền” nhờ có nụ cười duyên. Nụ cười như thể cái ống bơm, cứ hút người ta té nhào: 

“Em cũng học mót. Nói chơi cho vui mà. 

Quí anh không phiền chứ ? Chắc quí anh học giỏi lắm thì phải?” 

Anh A xoa bụng, ưỡn ngực, cố tình khiêm tốn: 

“Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”. 

“Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?” 

Nghe thế , cả bàn nhốn nháo hẳn lên, mừng rơn như cá gặp nước. Tại vì họ là 

nhà giáo, nhà thơ , nhà văn cả … Họ cụng ly chúc mừng thắng lợi, và chờ đợi thử thách từ phía hoa hồng. 

Cô gái lại cười, giọng êm như ru: 

“Nếu có một ông khỏa thân” (trần truồng) 

Cô cười cười nói tiếp : 

“Ông ta cõng một ông nữa cũng khỏa thân… Về tục ngữ , ông bà ta nói sao ?”. 

Bốn khuôn mặt của bốn vị khách đều nhăn nhíu cả lên. Họ không tìm ra câu tục ngữ nói về 

trường hợp hy hữu này (hiếm có này). Họ bí rị … 

Anh C nói dứt khoát: 

“Chúng tôi thua. Cô giảng đi. Nếu đạt yêu cầu văn học, chúng tôi uống mãi Tiger cho đến chiều”. 

Cô ta bình tĩnh đáp: 

“Quân tử nhất ngôn đấy nhá ! 

Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy, tục ngữ 

nói rằng: “Gậy ông đập lưng ông”. 

“Úi trời! Đúng quá đi chớ ” 

Cả bàn cười rộ . Quân tử nhất ngôn. Rót thêm bia. 

Vừa rót bia, cô tiếp thị vừa đố tiếp: 

“Này các anh nhé, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?” 

Bốn khuôn mặt của bốn vị khách lại đờ đẫn, vẫn cứ tiếp tục nhăn nhíu. Họ lại bí rị… Họ lại yêu 

cầu đáp án. Cô ta cười tủm tỉm, đáp: 

“Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao, tục ngữ bảo rằng: “Chim sa cá lặn”. 

Cả bàn lại cười vang như pháo. 

“ Úi trời ! Đúng quá đi chớ . Cá trông thấy hãi quá, cá phải lặn là cái chắc !” 

Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp: 

“Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào ?” 

Bốn khuôn mặt thông minh kia lại tiếp tục nhăn nhíu trông đến tức cười. Họ lại bí rị … Lại đòi đáp án. Cô gái thong thả trả lời: 

“Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá !” 

Cả bàn lại cười như Tết. 

Ông D tuy thua nhưng vẫn hăm hở : 

“Đúng quá đi chớ . Trứng này không bể được ! Còn nữa không ? 

Cô gái cười đáp : 

Cũng cái ông khỏa thân đó, ông ta lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo «tục ngữ» các ông nói sao ? 

Bốn khuôn mặt sáng láng lại sáng láng trông thật thảm thương, họ vẫn bí rị…đòi cô đáp án. 

Cô gái trả lời : 

Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất «tục ngữ» gọi là «Đất lành chim đậu» hiểu chưa ? 

Cả bọn cười rộ
 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Wednesday, June 29, 2011 12:28:29 AM

Pilot and a Priest

A priest dies and is waiting in line at the Pearly Gates. Ahead of him is a guy who’s dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans.
Saint Peter addresses this cool guy, 
– Who are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven ? ‘
The guy replies, 
– I’m Jack, retired Continental Airlines pilot from Houston. ‘
Saint Peter consults his list. He smiles and says to the pilot, 
-Take this silken robe and golden staff and enter the Kingdom.’ The pilot goes into Heaven with his robe and staff.
Next, it’s the priest’s turn. He stands erect and booms out, 
– I am Father Bob, pastor of Saint Mary’s in Pasadena for the last 43 years.’
Saint Peter consults his list. He says to the priest, 
– Take this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom.’
– Just a minute,’ says the good father. ‘That man was a pilot and he gets a silken robe and golden staff and I get only cotton and wood. How can this be?’
– Up here – we go by results,’ says Saint Peter.. ‘When you preached – people slept. When he flew, people prayed.’

 Quote | Edit | Delete

Nguyễn Tâm HànNguyenTamHan # Friday, April 26, 2013 5:57:59 AM

Người Vợ Tuyệt Vời 
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
– Có lẽ mình phải xin ly dị.
– Sao vậy?
– Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
– Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi: 
“Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?”
“Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ”
Bà quay sang ông chồng:
“Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?”
“Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

BỆNH TÌNH 
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi: 
– Anh thấy trong người thế nào? 
Chồng: 
– Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

Chọn đàng nào? 
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
– Anh đi chợ đi!
– Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp.
– Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
– Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.
Tự đọc – Tự hiểu
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
– Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
– Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

CHẤP NÓ LÀM GÌ !! 
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông. Chồng thanh minh:-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn…. còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng…cụ bà, chấp nó làm gì !!! smile

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s